я не люблю свою мать

К форумам подобного содержания отношусь очень скептически, но вот все таки решила написать, видимо от бессилия
Я не люблю свою мать, мне не приятны её прикосновения, стараюсь поменьше с ней пересекаться несмотря на то, что живем с ней в одной квартире.
Мои родители развелись когда мне было 2 года, с тех пор папу я не видела. Были с моей стороны несколько раз попытки с ним встретиться, ничем хорошим не заканчивалось.
До школы меня воспитывала в основном бабушка, потом она умерла, на этом детство и закончилось. Мама занималась всегда своей личной жизнью, мое мнение её мало волновало, не раз поднимала на меня руку, я всегда была очень замкнутом ребенком. Много читала, но училась неважно. В нашем доме были постоянные скандалы, о любви здесь и речи не было. Все свое детство я провела в детских лагерях, но мне там так нравилось, я знала, что меня там никто не тронет. В учебный год, конечно, я старалась не попадаться маме под горячую руку.
Время шло, я взрослела. Встал вопрос о поступлении в институт, учиться я всегда хотела. Выбрала ВУЗ не особо престижный, т.к. денег на подготовительные курсы мне она дала немного, жили мы весьма скромно, но я была одержима идей поступления, для меня эта был путь в новую жизнь.
Поступила, конечно, на бюджетное дневное отделение, т.к. оплачивать обучение мне никто не собирался, вот тут и встал вопрос "что твой институт - это твои проблемы", поэтому мне пришлось пойти работать в 17 лет.
Работала в магазине неделю через неделю, училась в институте, тяжело, но выбор был невелик.
В 21 вышла замуж, для меня это было спасением, т.к. жили мы с супругом отдельно, но свекровь нам жить спокойно не дала, т.к. я опять же много работала, училась, дома меня не было, муж думал, что изменяю, мы развелись. Слишком сильно боялась той нищеты, в которой жила всю жизнь, я не могла работать по - другому. А, возможно, у меня отношения к мужчинам было такое же как и у моей матери, что они нужны только для того, чтобы деньги в дом приносить.
Сейчас мне почти 25, живу с мамой, закончила институт, работаю в крупной фирме, но денег, чтобы снять отдельную квартиру у меня нет. Так же учусь, как и училась, но уже на всяких курсах и занимаюсь английским. Но с мамой у меня отношения так и не наладились, я её не люблю так же, как и она меня. Пробывала поговорить, но она всегда о себе говорит, тебе плохо, а мне еще хуже, я тебя не люблю, а ты меня любишь?
В нашем доме все построено на деньгах, деньги - это единственный Бог и так было всегда. Мне тяжело с этим жить, но позволить снимать себе квартиру я не могу.
После развода боюсь уже начинать отношения с мужчинами, а ребенка для себя рожать так же боюсь, т.к. опасаюсь, что мой ребенок, видя мои отношения с матерью, будет так же ко мне относится.
И что мне делать-не вижу выхода, на работе я засиживаюсь допоздна, т.к. домой приезжать не хочу. В выходные стараюсь учиться. Трачу все свои деньги на путешествия, лиж бы только дома не быть и как-то приобрести счастье и забыться, хоть на время.
С одной стороны жалко маму, возможно, ей было тяжело в жизни, с другой, я так много выстрадала, я всегда была виновата в том, "что она осталась одна" ,хотя я никогда не смела ей перечить в детстве. И говорить с ней бесполезно.