Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Долгожданный ребёнок

Иногда на фитнесе, пересекаюсь с матерью маленького мальчика. Она водит его с собой в нашу раздевалку. Сначала, я думала, что он инвалид. Потому что она сама моет ему писечку в душе, завязывает шнурочки, кормит бутербродиками (её слова), это буквально, т.к. он только рот открывает, а мамаша бутерброд держит. Пацан никогда ничего не делает сам, она даже вещи его таскает, раздевает и одевает. Малышу 7 лет. «Мама, я хочу» – это основные слова в его лексиконе. Нет, он не отстаёт в развитии, просто мать его довольно поздно родила. Это её счастье, отрада и смысл жизни. Однажды она с умилением показывала его сфотографированные какашечки (её слова). Не думаю, что климакс у неё за горами и непонятно, как изменится поведение в ближайшее время. Одно ясно, даже будучи в более-менее здравом уме, она выращивает избалованного, беспомощного, капризного трутня. Понятно, что он будет жить с мамкой до 40 лет, и она лично выберет ему жену. Но то, что кому то не повезёт – это факт. Я.Я.

P.S. На оскорбления и комментарии типа: аминь, что нам с этим делать, зачем нам это нужно и.т.п. - не отвечаю. Это к одноклеточным. У кого дефекация непроизвольная – ничего не поделаешь, не всё можно вылечить:-)
Мечта
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
109
Наталья
может всем повезет и он не женится. сейчас это очень распространено.
Ангел.. на метлеВ ответ на Наталья
Наталья
может всем повезет и он не женится. сейчас это очень распространено.
СсылкаПожаловаться
Повезёт))))) точно))))
НатальяВ ответ на Ангел.. на метле
Ангел.. на метле
Повезёт))))) точно))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
главное верить
Фиалка
Про жену что то я сомневаюсь(((
Кристина
че-то как-то кроме оскорблений у меня в ваш адрес ничего нет...
VP VPВ ответ на Кристина
Кристина
че-то как-то кроме оскорблений у меня в ваш адрес ничего нет...
СсылкаПожаловаться

КаГГи-Карр
Знала парня, который до 16 лет с мамой душ принимал. Потом на женскую грудь у него не стояло( печально.
марфа петроваВ ответ на КаГГи-Карр
КаГГи-Карр
Знала парня, который до 16 лет с мамой душ принимал. Потом на женскую грудь у него не стояло( печально.
СсылкаПожаловаться
душ то тнебось после секаса принимали мамочка с сыночком гыгыггы
КаГГи-КаррВ ответ на марфа петрова
марфа петрова
душ то тнебось после секаса принимали мамочка с сыночком гыгыггы
СсылкаПожаловаться
История переписки2
не уточняла, мне и таких откровений было достаточно))
ЛапатуляВ ответ на КаГГи-Карр
КаГГи-Карр
Знала парня, который до 16 лет с мамой душ принимал. Потом на женскую грудь у него не стояло( печально.
СсылкаПожаловаться
не верю..
КаГГи-КаррВ ответ на Лапатуля
Лапатуля
не верю..
СсылкаПожаловаться
История переписки2
ну я свечку не держала, может и нап *дел
ЛапатуляВ ответ на КаГГи-Карр
КаГГи-Карр
ну я свечку не держала, может и нап *дел
СсылкаПожаловаться
История переписки3
да сто пудов)) проблемы просто по "нижней" части, вот и оправдывался.. какая-бы ипанутая не была мамаша, но пацан бы давно ее на место поставил..
КаГГи-КаррВ ответ на Лапатуля
Лапатуля
да сто пудов)) проблемы просто по "нижней" части, вот и оправдывался.. какая-бы ипанутая не была мамаша, но пацан бы давно ее на место поставил..
СсылкаПожаловаться
История переписки4
насчет это ситуации да, согласна)))
Но ведь есть такие додики,что маме в рот смотрят и в подростковом возрасте))
Кукуля все время в какой-то бане
Пипец у Вас темы...вчера мамаша с люстры нае$нулась и стала инвалидом...сегодня ребенок....
Кукуля все время в какой-то бане
Пипец у Вас темы...вчера мамаша с люстры нае$нулась и стала инвалидом...сегодня ребенок....
СсылкаПожаловаться
Привет, Кукуленька!
Меня другое интересует, чего пацан не в школе...
Кукуля все время в какой-то банеВ ответ на Забияка
Забияка
Привет, Кукуленька!
Меня другое интересует, чего пацан не в школе...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Приветы, Забиякушка!!!
Дык чоу не в школе, мамаша водит его на сиськи чужих теток посмотреть)))
Кукуля все время в какой-то бане
Приветы, Забиякушка!!!
Дык чоу не в школе, мамаша водит его на сиськи чужих теток посмотреть)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Он на сиськи, тетки на его какашки, пацану повезло больше)
Кукуля все время в какой-то банеВ ответ на Забияка
Забияка
Он на сиськи, тетки на его какашки, пацану повезло больше)
СсылкаПожаловаться
История переписки4



А аффтор наверняка на его пипиську заглядывается)))
Кукуля все время в какой-то бане



А аффтор наверняка на его пипиську заглядывается)))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Скорее всего, раз уж его жизнь до 40 лет распрогнозировала


Кукуля все время в какой-то банеВ ответ на Забияка
Забияка
Скорее всего, раз уж его жизнь до 40 лет распрогнозировала


СсылкаПожаловаться
История переписки6
Звонок в шесть часов утра.
Я снимаю трубку.
– Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу.
– Что? Кто? Какого дьявола?!
– Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу.
– Это кто звонит?
– Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
– Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
– У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
– Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег.
– Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
– Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!
– Здравствуй, Баба Яга.
– Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!..
– Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит...
– Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
– Алло, Баба Яга…
– Еще раз так назовешь…
– Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой…
– Я его, па$кудника, по стене размажу.
– Да-да, вот-вот…
– Что «вот-вот»?
– Вот это и скажи ему, Баба Яга.
– Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье...
– Вот-вот. Я даю ему трубку.
– Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
Кукуля все время в какой-то банеВ ответ на Кукуля все время в какой-то бане
Кукуля все время в какой-то бане
Звонок в шесть часов утра.
Я снимаю трубку.
– Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу.
– Что? Кто? Какого дьявола?!
– Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу.
– Это кто звонит?
– Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
– Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
– У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
– Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег.
– Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
– Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!
– Здравствуй, Баба Яга.
– Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!..
– Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит...
– Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
– Алло, Баба Яга…
– Еще раз так назовешь…
– Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой…
– Я его, па$кудника, по стене размажу.
– Да-да, вот-вот…
– Что «вот-вот»?
– Вот это и скажи ему, Баба Яга.
– Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье...
– Вот-вот. Я даю ему трубку.
– Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
– Вот-вот. Я ему даю трубку.
– Чтоб ты сдох, пр;дурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
– Это Баба Яга?!.
– Чтоб ты сдох, ид$от! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!
– Это Баба Яга?!.
– Ты что, не слышишь, подонок? Иди, св$лочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кр$тин п$ганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
– Тетя, так вы Баба Яга?
– Артист полнокровно живет только ночью, г$деныш мелкий.
– Тетя Яга…
– Какая я тебе «тетя», п$донок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?
– Нет! Нет! Не надо!
– Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
– Да.
– Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!
Кукуля все время в какой-то банеВ ответ на Кукуля все время в какой-то бане
Кукуля все время в какой-то бане
– Вот-вот. Я ему даю трубку.
– Чтоб ты сдох, пр;дурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
– Это Баба Яга?!.
– Чтоб ты сдох, ид$от! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!
– Это Баба Яга?!.
– Ты что, не слышишь, подонок? Иди, св$лочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кр$тин п$ганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
– Тетя, так вы Баба Яга?
– Артист полнокровно живет только ночью, г$деныш мелкий.
– Тетя Яга…
– Какая я тебе «тетя», п$донок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?
– Нет! Нет! Не надо!
– Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
– Да.
– Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!
СсылкаПожаловаться
История переписки8
– Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
– Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
– Нас трое.
– Котом своим забейте.
– Спасибо, Баба Яга.
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
– Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
– Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...
Кукуля все время в какой-то бане
– Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
– Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
– Нас трое.
– Котом своим забейте.
– Спасибо, Баба Яга.
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
– Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
– Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...
СсылкаПожаловаться
История переписки9



Кукуля все время в какой-то банеВ ответ на ОльгаОльга
ОльгаОльга



СсылкаПожаловаться
История переписки10


Кукуля все время в какой-то бане
– Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
– Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
– Нас трое.
– Котом своим забейте.
– Спасибо, Баба Яга.
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
– Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
– Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...
СсылкаПожаловаться
История переписки9
ржу, тушь потекла, а еще 2 часа работать)))
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем