Дитё, папо..бензин

то же самое хотела ему предложить, но ему удобней, когда мама старенькая ее привезет

у мамы поди билет бесплатный на электричку - экономит сынулька!

ага, бесплатный))) чет я сама не догадалась

видишь -как все просто!)

А может, у него и так проблемы с новой женой, и 7-8 часов на дорогу туда-обратно, это серьёзный повод для конфликта? Кто знает о загруженности этого бывшего и о том, сколько он способен уделять времени своей теперешней семье? Может, его жена видит час до сна, а здесь, мало того, что тет-а-тет выходные не провести, он ещё и на дорогу впустую время убьёт, когда можно решить вопрос иначе... Все ли форумчане здесь от восторга прыгать будут при таком раскладе, а? И чем плохо, что ребёнка привезёт родная бабушка?

сказал - заберу
значит пусть забирает САМ

Заберёт - это значит именно "заберет". Организация трансфера тоже входит в это понятие.

Заберет: дословно: "я за тобой приеду"

К электричке

ага. не царское дело трансфером заниматься
у нас же жена новая и проблемы с ней
пусть бывшая со старушкой мамой поколготятся
а ребенок - ну че, у мужика есть более важные проблемы

Да, есть новая жена и связанные с новой семьёй проблемы. Да, есть мать, которая ещё не настолько старушка и способна сопроводить внучку.
Вот ответьте честно, Jalena, если бы муж был НЕ бывший, находился на даче и к нему нужно было бы доставить дочь, а обстоятельства не позволили ли бы ему приехать самому и он попросил бы свою мать помочь, Вы бы так же возмущались "не царское это дело" и запретили бы, как и автор, ребёнку ехать? 8 лет. Электричка - это не страшно для такого возраста. Или растят царицу в парниковых условиях?...
Отец тот же, дочь та же. Разница - только в чисто бабьем: "Ах, он гад такой, я у него не на первом месте, у него теперь проблемы, оказывается, могут возникнуть. Зачем в них вникать? Он же обязан прыгать с бубном! Лучше лишу ребёнка общения с папой, лучше создам у ребёнка ощущение, что она нужна исключительно матери, но через свою бабью спесь и обиду брошенной женщины, не переступлю". ..А где здесь интересы ребёнка? ..Знаете, мне ближе матери, которые покупают подарок ребёнку якобы от отца, даже если отец и даты дня рождения не помнит, чем те, которые считают шаг навстречу сделать - заподлом. И для детской психики лет до 16 лучше иллюзия мнимой заботы, чем грусное "ну я же тебе говорила, ты ему не нужна", ..разобраться ребёнок успеет и позже. В 8 лет у девочки должен быть папа. Девочке, вопреки распространенному мнению, любящий мужчина в жизни, т.е. отец, важнее, чем мальчику. И плоха та мать, которая не способствует общению дочери с папой. Принцип: "ему надо, путь и шевелится" хорош, когда самой матери пофиг на счастье ребёнка и важнее своя обида.

мне кажется - здесь не тот случай.
отец пообещал забрать ребенка - но даже опу не оторвал чтобы хоть что-то сделать! все должны - мать девочки. его мать. а он сидит и ждет. и отмазка про отсутствие денег на бензин - выглядит ну просто неприлично!
вот если бы вам надо было ехать за своим ребенком - вы бы на уши встали, и деньги нашли и все остальное. а так - денег нет - нафиг мне дочка? Привезут - хорошо. нет - да и не надо?

Jalena, Вы правы, я на уши встану, но приеду. И отцов таких знаю. Ну так и по мне и по ним сразу видно - мы такие. А есть люди, по которым сразу видно - попу НЕ поднимут. И если выходишь за таких замуж и рожаешь от них детей, то и не жди, что будет иначе. Ребёнок - это не котёнок. Ребёнку нужны мать и отец пусть и не под одной крышей. Если женщина выбрала в отцы своему ребёнку такого отца, которому легче мать напрячь, чем самому подорваться, но который, тем ни менее, готов с дочей время проводить, значит, надо напрягать свою материнскую попу и за себя и за него. Ради дочери. И читать противно, что матери может быть не нужно общение ребёнка с родным отцом, готовым общаться, или нужно меньше, чем это нужно отцу. Вот если бы сама дочь НЕ хотела, потому что отец с ней не общается и она его отцом уже не считает, тогда другое дело. Только это не ситуация автора, по всему выходит.

вот здесь я с вами согласна

Ну как может 8-летний ребенок разобраться надо ли считать отца отцом? Вот из таких девочек, которых к отцу возят на свидание, потому что папе, видите ли повидаться хочется, но куча тому препятствий, и вырастают женщины, которые всю жизнь заслуживают и выпрашивают любовь к себе. Любит папа дочь - пусть ищет возможности увидеть и пообщаться. Сам!

В 8 лет ребёнок отношение к себе чувствует лучше, чем в 18. Если папа при встрече "отморожен", восьмилетний сам скажет, что к папе не хочет. И в моём лично окружении таких вот девочек, которых "возили на свидание", и которые впоследствии "выпрашивали любовь" - нет. А вот женщины, в весьма сознательном возрасте кинувшиеся помогать отцам, которым и на них и на свидания с ними было глубоко по.., такие есть. В больницы деньги носят и утешают вторых жён. Как же ж... Ведь "обстоятельства" и "мамы мешали".

Мне кажется что ты путаешь следствие и причину. А по поводу кидаться помогать отцу, который за 20 лет и не вспомнил ни разу, это зависит от многих факторов. Вот почему некоторые брошенные родителями дети, потом благополучно усыновленные упорно пытаются отыскать родную мать?

Людям свойственно желать неведомого, потенциально - близкого.

Лучше лишу ребёнка общения с папой, лучше создам у ребёнка ощущение, что она нужна исключительно матери, но через свою бабью спесь и обиду брошенной женщины, не переступлю". ..А где здесь интересы ребёнка? ..Знаете, мне ближе матери, которые покупают подарок ребёнку якобы от отца, даже если отец и даты дня рождения не помнит, чем те, которые считают шаг навстречу сделать - заподлом. И для детской психики лет до 16 лучше иллюзия мнимой заботы, чем грусное "ну я же тебе говорила, ты ему не нужна", ..разобраться ребёнок успеет и позже. В 8 лет у девочки должен быть папа. Девочке, вопреки распространенному мнению, любящий мужчина в жизни, т.е. отец, важнее, чем мальчику. И плоха та мать, которая не способствует общению дочери с папой. Принцип: "ему надо, путь и шевелится" хорош, когда самой матери пофиг на счастье ребёнка и важнее своя обида.
А в каком случае из двух это ощущение ненужности отцу скорее возникнет? В случае "мама не отпустила" или в случае "папа обещал приехать и не приехал, и теперь мне надо самой полдня добираться до него"? На мой взгляд, автор не "поторопилась выставить БМ лжецом", а наоборот прикрыла его косяк, создав ситуацию, в которой она сама - деспот в глазах ребенка, а папа чист и ничего не нарушал.

"прикрыла его косяк, создав ситуацию, в которой она сама - деспот в глазах ребенка, а папа чист и ничего не нарушал. ". Именно так и получилось.

И ради чего это? Если можно было без глупых запретов объяснить про невозможность поездки во время болезни, к чему плодить "деспотов" или лжецов в глазах ребёнка? Ради чьей пользы подробности про жадного папашу, ненашедшего двух тысяч на бензин?

Блин, Малн... Я уже забыла, об чём спор)) С работы, что ли только выходишь?)
Короче, абсолютно ясно, что папе сейчас не до девочки. С этим не поспоришь. И если сейчас, выпрыгивая из штанов, вот что бы то ни стало устраивать встречи ребенка и папы, то ощущение нужности отцу у девочки совсем не факт, что возникнет. Просто потому что не особенно она сейчас нужна, как это ни грустно.
А подробности про жадину разве ребенку были озвучены? В теме этого нет))

В теме вообще нет про то, что было озвучено ребёнку.
Где-то автор написала, вроде, что она как бы "не пустила и точка" ...очень педагогично, ага... Лучше уж разочарование в новой семье папы от ненайденного чувства нужности, чем папина и бабушкина уверенность, подкрепленная молчанием матери, что мать "препятствует".

Пусть лучше ребенок расстроится, зато папа и бабушка будет знать, что мама не препятствует?! Ну-ну)

Если ребёнок расстроится, то от чего? Пока что ненужность ребёнка отцу - это так или иначе домыслы тех, кто привык к стандартному набору (должен приехать, должен купить, должен то-то, должен это-то - иначе это не любовь, я точно знаю!) и не приемлет понятия "удобно, уместно" в вопросах, касающихся темы "я себя и своего ребёнка не на помойке нашла".
И да, собственный опыт выстраивания отношений всегда лучше запретов данный опыт получить. Пусть лучше человек разочаруется в чём-то в 8 лет и в этом возрасте легко (особенно с помощью мамы) примет реальность как данность, а не трагедию, чем в 28 сиганёт с балкона, столкнувшись с трудностями, от которых уже некому удержать за руку и которые негибкая психика взрослого человека воспринимает гораздо хуже, чем в детском возрасте. Не тот случай описан автором, чтобы хвататься за голову и запрещать общение. А если общение НЕ запрещается и планируется в дальнейшем, зачем и кому нужен напряг?