должен и обязан

Должен. Но не обязан.

В 5 лет стремиться к знаниям - это сверхсознательность.

нет, это норма познания и проявления интереса.

откуда у вас взялось понятие "норма"? если вы приводите в пример Моцарта, то вспомните и Эйнштейна, которого даже родители принимали за отсталого.

Однако тот же Эйнштейн заинтересовался устройством компаса как раз в 5 лет. А отсталым его родные считали с самого рождения из-за слишком большой головы, т.ч. мысли об отсталости - просто неверная установка, а не реакция на показательные симптомы.

то что Эйнштейн заинтересовался устройством компаса совершенно не показатель, в наших садиках его бы гнобили зато что он не может отличить листик тополя от листика березы.

В чём сложность - отличить эти листики, если родитель потратил хотя бы по 15 минут дня 2-3, чтобы научить ребёнка их отличать? Круг от квадрата Ваш ребёнок тоже отличать научится "в своё время"? А если нет, и такие простые формы он уже различает, почему не научить различать его формы посложней? Вам лень с ним заниматься? ..Если не ошибаюсь, обучить ребёнка игре на скрипке мать Эйнштейна собиралась в его 6 лет, (это ещё и нотная грамота, если Вы понимаете). Так что уж отличать листочки неэкзотических деревьев, думаю, он мог гораздо раньше 5-ти лет.

Блин, ясама никакие листики друг от друга отличить не могу(( я отсталая, капец

И разве это хорошо? Когда идёшь по лесу в родном крае и названий деревьев не знаешь... Есть возможность изучить, и замечательно!

вот прям нужны эти листочки!)) Мне тоже подобные вещи не интересны были. Это не показатель отсутствия ума или отсталости в развитии. Кому-то рисование неинтересно, кому-то пение или природа. Просто у ребенка могут быть другие интересы, не думаю, что надо всех под одну гребенку...

Какие "другие интересы" у ребёнка в 5 лет кроме интереса "познать мир", скажите пожалуйста? По пунктам, если можно. Если познавательского интереса к 5-ти годам нет (появляется он в среднем раньше, 5- планка для тех, у кого с задержкой проснулся), нужно бить тревогу. Есть такой интерес есть, его нужно подпитывать и расширять детский кругозор - сделать это может, конечно, только человек, который и сам не в рамках "раз для добывания денег различать осину от березы не нужно, то и мне такие знания нафиг сдались, а малышу и подавно". Хорошо, пусть не листочки. Но что тогда умеет различать ребёнок? Ничего, видимо, раз простые формы не осилить для запоминания даже без особого интереса. Как раз бедность интересов родителей и вгоняет ребёнка в рамки стандартного потребителя, а вовсе не развивающие программы детских садов.

Вы слишком мало знаете о ребенке, чтобы заключить вердикт, что он не может ничего и не различает ничего,
раз листья его не интересуют. Ну да, в 5 лет мяч его интересует куда больше, но это же нормально!
И да, интересы могут быть разными! Я вот в 5 лет взахлеб читала книги и таким образом познавала мир,
а листочки и деревья мне не интересны до сих пор, хотя папа очень любил и любит природу и старался
эту любовь привить. Ну, каждому своё

Давайте уточним: Ваш папа любил природу, но Вы не могли запомнить с его помощью, чем лист одного дерева отличается от другого? Так было?
Мяч - это не познание мира. Мяч даже не сломать, чтобы узнать принцип его действия. Некомандная игра в мяч - это выплеск энергии, а не "способ узнавания". Прекрасная игра, но если малыша в 5 лет не увлечь чтением книг или рисованием, лепкой, собиранием Лего, пазлов, ломанием машинок и кукол, то на это есть причина помимо "он так развивается". Потому что перечисленные увлечения - это естественные увлечения для данного возраста. Да, ребёнок выбирает, что ему интереснее. Сам выбирает. Но не отказывается от занятий, требующих включение головы и работы рук "просто так".

Наверное, не то, чтобы не могла - не хотела. А когда что-то не интересно, пропускаешь информацию мимо себя.
Ну, например тебе объясняют что-то, ты киваешь головой и тут же забываешь, потому что расцениваешь, как ненужное.
А это автор темы написала, что малыша не интересует ничего - ни лепка, ни паззлы, ни всё остальное, один только мяч?

Автор написала, что педагог указала на отсутствие стремления к знаниям и зацикленности на "гонять мяч". Уточнений, что имела ввиду педагог, мама не получила, т.е. для неё "претензия" была, видимо, понятна. И возмущение вызвала не интерпретация педагогом понятие "знания", а то, что ребёнка, оказывается, нужно направлять и заинтересовывать.
Дети не заинтересованы в различии геометрических фигур - что в этом интересного? Но когда с ними садятся играть и изучают форму, так изучают, как малышу интересно, после он легко называет квадрат квадратом не имея никаких пи этом склонностей к геометрии и математике вообще. С формой листиков - так же. Есть в программе, социализируете чадо, так найдите время заинтересовать и донести информацию. Гербарий собирать можно вместе. Или наклеивать на мяч и стараться ударить в конкретный листик. Что-то ребёнку должно быть интересно делать совместно с мамой? Если нет, то или ребёнок не привык к совместной работе в принципе (спасибо родителям), или у него отклонения. Нет другого варианта. А если есть - назовите, пожалуйста.

Всё, что касается того, как нужно заниматься с ребенком, вы написали всё правильно. Но всё равно я бы не стала так категорично делать выводы.
Основная проблема, мне кажется, знаете в чем? Воспитатель указала маме на то, что её ребенок по сравнению с другими детьми отстает в развитии -
не заинтересован, пассивен и т.д. Тем самым она хотела сказать, что требуется больше маминого вмешательства и участия, чтобы в будущем это не повлекло за собой проблемы. Но что услышала мама: "Ваш ребенок хуже всех, виноваты в этом вы. Вы- плохая мать". Она, естественно, становится в
оппозицию и не готова принимать советы. То есть есть бы это было более доброжелательно подано с подсказками, как можно изменить ситуацию, как
именно заинтересовать ребенка через игровую форму (ну, то, что вы выше описывали), то, думаю, ситуация бы разворачивалась иначе. Если всё действительно так, и ребёнок оказался в команде "отстающих", я бы на месте мамы отправилась на индивидуальные развивающие занятия к тому педагогу, который бы мне понравился. Я очень много написала, потому что считаю это в данной ситуации важным моментом. Ситуация повторилась на форуме - большинство агрессивно накинулись на маму, обвиняя её, и она вынуждена защищаться и принимает всё в штыки, вместо того, чтобы прислушаться и согласиться с некоторыми мнениями. Хотя если бы это было в виде дружеского совета, это возымело бы больше влияния.

Вы сказали все правильно, конечно раздражает агрессивная подача советов в духе "лень, безразличие, нежелание" и д т п и все подается в такой утрированной форме, в виде ярлыков и клейма. Обвинений в инфантильности и приписывании чужих текстов. А хочется адекватного мнения с разумными доводами. Анна Вам наверное можно работать психологом, и даже детским.

В детстве им хотела быть ) Просто интернет - это место, где люди могут раскрепоститься, говорить что угодно и в какой угодно манере, особенно, если в реальной жизни они не могут себе это позволить. Поэтому встречаются иногда излишне эмоциональные комментарии (люди ведь выплескивают и своё напряжение, и свой негатив, общаясь здесь). Так что не принимайте это на свой личный счет, отсеивайте хорошее, ценные советы здесь тоже попадаются даже среди резких суждений)

В общем, верно.
Но есть большое НО.
Если взрослый человек неадекватен в восприятии информации, поданной не в виде поощрительного поглаживания, то это не проблема дающего совет.
По большому счёту, ни воспитатель, ни форумчане в ребёнке автора НЕ заинтересованы. Заинтересована должна быть мать. И это её задача адекватно воспринимать и отсеивать советы не на волне своих эмоций и комплексов, а руководствуясь здравым смыслом. По сути, ей бы воспитательнице спасибо сказать, что та озабочена чужим ребёнком и заинтересована в его развитии, но легче обвинить педагога в "неправильной работе с родителем" и оскорбиться на мерцающие обвинения в недостаточной работе с сыном. Конструктивно воспринимать в штыки? Нет. А чья эта проблема? Только автора.

Ну, очень жаль, что в нашей стране такая культура и воспитание. Если я в человеке не заинтересован, мне с него нечего взять, значит, я могу себя вести по отношению к нему как угодно - хочу нахамлю, хочу снизойду до нормального общения. Не надо никого обвинять, в том-то и дело - ни воспитателя, ни родителя. Ничего криминального не произошло. Возможно, ребенку требуется помощь в развитии, это можно всё в спокойном тоне обсудить, подсказать решение с высоты своего опыта. А негативные оценки никак не улучшат ситуацию, ни один человек не хочет воспринимать информацию о себе в негативном ключе.

Анна Ли, давайте будем различать понятия "негативные оценки" и "констатация факта". Вот автор конкретно меня обвиняет в том, что я навесила на неё негативные ярлыки. А у меня ни в формулировки фраз ни в мыслях этого не было. Вам жаль, что автор неверно меня поняла или Вам жаль, что я потратила своё время на проблему автора, но, не поругав вместе с ней педагога, отправилась в ряды не умеющей "нормально общаться"? ) Кто из нас кому нахамил в нашем с ней диалоге: я, дав свою оценку ситуации и аргументировав эту оценку, или автор, обвинившая меня в том, что я не могу продемонстрировать "адекватного мнения с разумными доводами", а лишь клеймлю и навешиваю ярлыки? Так по поводу чьего конкретно хамства Вы сокрушаетесь, могу я узнать? И насколько Вы сами были бы заинтересованы в "нормальном общении" с человеком, пришедшим за Вашим советом, получившим его, и поспешившим назвать этот совет неразумным и неадекватным?

Какая на форуме может быть констатации факта, только субъективное мнение. С моей стороны речь шла о том, что, что можно было более корректно обсуждать тему (которая нейтральна по сути), не задевая никого и не переходя на личности. Вот вы считаете, что вежливо донесли свою точку зрения, автор - тоже, только почему-то все друг другом недовольны. Я здесь не третейский судья, и не могу никого осуждать. Но атмосфера однозначно могла быть лучше, если бы оппоненты уважительно относились к точке зрения друг друга. Моё мнение касается форума в целом, а не только этой темы - я редко сюда захожу и почти всегда удивляюсь здешним баталиям, так что не воспринимайте на свой личный счет, я рассуждаю уже в общем.

Констатация факта была со стороны воспитательницы, при чём здесь форум. Автору перечислили сведения о её ребёнке. И что сделала автор? Сказала: "Спасибо, приму к сведению"? Уточнила детали и подробности? Автор перешла на личность воспитателя, рассуждая на тему, что должен педагог, вынесла обсуждение её замечания на форум, и начала спор со всеми, кто с ней не согласен. Атмосфера с таким автором в принципе не могла быть лучше, потому, что она пришла не за советом. Она пришла дружить простив воспитателя, а дружить с ней не согласились, отсюда и обиды.

А вот ещё ниже правильный комментарий по поводу интересов, что "мальчишки интересуются устройством разных устройств, разбирая их по винтикам". Эт точно! Моему сыну 2 годика, тем же самым занимается, тоже познаёт мир таким образом )