Флирт в интернете

допустим. Более того, флирт допустим и в реальной жизни, но! в разумных пределах.

А как определить эти разумные пределы?

нормами этикета, например.

Этикета?? Вы серьезно? Так этикетом вроде не возбраняется дарить дамам цветы, целовать ручки, говорить комплименты и водить на свидения со вздохами и поцелуями. Многие это называют флиртом. Проблема в том, что этого галантного кавалера дома могут дожидаться ни о чем не подозревающие жена и дети. Может нормы морали тут более применимы? Но они, увы, очень и очень растяжимы в наше время, а отмазку себе мужик (как и гулящая женщина) найдет всегда. Как говорится, что русскому хорошо, то немцу смерть. Так причем тут этикет?

гм, а где в этикете написано, что женатый мужчина может водить другую даму на свидания со "вздохами и поцелуями"? И поцелую (я не про поцелуй руки) - уже не флирт.

Для вас - не флирт, а один мужичок мне доказывал обратное и был убежден в своей правоте. Вот и получается, что понятие флирт-не флирт у каждого свое. И нигде это не прописано. Так что возвращаемся к изначальному вопросу: как определить разумные границы?

наверное в воспитании (это, конечно, тоже очень расплывчатое понятие). Скажем так, все что переходит в тактильную плоскость (я не имею ввиду подача руки при выходе из транспорта) - объятия, поцелуи. То есть остается у нас общение, стрельба глазками, улыбочки + нормы вежливости (открыть дверь, подать пальто и т.п.). Не так и много

только многие мужчины запростотак стрельбу глазками и подать пальто не отдадут,только за продолжение, но это, действительно, издержки воспитания

Замечу, что и подача руки при выходе из транспорта могут быть и не такими невинными, как это может показаться...

---

Это как посмотреть, дорогой Никанор Иваныч (М.& М.)

Блинъ! О каком транспорте речь? О виртуальном?

FROGGY ОЗЕРНАЯ, Вы не внимательны? Это было В ответ на Лианушка вчера, 13:10

Мой роман с мужем начался с прощального невинного поцелуя в щёку. До этого год были приятелями, и так в шутку, по-дружески после компанейской вечеринки, он на прощанье чмокнул меня в щёку, после чего я спокойно села к другому мужчине (просто знакомому) в машину и уехала. А он рассказывал об этом потом, как о неком абсурдном шарже. Стою, говорит, как дурак и смотрю, как ты уезжаешь с другим, а у самого навязчивая идея - повторить! ))) Решил брать на абордаж, не смотря ни на что... и ни на кого. ) Вот вам и этикет... дружеский. )))

Всё дело в том, что тётки-то ( большинство) не полезут в реальность продолжать, а мужчинки захотят в реале палку закинуть.

Как психотерапевт со стажем замечу, что мужчины флирт переводят в ранг "закинуть палку", но мало кто в результате начинает задумываться о разрушении семьи.
Женщины более эмоциональны, флиртуют в интернете немногим меньше мужчин, но в случае усложнения ситуации в разы чаще думают о разрыве.

А в целом - инфантильность прет сквозь все эти интернет романы... Жаль порой людей становится, над собой расти не хотят, так и бегают по кругу от отношений к отношениям...

Скажите, доктор, а так ли уж необходимы все эти флирты? Или если в отношениях все гуд, то от добра добра не ищут?

Чтобы в отношениях было все гуд - над этим нужно работать и работать. На первой стадии отношений кажется, что все классно, но вот как этап "Павлиньего хвоста" проходит - в 90% случаев людям кажется, что выбрали кого-то не того. Из этих 90% в лучшем случае 15% смогут самостоятельно разобраться, поговорить и сделать шаг через себя, в первую очередь, понять, что любовь взрослая - это не хи-хи-ха-ха, а целая сложная система, которой еще и обучиться нужно.
Львиная доля спешит на разводы, измены, флирты и т.д. А позже появляются истории, что "не везет мне, не везет". И не повезет, участь инфантила - понять, что проблема не в партнере, а в себе самом. А для этого нужно вылезти из зоны комфорта, повзрослеть.

А что такое "взрослая" любовь? В чём её принципиальные отличия?

Понятие обширное и каждый должен для себя дать ответ, но общепринято, что это отношения. в которых оба нашли компромис в общении друг с другом. Другими словами каждый из них не замечает того отвратительного, что есть в человеке в силу своей природы рождения.
Почему люди разбегаются спустя полтора-три года - нет необходимости выглядеть лучше, чем есть, всплывают недостатки, всплывает негатив. Взрослый человек поймет, что это - норма. Идеала нет, а идеальные отношения - это те, в которых вы уважаете и принимаете друг друга такими, какими есть, при этом учитывая мнение своего партнера и стараясь соответствовать его запросам. Согласитесь - сложно. Сложно соблюсти грань и не сорваться в крайности.
Гораздо проще сбежать от проблем, укрыться за ширмой. Надоел муж (или жена) - легкий флирт и бац - незаметно роман. В начале, общение интересно, даже можете переспать, а потом вдруг возникает вопрос - "а почему я встречаюсь с этим человеком?" И ответ один: "С ним я себя не чувствую одинокой он (она) меня понимает". Все, разрыв прежних отношений и забег в новые.
А на самом деле одиночество никуда не делось, оно сидит внутри и новый партнер - просто лекарство от одиночества и бегство от осознания, что проблема внутри кроется. Не в красоте, заработке и т.д., а внутри, тонком мире.

В общем и целом... принять недостатки и понять, что шило на мыло не меняют? Не сложно... на первый взгляд. А как понять, когда после 20-ти или 30-ти лет расходятся? Навсегда. Либо просто разбегаются из-за непреодолимых разногласий, либо уходят к другим. Это значит, что эти 30 лет они не любили? Или взрослая любовь так же имеет опасность кончится, как и юная?

Бывает, что и 20-30 лет живут - не любят. Но уважают и принимают человека таким, какой он есть. Оба. Не переделывая. а подстраиваясь, находя общие решения и создавая гармонию. Это-ли не любовь, не в том, романтическо-розовом виде, когда "ахи-вздохы-поцелуи", а в самом настоящем? Когда не ревнуешь, а доверяешь, а партнер даже не пытается искуственно на нервах поиграть, т.к. уважает и ценит? Ведь можно говорить, что любишь, и не ценить...

Что касается 20-30 лет - характер людей меняется на протяжении всей жизни и зависит от многих факторов. И эмоциональное выгорание, к сожалению, не редкость, ситуаций стандартных не бывает. Но прожить в согласии 20 лет - это тоже надо уметь. И да - тяжелее гораздо спустя 20 лет сохранить все.

Почему тяжелей? Всё же уже подстроено и налажено? Так ли уж кардинально меняются характеры, чтобы поменять всю жизнь? Может пробуксовка? Когда развития хочется всю жизнь, а получается, что стопор на одном месте и каждый день День сурка? Ну так... для размышления. Типа "взрослая любовь" - это хорошо, никто не спорит, но это далеко не панацея... Что-то тут должно быть ещё, кроме примирения с недостатками и понимания бесполезности заменяемости... Что это - вот вопрос. )

Вы задали вначале вопрос, а потом сами на него ответили
Все настроено, все налажено, но не хватает "огонька", становится скучно, не так-ли? Тем более ,что на дворе не прошлые, патриархальные времена, когда все было подчинено одной идее, сейчас и выбор шире, и возможностей больше.

Тут уже другой фактор - поддерживать интерес. Не стоит расслабляться, причем это относится к обоим. А то ведь кто-то заваливается на диванчик в трусах, кто-то шлепает в бигудях, покрикивая о чистых полах и оба как-то забыли, что когда-то они на этом диванчике и на этом самом полу зажигали вполне по взрослому.

Вот и вторая сложность настоящей взрослой любви - вызывать интерес, поддерживать его и отзываться самому.

Почему-то я так и знала, что важнейший фактор - это секс... )))))))

Отнюдь. Просто наиболее распространенный пример.
Важнейший фактор - это общие цели. Пусть сумасбродные, фантастические, идиотские и все в таком духе.
Но общие и продолжительные. Вот без них начинается конец.

А что значит общие цели? Дети? Квартира? Или прыжок с парашютом? Вы считаете, что если один перестанет хотеть прыгнуть с парашютом, а захочет например, заняться дайвингом, то пара распадётся?