Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
это не мои, но сделать самой очень просто.
это не мои, но сделать самой очень просто.
давайте недельки через три)))
давайте недельки через три)))
давайте недельки через три)))
Я - ЗА! )))
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников
Это из песни слов не выкинешь, итак:
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Ж*па у русских
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь....90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собстве
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников