Феномен любви в экзистенциальной психологии и философии.

скопировал
Читайте
и изучайте.
Внимательно.
Было бы упрощением полагать, что любовью является только все светлое и красивое. Любовь является сложным феноменом включающим как творящее светлое, так и разрушающее темное. С одной стороны в отношениях мы творим, создаем, ищем, с другой стороны разрушаем, применяем силу, жестокость и причиняем боль. Все это укладывается в феномен любви как непосредственные отношения людей, где может быть весь диапазон чувств.

Митрополит Сурожский Антоний полагает: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное».

Влюбленность. Со-бытию (совместному бытию) влюбленности предшествует открытость и готовность быть влюбленным. Если не позволить себе хотеть, мало что происходит в жизни.

Способствует влюбленности наличие внутренней свободы. Рискнуть и позволить себе любить, несмотря на состояние неопределенности, страха и тревоги в отношениях, требует большого мужества.

Для любви необходимо наше внимание, выраженное в предоставлении времени и пространства. Влюбленность может рассматриваться как пред-чувствие любви, готовность полюбить, как особое состояние внутреннего мира человека.

Любовь.Любовь может состояться как встреча. Постановка вопроса «как мне найти любовь?» «где..» и прочее несоответствует ее существу. В отношениях всегда двое и любовь состоится лишь тогда, когда двое движутся в направлении друг друга и случается встреча. В этом есть и случай, и намерение любви.

«Чувства "испытывают", любовь случается. Чувства обитают в человеке, человек же обитает в своей любви» М. Бубер.

Неопределенность.В любовных отношениях важно признать наличие неопределенности. Неопределенность в отношениях вызывает напряжение, боль и тревогу. Часто люди стремятся избежать или сбежать от неопределенности любой ценой, пытаются ее определить. Чрезмерный контроль партнера в отношении может служить этой цели. Когда я контролирую другого, он становится более мне известным, определенным и безопасным. Создается фантазия. Но в какой-то момент неизбежно происходит столкновение с реальностью, в которой другой человек проявляет себя независимо и по-другому от мечтаний партнера. Это, как правило, вызывает чувство острой боли. Стремление к полному порядку, определенности, оставляет мало места любви. Необходимо принимать неопределенность - мы не знаем, что будет в отношениях, и даже не знаем какими будем мы. И даже в моменты самой большой определенности есть неопределенность.

Фантазии. Порой люди, чтобы избежать боли и неопределенности в отношениях создают себе фантазии о том, какие есть эти отношения. Партнер при этом мало остается видим. Любое проявление партнера в реальности воспринимается болезненно и может замещаться фантазией. Партнер говорит «я это чувствую», ему отвечают «перестань прикидываться», он говорит «я есть такой» - слышит «нет, ты такой каким Я хочу тебя видеть». Фантазия коварный враг любви, она тихо убаюкивает, делая все неудобное и не понимаемое понятным и уютным. Сюда же можно отнести случаи, когда например один из партнеров намеренно нарушает личные границы другого, посягая на важные духовные ценности – веру, доверие в любви.

Некоторые люди, чьи границы расшатывают, характеризуют это состояние как «наверно мне показалось, что что-то не так (?)», но если продолжать не обращать внимания на свои протестующие чувства, закрывать глаза на происходящее в отношениях, и быть в фантазии - есть опасность принять уродливое и противоестественное в отношениях за добро и ПРЕДАТЬ себя злу.

Тревога отражает состояние неопределенности. Согласно Э. Спинелли «важно не как убрать тревогу, а как вернуть ее в жизнь. Тревога приносит новизну и является источником креативности». Тревога может приносить пользу, если понимать скрытый за ней смысл, ее послание, обращенное человеку.

Тревога иногда может возникать, как угроза быть потерянным в отношениях. Погружение в отношения может угрожать человеку потерей его индивидуальности и появляется страх близости. Люди проявляют себя в отношениях, где само их пространство является живым и динамичным, что может вызывать нестабильность личных границ каждого из партнеров. Нестабильность границ может следовать из раннего травматического опыта переживания отношений или наоборот отсутствия опыта таковых. Появляется изоляция и дистанцирование от отношений. Уход в защитную позицию. В этом случае уменьшить тревогу помогает осознание своей индивидуальности и понимание личных границ.

Принять тревогу помогает осознание настоящего момента – «здесь и сейчас». Как правило, тревога относится к событиям прошлого или фантазиям будущего. Есть один момент «здесь и сейчас» прошлого уже нет, а бояться будущего не надо, оно не настоящее.

Открытость/закрытость в отношениях. В отношениях важна открытость. При этом состояние открытости не подразумевает впускать в себя все что угодно. Я могу быть открытым для другого, но не всем его проявлениям, чему служат мои личные границы. Человеку сложно быть открытым, ведь открытость всегда сопровождает чувство боли. Часто можно услышать «я не буду любить, а вдруг что-нибудь случится». Человек закрывается в коробочку, боясь испытать боль. Но тем и плохо состояние закрытости, что оно подразумевает одновременно закрытость и от хорошего и от плохого. Нет возможности выбора. Не испытываешь боль, но и не испытываешь любовь.. не живешь. Так многие боятся умереть, но и не живут по существу. Можно закрыться и не будет боли. Если меня в этом мире нет, для меня все безопасно.

Открытость равна пониманию. Открываясь другому человеку, я открываюсь себе. Я познаю себя через отношение с другим. Открытость включает и понимание опасности. «Когда принимаешь усилия быть открытым – закрываешься, как только осознаешь, что закрыт – автоматически открываешься» М. Хайдеггер.

Секс как бегство. В настоящее время в обществе серьезно стоит проблема – каким образом человеку снимать накопленное психологическое напряжение. Кто-то находит выход в творчестве, любви, а кто-то в экстремальных видах спорта, алкоголе, играх. К сожалению, значительная часть сексуальной активности сейчас является, как пишет К. Хорни «скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным влечением, и поэтому должна рассматриваться скорее как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье».

В некоторых близких отношениях уже столько формальностей – что они уже не близкие, интимные. Отношения тем будут ближе, чем меньше в них социальных «ярлыков». Интимные отношения лишились одного из важнейших своих аспектов - личностно объединяющего переживания Я-МЫ, вместо которого утвердилось шизоидное мировоззрение.

По мнению Р. Мэя: «Современный индивид с помощью секса пытается убежать от мучительного чувства одиночества, тревоги, внутренней пустоты и бессмысленности; он старается защититься от окружающего мира и своей собственной шизоидности, которая все яснее проявляется неспособностью чувствовать, отстраненностью и отчужденностью. «Шизоидный человек - это естественный продукт человека технологического». Технологический человек схож с роботом, который полностью контролирует свое поведение и регулярно воспроизводит все в нем заложенные функции. Общество механизирует секс и предлагает его в качестве замены интимным отношениям, таким образом, пытаясь оградиться от опасной спонтанности и непредсказуемости любви. Последствия этого печальны: секс становится таким банальным явлением, что больше не ассоциируется с неописуемым экстазом и манящей таинственностью, а для некоторых даже становится обязанностью и ношей, необычайно обременительной из-за усиливающихся ощущений вины и тревоги. Как указывает Р.Мэй, в шизоидном обществе сексуальной свободе не хватает человечности, а результаты полового просвещения достойны сожаления, потому что уничтожили страсть и эротизм любви. «Так много секса - и так мало смысла и даже просто радости в нем!».

Р. Мэй говорит о том, что в нашем обществе легче обнажиться физически, чем психически или духовно, - легче делиться телом, чем мечтами, надеждами, страхами и стремлениями, поскольку они считаются более личностными чем тело, а значит, поделившись ими, мы становимся беззащитными. По каким-то непонятным причинам мы стыдимся делиться самым для себя важным. Поэтому люди стремятся к более "безопасной" связи, сразу переходя к сексу: ведь тело - это только предмет, и его можно рассматривать механически.

Новизна через повторение. С. Кьеркегор писал о том, что новое входит в жизнь через повторение. Можно услышать «мне надоели отношения с партнером, уже все знакомо и всегда одно и тоже». Однако парадокс – никогда не бывает все одинаково. И даже если мы захотим что-либо повторить – разговор, поездку – при намеренном повторении это будет отличающиеся события.

Часто можно услышать рекомендацию разнообразить отношения, привнести в жизнь пары что-то новое. Но это действует до определенных пор, затем новизна становится частью знакомого и требует «повысить дозу». Э. Спинелли приводит в пример семейные пары, которые делают то же самое и при этом остаются довольны. Он полагает, что разница заключается в том, что у довольных семейных пар есть признание неопределенности: «даже то, что основано на привычке и ритуале содержит неизвестность и неопределенность; каждый раз как первый. И удивительно, что те пары, которые ищут нового - лишь пытаются избежать неопределенности в отношениях, когда все может измениться в любую секунду».

Эпилог. Я тебя люблю.

Любовь не зависит от времени, на нее не влияет расстояние. М. Хайдеггер писал – «расстояние не имеет никакого отношения к отделению и соединению». Находясь на расстоянии многих тысяч километров от любимого человека с ним переживается близость, его чувствуешь.. слышишь его дыхание. А возможно находится в одной комнате и быть разделенными непреодолеваемой бесконечностью и пустотой. Соприкосновение рук любящих дает больше переживаний и интимности чем множество половых актов без любви.

У каждой любви свое бытие. Любовь не соотносится с общепринятыми понятиями о времени – прошлое, будущее и настоящее. Любовь всегда живет только в настоящем. Любовь в прошлом – это не любовь, а воспоминание о ней. Отношения в любви всегда непосредственны. «Никакая абстракция, никакое знание и никакая фантазия не стоят между Я и Ты. Никакая цель, никакое вожделение и никакое предчувствие не стоят между Я и Ты. Само желание преображается, устремляясь из своей мечты в явленность. Всякое средство есть препятствие. Лишь там, где все средства рассыпались в прах, происходит встреча. Только через присутствие Ты возникает настоящее» М. Бубер.

Перефразируя психотерапевта А.Е. Алексейчика «любовь можно измерять годами, а можно любить от Адама до Страшного суда».

Митрополит Сурожский Антоний писал: «Эротическое отношение не является интимным, потому что не затрагивает души и сердца человека. Это возможно лишь на уровне самой любви, которая символизирует вершину отношений. Любовь привносит в отношения духовность. Для того, кто по-настоящему любит сексуальная связь есть форма выражения связи духовной.

Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я постигаю его сущность всем своим существом.. Только надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей - не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему».

Любовь подразумевает никогда ни о чем не жалеть.

“Сказать человеку: «Я тебя люблю» - то же самое, что сказать ему: «Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь…» Габриель Марсель