Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.------Пацсталом! Пошла бисквит бить. )))
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.------Пацсталом! Пошла бисквит бить. )))
Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.
Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
Интеллигентных людей можно в гости не приглашать, они сами припрутся.
Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.
Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена..
Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он подвинет к себе все блюдо.
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.
- Сынок, ну поздоровайся с тетями! Как папа здоровается?
Малыш снимает с головы кепочку:
- Еб*ть мой лысый череп, кого я вижу!
- Сынок, ну поздоровайся с тетями! Как папа здоровается?
Малыш снимает с головы кепочку:
- Еб*ть мой лысый череп, кого я вижу!
- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете
- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Лыко в строку. Петербургский интеллигент не скажет: "Ё....твою....ать!&
Лыко в строку. Петербургский интеллигент не скажет: "Ё....твою....ать!&
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!
"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!
"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... -через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, значит лето еще не кончилось