Я не люблю маму

Добрый день, Ксюша. Каждый родитель по-своему проявляет свою любовь к ребенку. Ваша мама пытается вас обеспечить, работаю на тяжелой работе. Возможно она чувствует, что чего-то вам не додает и поэтому может злиться на себя. У вас сейчас возможно особенно трудный период из-за вашего преходного возраста, вы вступаете во взрослую жизнь и нуждаетесь в поддержке. Несомненно родители должны поддерживать своих детей, но не все это умеют делать. Возможно ваша мама просто неумело пытается вас чего-то уберечь, поэтому задевает вас. Часто многие родители считают, что чем чаще они будут упрекать своих детей, тем для них будет лучше. Дети смогут понять как делать не нужно и это будет им уроком. Поймите просто не все умеют проявлять свои чувства, даже к своим детям. Ваша мама такая какая есть. Вам придется с этим смирится, если вы хотите жить своей жизнью, а не обижаться всё оставшееся время на маму и отравлять себе жизнь (а возможно и своей семье в дальнейшем). Попробуйте на сколько это возможно войти в ее положение. Ей наверное тоже трудно. Скажите ей о своих чувствах, вы пишите, что ничего не чувствуете к ней, но из письма видно, что это не так. У вас много чувств к маме и у нее к вам тоже. Наверное она не умеет их проявить кроме как работаю и владывая в вас и от усталости вас же потом этим попрекая. Вы совсем не плохая девочка, раз вас так беспокоит эта ситуация. Вас не должно мучить чувтсво вины к маме. Вы можете только посочувствовать ей и поддержать, но не винить себя, за свои чувства. Каждый имеет на них право. Иногда наши ожидания не совпадают с реальной ситуацией и мы начинаем страдать из-за этого. Видимо вам в вашем случае придется по возрослому посмотреть на эту ситуацию, не предъявляейте слишком больших требований к маме и вы не станете так сильно реагировать на ее замечания. Она всегда останется для вам мамой. Но возможно эмоциональной поддержки вам нужно поискать у других людей, родственники, бабушки, преподователи, друзья. Попробуйте налаживать контакт с мамой не ждя больших результатов сразу. Если есть возможность обратитесь к психологу очно. Желаю удачи. Если будут вопросы, можете смело писать.

Спасибо Вам большое! Мне и в правду стоит искать поддержку от кого то другого. Я думаю я просто очень много хочу от нее (морально)

Это нормально много чего хотеть от мамы. Но мамы, дети и ситуации бывают разные. Просто не хочется, что бы вы всю оставшуюся жизнь гнобили себя и маму за то что у вас такие отношения. Вы еще очень юная и возможно что-то вам не понятно и сложно принять и признать. Но многое придет с возрастом и опытом. Сбрасывайте с себя вину, выводите отношения с мамой хотя бы на спокойный нейтральный уровень, что бы эмоции так не зашкалиали. Ну, не всегда желаемое совпадает с действительным. Если у вас есть силы и желание, то можете пытаться проявить к маме свои чувства, но дозируйте их и не ждите, что возможно ситуация сразу может измениться.

В детдом на экскурсию сходи, а лучше поживи там, поймешь, что такое - когда матери нет....

поставь себя на место матери подростка, у которой еще и тяжелая нервная работа.
в тексте нет ни слова про отца- значит ко всему еще почувствуй как это тянуть семью за двоих взрослых людей.

Ксюша, это пройдёт. это свойственно для подросткового возраста. У кого-то бывает меньше,у кого-то очень остро как у тебя. Я помню в 14 лет заявила маме,что у меня нет матери. Возможно,это какие-то твои детские обиды на неё-они самые сильные, но потом всё это уйдёт-поверь. постарайся сейчас просто уважать маму. когда станете жить отдельно-ты поймёшь,что ближе человека для тебя нет и начнёшь ценить всё,что она для тебя делала. А чем старше будешь становиться-любовь твоя к ней будет расти. Никто не может заменить маму:ни муж,ни дети,ни друзья...но это понимаешь только с годами.

пойдите работать

Ксения, знаете, некоторые люди от страха, что потеряют близкого человека, начинают его унижать и обижать, некоторые мужья, отцы и матери из-за этого страха даже бьют своих близких. И часто это на время срабатывает, близкий человек или от страха, или от неуверенности в себе, перестает "развивать" неприятную тему. Может быть, Ваша мама такими дурацкими методами просто борется за Вас, потому что боится Вас окончательно потерять? Если она по 12 часов работает и нервничает по каким-то другим поводам, то, возможно, в ее жизни полоса неудач, с которыми она сама совладать не может. В такой ситуации, если речь идет о депрессии, любой близкий человек, а тем более член семьи перегружен ее состоянием до предела. Хорошая новость - депрессия, как грипп или ангина, заболевание излечимое, то есть это состояние у нее пройдет, возможно, пройдет только с помощью вмешательства старших или специалиста, это - не Ваша работа, но - Ваша забота. Я в Вашем возрасте тоже видела все черно-белым, или "да" или "нет", это - нормально. И я решила, что не любила отца, который тоже меня "опускал" и обижал без причины. С годами я перестала видеть все так контрастно, папа дал мне больше, чем финансирование балета, я научилась видеть положительные стороны, прощать за прошлое и защищать настоящее, и к Вам это с годами придет. А пока постарайтесь, как Крошка-Енот почаще улыбаться тому, кто сидит в пруду, и ждите, пока возраст возьмет свое, окончательное расставание с отчим домом произойдет и роли распределятся по-новому.

Наверно, всё, что вы написали как раз говорит о том, что маму вы всё же любите! Только не даёте себе в этом отчёта, т.к. ежедневные мелкие обиды и недоразумения между вами закрывают то главное, что вас связывает! Чтобы почувствовать любовь, нужно научиться её отдавать! Это верно во всех случаях - и в отношениях с мамой, и в отношениях с любимым

Приготовьте к ее приходу с работы ее любимое блюдо, уберитесь в квартире, постирайте вещи, предложите ей горячего чая (желательно, с каким-то расслабляющим элементом, и вкусным. К чаю предложите печенье или торт (лучше всего, сделанное своими руками, но можно и магазинное), спросите, как дела на работе, и можте ли Вы ей чем-то по работе помочь. Даже если она от всего этого откажется, оказанная Вами забота будет ей приятно. Скажите, что цените все, что она делает для Вас. Думаю, это позволит ей забыть неприятности на работе, а значит, она уже не будет такой нервной

Ксения, главное, что Вы начали размышлять об этом. Это, как-раз, подтверждение того, что Вы маму любите. (когда не любишь - особо не размышляешь). А то, что происходит в Вашей семье - абсолютно типично и близко к норме. Первый раз (физиологически) Вы оторвались от мамы при рождении. Этот процесс очень-очень болезненный и для мамы, и для ребенка. Второй отрыв от родителей (психологический) происходит в возрасте 13-17 лет (у каждого по-разному), когда ребенок идентифицирует себя, как ОТДЕЛЬНАЯ ОСОБЕННАЯ личность. Это еще более болезненно для обоих. При этом, чем сильнее была опека со стороны родителя, тем труднее это происходит. Рвется "психологическая" пуповина. А все остальное - Ваше раздражение, мамины упреки - это от страха и боли. Просто надо пережить)))))) Держитесь! Мы, взрослые и умные, знаем, КАК Вам нелегко.

а моя мама просто сволочь и я ее ненавижу.

Здравствуйте, Ксюша. Я чувствовала себя так, как Вы описываете, почти всю жизнь. Насколько я поняла, вы с мамой тоже вдвоём. У меня были отчимы, но тогда всё было ещё хуже, чем без них. Мои отношения с мамой менялись на протяжении нескольких лет, причём в три этапа. Сначала я спросила у неё, зачем она меня родила - не чтобы её упрекнуть, мне просто важно было знать. Ответ получить оказалось очень трудно и болезненно для обеих, сначала мама восприняла сам вопрос как издевательство над ней. В итоге всё-таки выяснилось, что она хотела, чтобы у неё был близкий человек. А получилось так, что я очень не похожа на неё ни внешне, ни по характеру, ни по образу мыслей, ни по поведению. И построить со мной отношения она не смогла, испытывала от этого чувство вины и срывалась на мне. Потом мы постарались найти то, что нас объединяет - в нашем случае, стремление стать лучше, добрее, найти своё призвание - и помогать в этом друг другу. А в конце я осознала, что я должна была сделать ещё в детстве, но не сделала.

Я всегда была "ведущим", мама - "ведомым", она даже с маленькой со мной советовалась, даже в таких вопросах, как выходить или не выходить ей замуж. И я советовала, обычно исходя из жалости, потому советы были плохими. Это было неправильно. Ведь мама была старше и опытнее, просто нужно было объяснить ей, что, раз мы живём без отца, то - она глава семьи, не только в том смысле, что она нас обеспечивает материально, но ещё важнее, в том смысле, что она устанавливает правила, по которым мы живём. Она этого, оказывается, не знала. Судя по тому, что Вы пишите, Ваша тоже не знает. Моя мама взяла за основу две главные заповеди, о которых говорил Иисус - любовь ко Всевышнему и к человеку. Так что первое правило у нас - мы любим друг друга, а любовь для нас - это доверие, забота и помощь, то есть мы доверяем друг другу, заботимся друг о друге и помогаем друг другу. Ваша мама может взять за основу заповеди или любой нравственный закон.

И вывести правила вашей семьи, которые в первую очередь будет способна соблюдать она сама, потому что только в этом случае она сможет требовать их соблюдения от вас. А вы, если примите её правила, тоже должны будете соблюдать их, а если нарушите, и она сделает Вам замечание - согласиться с ней, а не ругаться. Так у вас обеих появится основа для отношений, которой сейчас нет, потому что любовь - это не основа отношений, а их причина и смысл, и она точно есть, иначе Вы бы не искали ответ на свой вопрос, Вам было бы всё равно. Надеюсь, наш с мамой опыт будет полезен вашей семье.