Его ребенок разрушает нашу семью.

Махните куда-нибудь в отпуск, на лечение (не грех выдумать болезнь) на недельку-другую. Одна. Ребенка оставьте на мужа. События могут развиваться по нескольким направлениям, но это все же будет лучше того, что сейчас твориться.

все таки, выдумывать болезнь скорей грех

У дочурки видимо нет собственной личной жизни, да еще папаша ее избаловал дико. А где мама этой "девочки"?

C ее мамой они прожили 12 лет вместе-она никогда не работала потом стала пить...в итоге выгнал он ее только тогда когда застал с любовником..а все это время терпел из за дочери у сомого в то время давно была любовница.Она живет у своих родителей на их пенсию я так понимаю..дочь иногда туда ходит..общается с ней..А я в последнее время настолько стала дерганой и нервной..даже не описать у самой двухмесячный ребенок а держать себя в руках совсем не могу..ну даже не описать как мне надоела вечно невыматая посуда грязное белье..(кстати папа до сих пор стирает ее трусы извиняюсь за подробности)..я обьясняю что она большая что должна что то сама делать и проявлять хоть малейшое уважение ко мне а он твердит одно-ты ее ненавидишь..а она такая несчатсная обделеная девочка(это типо потомучто без мамы росла)..вобщем голова кругом...вчера опять из за нее поругались..незнаю что и делать...понимаю что наверно так и будет продолжаться....

надо постепенно спускать папочку н аземлю)) напомнить что он в этом возрасте то был мужчиной уже! а она женщина а комп свой закройте для нее! нечего ей там делать и мужу можно ен гвоорить пароль

Да морде ей дай,чтоб не наглела,она наверно страшная раз у неё нет парня?а вы девушка наберитесь терпения,думайте о себе и о ребёнке.всего вам хорошего.

хорошая (опробованная) мера противодействия - пригласить "пожить" на пару месяцев вашего родственника. Маму или там сестру - с ребенком помогать. Пусть мужчина почувствует, каково это на одной территории с чужим ему человеком, может задумается. Я сестрицу приглашала на новогодние каникулы, мы сней все ночи по дискотекам-кино бегали, визжали, танцевали по квартире. Муж чуть с ума не сошел, но намек понял - его дитенок еще больший каварадак производит.

а в чем проблема с бардаком? Вы ведь кикаким боком не обязаны за взрослой девицей убирать. Муж пришел с работы, язык на плече, а вы ему тряпку в руки - прибери-ка за своей крошкой! Мой муж давно уяснил, что я специально для его ребенка пальцем не пошевелю. Это очень важный момент, иначе муж будет считать вас рабочей лошадкой, а дите - обслугой.

умница! Я тоже хотела сказать- в чем проблема- на комп новый пароль, а за дочечкой пусть убирает муж. Может надоест если посуда в раковине будет по 3 дня) одно из 2х- или сам все будет делать( и Вам легче) или дитятко научит не свиньей быть

Мужик странный, две самых близких женщины яростно ненавидят друг друга, а он сидит в раковине и надеется, что все само сабой рассосется! Ника, с Вами живет не ребенок, а взрослая женщина, которая делит с Вами не папу, а мужское внимание. Выход один - жить отдельно. В конце концов, Вы же ему своих родственников для совместного проживания не подсовываете?

Спасибо, я просила его чтоб он снял ей жилье или продал наш дом(большой)и купил что то ей и что то нам..я уже на все согласна но он считает что этим очень обидет ее..а то что меня скоро можно ложить в психушку по видимому ему все равно..Сам видит что мы все чаще ссоримся из за него однако всегда находит ей оправдание...

Снять квартиру ей – это действительно обидит дочку сильно. Она жила в этой квартире всегда, а вы для неё пришлый человек. То есть получается с вашим приходом, её выживают из её жилья. Ваш муж это понимает, поэтому не согласен на такой шаг. Может быть вам с мужем лучше переехать на съемную квартиру, а эту оставить дочке? Или тот ваш общий дом, продайте и купите себе с мужем квартиру.
И вообще есть негласное правило, когда мужчина создает новую семью, то от прежней он пытается забрать свой куш, а наживает всё заново. Именно такая схема сможет расставить все точки над «i» с наименьшим количеством скандалов и разрывов отношений.

описалась - он НЕ пытается забрать свой куш

Вы знаете Татьяна я говорю ему приблизительно то же самое сначала он отвечал ну да у вас конфликтик ну это само сабой рассосется а сейчас говорит ты же знала что у меня есть дочь..не могу же я ее выгнать.А я и не прошу..но и так жить постоянно тоже нельзя..

Ника, если у Вас есть какая нибудь родственница в моразме или со стойкой тягой к алкоголю, хорошо бы ее на время перевезти в Ваш дом, что называется дать ему его же таблетку. А серьезно, если конфликт с девушко

Простите, нажала не туда....
Продолжаю,. если конфликт нарастает, это очень плохо. Пусть Ваш законный страус вытащит голову из песка и принимает решение. В конце концов поговорите с ней Вы, попробуйте показать ей выгоды от отдельного проживания. Если Вы насядите с двух сторон, папамуж выбросит белый флаг.

может вам взять в свои руки тогда это дело под контроль! раз он считаетее ребенком так отлично! ребенков надо воспитывать)) вы теепрь полноченная ее родительниц а и должны участвовать в воспитании)) поговорите с мужем о единой для ваших детей (для детей именно дл явашего сына и дл ядочери) системы воспитания!!! и придерживайтесьее, Если вы с ним это обчудите и он согласится то счиатет что процесс пошел!

Ну понятно. У папаши чувство вины за обделенное вниманием детство девочки. У девочки поэтому напрочь отсутствует хоть какие-то крупицы совести и она будет и дальше его пользовать во всех отношениях и вам житья не давать. Сочувствую.
Они на пару считают, что вы должны обхаживать его и его великовозрастную детину, и все это при наличии 2х месячного младенца... Вина тут только на отце, что воспитать не смог, и сейчас не может ее на место поставить.
Вам уже разговоры не помогут. Вам наверно только ультиматум ставить придется.
И еще возникает вопрос: во всей этой кутерьме, папаша о втором ребенке не забывает?

Или воспользуйтесь разделением труда. У вас ребенок, и только он должен занимать все ваши мысли. Готовьте только для себя и ребенка, стирайте только свои вещи. Я понимаю, что звучит по-детски, но может попробовать?
Побольше привлекайте внимания отца ко второму ребенку, пусть ответственность за него оттеснит на второй план "нестиранные трусы" (простите) старшей дочери. Просите у него помощи во всем. Когда-нибудь ему надоест тащить все на себе и придется как-то разрулить эту проблему. Может тогда он дозреет до мысли, что пора старшей свою жизнь налаживать.
Пригласите своих родственников "для помощи по уходу за ребенком".
Это конечно жесткие меры, но пусть на своей шкуре все прочувствует...

а к стаи есть в этом рациональное зерно)) пусть е е вещи лежат)) нестиранные ,стирает ей трусы - ну отлично вы ему и пеленочки туда же положите пусть стирает раз нравится это дело))) готовить ..ну ту сложнее попрекнет еще тем что дочку обижают есть не жают.. вы готовьте но пусть сама себе греет или в выходные все семейство привлекате к готовке мужу моровку в суп тереть, дочке лук резть а будет выпендлриваться - путь сам ее стимулирует)) а вы тут будете молодец))) всех вовлекаееттв общее дело для слочения семьи)))

Извините, но вы же знали на что шли, выходя за него замуж. Тем более разница в возрасте с его дочерью у вас не очень большая. Естественно она ревнует и жизни вам не даст. Надо разъезжаться и все встанет на свои места. Помогать с ребенком она вам не должна. А то, что он плохо ее воспитал, это он и сам понимает. Но воспринимает ее как ребенка до сих пор и при этом чувствует свою вину. С мужем только лаской, уговорами, иначе можете своими руками все разрушить, а он не выдержав домашней войны найдет утешение на стороне...

Ника, вы меня конечно простите, но стирать трусы великовозрастной дочери... -перебор.
тут правильно сказали - тут либо Вы, либо Она.
Еще мне кажется, что он не поверил Вам, что вы так сказали. Отнесся.. ну.. мягко скажем - скептически.
Не убирайте за ней. Не готовьте ей. Не убирайте за ним. Он же может убирать за старшей дочерью? Замечательно, и простите за грубость, но сасуньте свою жалость, к мужу, к неубранному дому, и ко всем остальным, свою - куда подальше. тут либо либо Вы либо Она.
Вы там, судя по всему - проживалка. Уж простите, но так. Вы готовите, стираете, рожаете, опять стираете , опять убираете - Он от Ваших уже криков о помощи - уже отмахивается. Разговоры тут уже НЕ помогают, пробовали?- Пробовали.
Если ему жалко Старшую, а что с МЛАДШЕНЬКИМ ребеночком делать? Он тоже его хочет оставить без отца? А как еще? Задрыганная , вечно вопящая мать, постоянно находящаяся на грани нервного срыва- это нужно малышу.. которому сейчас то -2 МЕСЯЦА?! ЖЕНЩИНА?! Ты вообще в своем уме?! Молоко пропадет, что потом делать будешь?! Или тебе надо довести дело до того, что бы молоко пропало- и было чем ОПЯТЬ, в ОЧЕРЕДНОЙ раз упрекнуть ЕГО дочь? Да ему ПОХ на все твои стенания! Каким бы он добрым и милым не был!
Так, а теперь по-порядку.
Успокоилась, попила водички и смотри- у тебя родственники есть? Есть куда съехать- можешь пожить там , только должна осознавать, что это бегство-бегство с ТВОЕЙ территории.
Если есть, второй вариант- вези к нему- нужен уход, я не справляюсь - вот отговорки. А дальше, будешь смотреть как нужно. Главное- ущемить в правах молоденькую нахалку. Да, она имеет право на эту территорию, но и ТЫ и ВАШ малыш- ТОЖЕ ИМЕЕТ. ОН Такой же как и его дочь! ОНИ- РАВНЫ! Независимо от то того, кто как провел свое детство. А то он видимо не понимает, что при живом и не пьющем отце, его другой ребенок- останется один. НЕ доперло до мужика. Сделай так, что бы понял. Он вообще хотел этого ребенка?
Дочь он выгнать не может, это правда. Но уважение к своей женщине - он обязан иметь. как и равно к своему второму ребенку. Разделите пространство. 3 компьютера-- ок. Меняете на своем пароль- его не знает даже он. Для начала. Надеюсь тут же будет и конец.
Убирайте и стирайте только: СЕБЕ, СВОЕМУ ребенку, и....и если получается-ему. ВАМ, а не ему или его дочери сейчас нужна помощь. У Вас еще все бессонные ночи , зубки и т.д- ВПЕРЕДИ. При нервной мамаше- что делается с ребенком? Вы не замечали, что как только у вас, вам плохо, так и ребенок начинает капризничать и с ничего плакать? Связь между матерью и ребенком уже изучили давно- она особенно сильна в первые 3 года жизни. У вас дом? Кваритира - пофиг. Есть территория его дочери- ОК. Делай территорию ВАШЕМУ ребенку. Разделите дом на 2 половины. На одной живет его дочь- на другом ЕГО ребенок, раз на мать ребенка ему уже видемо плевать, да с колокольни причем. И проживайте на территории ВАШЕГО ребенка. Все поползновения- кои были- пресекать. ЗЛОБНО пресекать. В слух - Я не лезу, и ты НЕ ЛЕЗЬ, Она идет к Вашему компу?- Ок, Попейте чай и не уберите кружку возле ЕЕ. Вас научить как менять пароль на компах? Через личку научу. Проф. обязывает. Глаз за глаз. Пришла в вашу комнату- смело идите в ее комнату и раскладывайте вещи вашего малыша везде(фиг с ним перестираете)- баночки , скляночки... трал-ля-ля.. мы там были.. пустышку забыли.. штанишки меняли. грязный памперс.. ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ, Просто забудьте про гигиену. Место ребенка, то в чем он спит, из чего есть, ваши руки при прикосновении к ребенку- все стерильно. НО! Вам никто не запрещает вокруг себя раскладывать обсирашки, особенно на "ее" территории. Еще раз - глаз за глаз. И желательно, что бы ваш муж присутствовал при тех моментах, когда она начнет верещать и выражать недовольство по любому поводу- удивление в глазах " А что такого? Она же... бла..бла.. бла... мы же семья....а что? Твой МЛАДШИЙ ребенок тоже писается, какается... ну да.. забыла... у меня сейчас голова кругом.. покушать?.. кому?? тебе??..ох, я так устала с детем- весь день плакал- некогда было... " и т.д. ВАМ сейчас ТЯ-ЖЕ-ЛО. С двухмесячным малышом и ужасом вокруг, с отсутствием помощи. Я конечно против "враждующих сторон". А мужа на сексуальную голодовку на пол года.. заслужил)))) Причем честно. Хам какой. И пусть пеленки учиться гладить! И жопу подмывать! У него - РАДОСТЬ , а он тут определиться в отцовских чувствах все походу не может. Неосознал.. давно было. девочка давно уже и спит с кем надо, а он все ей трусы стирает. Не равен час- в подоле принесет. Нельзя оставаться рабыней ТАМ. Надеюсь, я мысль донесла?
Извините за грубость и некую злобность высказываний, но правда есть правда, а вся ситуация меня до глубины души возмущает. Когда то была похожая у моей двоюродной сестры. Правда там мама сплавляла на их территорию дочку "пожить". Доча 8 лет творила "чудеса" в отсутствии папы. А как только он приходил домой- с разбегу жаловалась на то, чего и в помине небыло. И звонила ему тайком. Бывшая жена как могла в той ситуации, так и пыталась вернуться. Но дело сейчас в Вас - ВЫ -Хранительница семейного очага. ВЫ, а не ОНА. Вы- полноправны, во всех смыслах. нечего быть нюней и наматывать сопли на кулак. Ваш ребенок= Она. ОДИНАКОВО. ОН ТОЖЕ имеет право. А не только Вы, безгоду неделя невесть откуда пришедшая тетка для девочки. И донесите ЕМУ, что жить нужно МИРНО. Хочет мира? Пусть решает вопросы МИРОМ.

И кстати, действительно- донесите ему все с лаской, разговорами, а не ультиматумами. Ультиматумы Вы поставьте себе.и постоянно повторяйте ему "да, я знаю что она ревнует меня к тебе... " , " ну я уже устала от ее ревности..." и т.д. посмотрите, только мягко, по-женски тихо. будь те умнее.

Согласна! Так вот и я говорю, что раз знала- тогда только на ребенка СВОЕГО и опираться. В чужой монастырь да со своим уставом... полностью поддерживаю, но не 18 летней девице говорить своей мачехе- я тут хозяйка, сиди и не вякай. Хотя ситуации разные бывают, и в этом согласна. конечно хотелось бы и другую сторону услышать, но...но..но...

А на "прогиб" и правда нужны годы, но судя по всему у автора, уже несколько лет потрачены впустую. Толи по неопытности, толи от тоже.. фиг знает чего. А теперь вот и остается- что чистоты просить, да свою территорию сторожить. Хотя.. знала куда шла... дружить... можно было бы как-то подружиться что ли....я только ЗА МИР. А то у бедного мужика голова и правда кругом. Но его голос должен звучать в этом хоре полюбому.