Два ребенка

Нет, речь пойдет не о моих детях, а о детях моих мужчин.Когда мне было чуть больше 20, я была очень влюблена в своего мужа. Я рожала ему детей, готовила обеды из 3-х блюд и всячески его мотивировала одновременно. Из сопливого выпускника второсортного техникума он умудрился превратиться в преуспевающего человека у которого на всех фронтах был полный порядок - даже жена не толстела! Разумеется, был один пробел - у таких мужчин ДОЛЖНА быть любовница, а у моего её не было. После он и объяснялся, ссылаясь на "пробел". А объяснялся потому что не было не было и появилась. Она прошлась по нашей семье как стихийное бедствие. Нет, мой муж не пострадал, пострадала я, а значит пострадала семья. Все начало рушиться и ломаться. Полноценная семья оказалась слабой на препятствиях и мы развелись. Каково же было мое удивление, когда я сделала маленькое открытие позже - мой муж ни дня не прожил с той женщиной, которая, как мне казалось поставила точку в наших с ним отношениях - потому что решила родить. Родить от моего мужа. И родила. Ни до развода ни после я не слушала его объяснений, поэтому как-то пропустила мимо ушей тот факт, что он меня не хочет терять и не отпустит даже после развода. И не отпустил. Спокойно согласившись на развод и на все мои требования, он остался рядом. Ребенка той женщины он не признал, но помогал материально. В конце-концов, она не выдержала и послала его к чертям, отказавшись даже от материальной помощи. Разумеется я вернулась к мужу, хотя даже не представляла с чем мне придется столкнуться! После нового медового месяца мне даже показалось, что у нас все будет даже лучше чем было... Я ошиблась. Мне было мучительно больно всегда, я не могла забыть. Где-то по Земле ходит ребенок-ошибка моего мужа. Он живет и нуждается в папе, как все дети, ОН ЕСТЬ! Эти мысли сводили меня с ума каждый раз, когда надо было собраться и идти, идти " в радости и в горе", "в болезни и в здравии"... Я тихо страдала и не прощала... А еще мне было жалко того ребенка и я ненавидела его мать. И снова у мужа появились женщины, только теперь разные и он их не скрывал, скорее он даже упрекал меня в том, что он вынужден искать утешение на стороне. Я уже не страдала. Я влюбилась, вернее мне так показалось... У моего избранника не было семьи, не было детей, не было комплексов и вообще не было проблем. Он даже однажды показался мне моим будущим мужем, но я не решилась уйти от отца своих детей... Потом он нашел себе девушку, которую "очень уважает и ценит" и стал с ней жить. Мы виделись теперь реже, но по-прежнему зачем-то друг в дружке нуждались. Девушка забеременела. Скоро бракосочетания. А мой "знакомый" даже не собирается ничего менять. Он по-прежнему планирует встречи со мной и, кажется, даже не понимает почему это стоит прекратить. И вот - снова на свет появится ребенок. Странно, но он меня не мучает... Ребенок моего "любимого" мужчины от другой женщины - ни капли меня не беспокоит!!! Нет ни ревности, не обиды, ни чувства что ты случайный пассажир, ни страха. Мое отношение к любовнику абсолютно не меняется, в то время, когда наличие ребенка моего мужа от другой автоматически перечеркивает возможность быть счастливой с мужем. Почему??? Раз я могу так спокойно продолжать отношения с любовником, то, смогла бы и с мужем быть счастливой!? Но не получается! ПОЧЕМУ????
Вот такие два ребенка, которых я не видела и, надеюсь, не увижу, у меня есть и будут. А еще, знаете что, дорогие форумчанки? Мою историю никто не знает... только вот вы. Очень надо поговорить!