Интеллигентный человек отличается (анекдот)

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ..забыл, что искал...

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.------Пацсталом! Пошла бисквит бить. )))

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Интеллигентных людей можно в гости не приглашать, они сами припрутся.

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена...

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он подвинет к себе все блюдо.

чё делать-то нада? согласиться что все мужики странные??

с тем что интеллигентные )))

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.

про болезни я пожалуй соглашусь))

Мама катит маленького мальчика в коляске, к ним подходит умиленная толпа, начинают сюсюкать. Мама:
- Сынок, ну поздоровайся с тетями! Как папа здоровается?
Малыш снимает с головы кепочку:
- Еб*ть мой лысый череп, кого я вижу!

))))))))
- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько

я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете

)))) Хороший анекдот. Жаль, Задорнов его испортил ))

Джентльмен - это человек, который, если хочет писать, выходит из под душа...

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Женщины — это существа, похожие на людей и живущие рядом с людьми.(c)

Гы! ))

Согласна

почему женщина не может быть страшной и глупой )

по поводу написания выражения накуй до сих пор ведутся споры

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"

Спасибо. Только на работе так ржать неприлично!)))))

Лыко в строку. Петербургский интеллигент не скажет: "Ё....твою....ать!", он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

- Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: – Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!

"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Хахахах))))

)))))

Прэлэстно....

Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... -через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, значит лето еще не кончилось!

Ага, мужики странные . Я вот тут у вас поначиталась советов,что мол ты зайди на антибапский форум. Зашла,почитала и скандал устроила( причем чужому мужу)

и чего, он разошелся ?)