ГОВОРЯТ НАШИ ДЕТКИ!

Бутаретка (табуретка), нясико (яблочко), а второе мы употребляем до сих пор.

Когда маленький был, своего дядю Володю называл ЛАВОДЕЙ

а я в детстве говорила слово "щекелек"-кошелек,а слово "гыюю"-у меня значило "другую",а мой маленький племянник говорил вместо "компьютер"-"панкъютер",вот так вот)

ватетька-Конфетка, малимани-пельмени. А еще мой сын говорил: Я на вас сегодня грустный и голова у меня от вас тошнит!!!

малюна-самолет

ватетька-Конфетка, малимани-пельмени. А еще мой сын говорил: Я на вас сегодня грустный и голова у меня от вас тошнит!!!

вот вы довели ребенка! до тошноты в голове.

ватетька-Конфетка, малимани-пельмени. А еще мой сын говорил: Я на вас сегодня грустный и голова у меня от вас тошнит!!!

вот вы довели ребенка! до тошноты в голове.

обычно это говорилось после того, как были раскрыты его проделки)))))

так забавно! Даже мордашку вашего мальчика представила , когда он эту тираду вам выдавал. наверняка еще и трагическим тоном!

так забавно! Даже мордашку вашего мальчика представила , когда он эту тираду вам выдавал. наверняка еще и трагическим тоном!

Ага, с видом Фунтика из мультика: "Подайте на домики для бедных поросят!!")))

Мои слово "футболка" переделали в "бубоха", "непоседы" в "непусЯки".
Младшая дочка, первый раз увидев шмеля, обозвала его "пчель" - симбиоз слов "пчела" и "шмель".
Старшая в возрасте 5 лет, увидев дятла, забыла как его зовут и начала вспоминать "скворец?, неееет....клювЕц?...нееееет....долбЕц?...нееееет...." Я слушала и опасалась следующей подходящей рифмы.

Тюралет-туалет,питатончик-помидорчик,хочу на МОРА-море.

У нас под окном росли сирень и черемуха, теперь это мы зовем сиремуха)))

Истории из интернета:

1.Спрашиваю ребенка: откуда дыра на штанах? Ответ: иду я, значит, по забору...

2. На плите 2 кастрюли - суп и сосиски. Сосиски кипят. Сашу просят слить сосиски. Он послушно опрокидывает кастрюлю в раковину... Сосиски продолжают кипеть на плите.

3. - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

4. - Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

5. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем по-
лучать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

6. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только
один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

7. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он со-
гласится.

8.Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из
воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Не многие люди могли бы так сделать!"

9. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

10. Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

Когда мама просила сказать "попугай" - я начинала размахивать руками, делать страшные моськи и говорила"УУУУУУ!!!!До мамы долго доходило что я ее пугаю!)))
"такаран" - таракан, "донышко" - попа

Я заявила: Дед надень (мне) колготки, а то любить не буду.

Истории из местного городского форума:

1. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

2. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на
вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит
вooбще кpoхoй. Папа (П) yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на
кoленках. Едем все дальше. Малец (М) спoкoйный такoй, pазглядывает салoн,
пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) - Чивo батинки?
(П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и
вдpyг выдаёт:
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех бис пличины плиснак
дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн...
Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pе...ёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни
наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy,
pе...ёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo
- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка
oстанавливается -вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение,
истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или
блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Спасибо! Повеселили! )))))

Мой сын говорил: сипилед (велосипед), фавли (вафли), молототь (самолёт)....Про цветы на даче у бабушки такой перл: мак, абак и угугук ( то бишь мак, табак и ноготок)
Сын был совсем маленький, когда мои родители строили дачу, Домов еще ни у кого из соседей не было, люди приезжали на свои участки с едой и консервами, после чего на дорогах валялось много расплющенных консервных банок. Они почему-то очень интересовали ребёнка и он их собирал, нежно именуя их "утрамбованные крышки". Однако выяснилось,что тот же предмет, найденный в вечернее время уже назывался "вечеромбованная крышка" )))

Моя пятилетная дочь однажды попросила "мама, почитай мне "Твойдодыра". Сказку "Храбрый портняжка" переделала в "Крабовый портняжка" - сказалась фанатичная любовь к крабовым палочкам.
А младшая, когда ей было года два с половиной, сказанула такое, от чего я до сих пор смеюсь. Я укладывала ее спать. А ей никак не засыпалось, она ворочалась с боку на бок, вздыхала, спихивала одеяло, сама от себя устала, потом вдруг посерьезнела, сдвинула грозно свои бровки и строго сама себе приказала "Сё!!!!Ватит!!!!Памимись а батёка и пи!!!" (в переводе "Все! Хватит! Повернись на бочок и спи!".

А я как-то с ребенком (2,9годиков) зашла в магазин, он долго стоял рассматривал холодильник с напитками, а потом громко на весь зал несколько раз крикнул: "Мама, купи папе пиво, ну купи!!!!"

Вот она, мужская солидарность!

бабаська - бабайка.
- Сын, (3 г.) откуда дырка на колготках,
- а, с улицы)

Папа идет в магазин, напоминаю купить молока. Сын подсказывает - и жареного мяса. Сам смеется и говорит, как классно я придумал.

Вздыхаю (опять напакостил) сын, сын, он - мама, мама.
рассматривает свадебные фото - моя мамусечка-принцессущечка))

А еще где-то читала. Оставили ребенка с бабушкой. Через некоторое время малыш стал требовать - молись и кайся. Бабушка набожная, испугалась, что такое. Помолилась про себя, перекрестилась. Малыш не унимается - молись и кайся. Она уже и святой водой всю квартиру обрызгала. Малыш свое - молись и кайся! Бабушка оправдывается - счаз внучок, родители придут и я сразу в церковь. В общем, когда родители пришли, выяснилось, что ребенок просил поставить ему мультик "Малыш и Карлсон"

Из дочкиных перлов помню только кикиль (кефир). Но есть одна чудесная история. Катя с младенчества очень плохо ела. Единственный продукт, к которому она относилась с почтением и восторгом, была сосиска. И вот как-то раз мы с ней возвращаемся с прогулки. Заходим в подъезд, а там около лифта стоит мужчина "при параде" с цветами-конфетами-бутылкой. Ясное дело- идёт на свидание. В костюме наглаженном, белой рубашке с галстуком, ботинки лак. Всё супер-пупер! И пахнет от него дорогим парфюмом... Стоим, ждём лифт. Лифт пришел, мы все в него зашли, двери закрылись и ...запах парфюма стал совершенно очевидным. Я думала, что мы никогда не доедем до нашего 5-го этажа: Катя три раза успела спросить, чем это от дяди пахнет. Я упорно молчала, изображая из себя глухонемую, чтобы не развивать тему. И наконец последовал вывод : "О! Я знаю чем- СОСИСКАМИ!" Настроение у дядьки резко испортилось. (Он же не знал, что это комплимент.)

У меня пока нет детей, поэтому расскажу про себя. У меня автобус был абутийка, чебурашка - паяка, тапочки - тпруатя, кошка - кхх)))))