ДУРАЦКИЙ СЛУЧАЙ! ПРОИСХОДИТ СО ВСЕМИ?

ой, я однажды на себя газировку вылила...причем намеренно потрясла бутылку (НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ)))) и открыла....естественно все на меня...дело было зимой...холод, мокрые липкие перчатки и дубленка....брррр))))

)))))))))))))))))))))))))) "...причем намеренно потрясла бутылку " 5 баллов!!!

это все фигня)))я как то еще на себя 0,5 пива вылила...из стакана правда....сама не знаю, как получилось....пришлось сидеть в кафе, пока не высохла)))так что я могу смело претендовать на звание "дебил месяца"))

это все фигня)))я как то еще на себя 0,5 пива вылила...из стакана правда....сама не знаю, как получилось....пришлось сидеть в кафе, пока не высохла)))так что я могу смело претендовать на звание "дебил месяца"))

Меня называют " мистер Бин". Я раз дома сгущенку ела, а там уже немного оставалось (в банке 2 дырки проделаны), я перевернула - ничего не течет, тогда решила потрясти, сначала потихоньку - ничего, а потом как трясону - отлетело аж на обои.

А я так кефир пила. Наклонила пакет хорошенько, да еще и тряханула...

Бу-га-га!!!!Я вспомнила!!!!Вот уж точно - почувствуйте себя "блондинко". Я хорошо разбираюсь в компьютерах и всём, что к нему прилагается ( периферийных устройствах, короче). Могу сама винду переустановить. И вот тут, я такая крутая, решила купить себе принтер. Так как лазерный дороже, да и пользуюсь я дома принтером нечасто, то решила купить струйник. На работе унас у всех стоят лазерные. Я часто меняю в них картриджи. Там всё просто: открыл крышку - вытащил картридж - закрыл крышку. Неважно, выключен он из розетки, включён - картридж поменять можно. А струйника у меня никогда не было. Ну короче, купила я принтер. Тащила его в маршрутке сама ( МЧ у меня тогда не было). Приезжаю. Открываю крышку принтера, смотрю инструкцию - некуда ставить картридж. Вот некуда и всё. Сравниваю рисунок на инструкции и принтер. Ну некуда. Всё, думаю, н@ебали. Щас поеду обратно, устрою головомойку... Взяла я эту бандуру, собралась, поехала обратно. Приезжаю, говорю: у меня не получается вставить картридж. Его там некуда ставить. Менеджер посмотрел так на меня, и говорит:"Ну давайте, посмотрим" . (А к слову сказать, там покупателей было немного, и почти все менеджеры, мужчины, были незаняты и наблюдали за происходящей сценой). Отдаю я ему принтер. Он подходит к розетке, включает его. Открывает крышку. И блин, о чудо! Слева, бл@ть, выезжает каретка, в которую и надо было ставить этот долбаный картридж. Девочки, принтер надо было просто включить в розетку, и то, куда надо было ставить картридж "выехало" бы. Мне хотелось провалиться.

))) а у нас на работе, когда компы только-только в обиход входили (давно было, по рассказам гл.действующего лица знаю), тетки вызвали мальчика из компьютерного отдела. Возмущенные такие: что, говорят за мониторы такие? Четкость совсем пропала, краски не яркие. Настройки меняем, не помогает! Возмущены, в общем, паршивой техникой. ))Он посмотрел на них так.. по-доброму так, как на больных. Пальчиком по монитору провел, образовавшуюся черноту на нем продемонстрировал)) Вы, говорит, пыль стирать не пробовали? ))

Бу-га-га!!!!Тож компьютерные "гении"!!!!

о! я тоже долго картинку с реальностью сравнивала.))))) правда, идея с "розеткой" до меня дошла на месте.

Я пришла на работу в белой рубашке. Стала что-то печатать, не печатает, коллега гаворит: "а ты картридж потряси". Я его вытаскиваю, разговариваю с ней и самозабвенно (чтоб лучше печаталось) трясу этим картриджем. Смотрю, а у девушки глаза сначала круглые стали, а потом она начала ржать. Я глаза на себя опустила- я вся, от щеи и до пола опсыпана черной краской, а день-то только начинался. Вообщем, картриджи я трясти не умею.

Анекдот в тему. Все время вспоминаю на работе. "В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидят два черных-черных мужика и один другому говорит страшным голосом:"Никогда не тряси картриджи!"

Вот это действительно обидно.

Ыхыхыхы! Обидно то небось до ужаса, таскать еще туда-сыда пришлось.
У меня так коллега с прошлой работы сидела пыхтела и плевалась пол дня что-то над принтером, потом не выдержала и вызвала айтишника, приходит мальчик, она ему начинает объяснять, что у нее весь день принтер не работает, вчера работал, а сегодня вдруг не работает.
Он - "разберемся!". Отсоединяет, уносит. Приносит через 5 минут.
Она - "починил?!"
Он - "починил". Разворачивается и идет к двери.
Она - "ой, а что было то????"
Он - "бумага кончилась". Занавес. Долго я еще над этим смеялась =)))

Ну со мной, к щастью, такое редко случаецца ))))) Уж бумагу заправить я бы додумалась )))))

Бу-га-га!!!!Я вспомнила!!!!Вот уж точно - почувствуйте себя "блондинко". Я хорошо разбираюсь в компьютерах и всём, что к нему прилагается ( периферийных устройствах, короче). Могу сама винду переустановить. И вот тут, я такая крутая, решила купить себе принтер. Так как лазерный дороже, да и пользуюсь я дома принтером нечасто, то решила купить струйник. На работе унас у всех стоят лазерные. Я часто меняю в них картриджи. Там всё просто: открыл крышку - вытащил картридж - закрыл крышку. Неважно, выключен он из розетки, включён - картридж поменять можно. А струйника у меня никогда не было. Ну короче, купила я принтер. Тащила его в маршрутке сама ( МЧ у меня тогда не было). Приезжаю. Открываю крышку принтера, смотрю инструкцию - некуда ставить картридж. Вот некуда и всё. Сравниваю рисунок на инструкции и принтер. Ну некуда. Всё, думаю, н@ебали. Щас поеду обратно, устрою головомойку... Взяла я эту бандуру, собралась, поехала обратно. Приезжаю, говорю: у меня не получается вставить картридж. Его там некуда ставить. Менеджер посмотрел так на меня, и говорит:"Ну давайте, посмотрим" . (А к слову сказать, там покупателей было немного, и почти все менеджеры, мужчины, были незаняты и наблюдали за происходящей сценой). Отдаю я ему принтер. Он подходит к розетке, включает его. Открывает крышку. И блин, о чудо! Слева, бл@ть, выезжает каретка, в которую и надо было ставить этот долбаный картридж. Девочки, принтер надо было просто включить в розетку, и то, куда надо было ставить картридж "выехало" бы. Мне хотелось провалиться.

Блондинка не только вы, все иногда ими бывают. Однажды, еще в школе, на лабораторной по физике я взяла термометр и увидела, что он показывает температуру (не на 0 короче), я взяла и давай его трясти, типа, что б температуру сбросить до нуля, а физичка меня спрашивает, мол что ты делаешь, я говорю, хочу что б градусник стал на 0. Она мне в ответ, так это же термометр, он на нуле если температура ноль, и тут до меня дошло....

бгг)))

Я прочитала у Суворова, что падать со стулом назад , на нем сидя, не больно, только страшно. Проверить же надо)) Вытаскиваю стул на центр комнаты, роняю себя. И ни минутой раньше-позже стучит в дверь соседка)) А я в центре комнаты ногами кверху лежу потолок разглядываю, ощущения от падения анализирую. )) Хорошо, думаю, соседка воспитанная и стучит, за ручку не дергает, дверь сама не открывает.

еще раз восхищаюсь, какая вы смелая!

ощущения от падения анализирую. ))
это 5!

пацталом!!!!)))))))))))))))

А еще говорят, что если лампочку в рот засунуть, то обратно она не вылезет... Очень меня это занимает, но вот проверять боюсь =)))))

но вот проверять боюсь =)))))

))) и я, пожалуй, верю наслово))

А еще говорят, что если лампочку в рот засунуть, то обратно она не вылезет... Очень меня это занимает, но вот проверять боюсь =)))))

Смотря какого она размера))))

Вот! Вот такая лампочка!!! =)))))))