Я - один из углов в любовном треугольнике

дело не в том, что мужчина слабовольный. его просто все устраивает. с одной стороны - верная и все прощающая привычная жена. с другой - любовница с массажем. более того, я думаю, что он намеренно, а не спонтанно, как наивно полагает Юлия, пришел к выводу о необходимости любовницы. таким образом, он построил свою жизнь, как ему хотелось... а женщинам только и остается, что принять его таким, каким он сам себя хочет видеть. ему-то вовсе не хочется перемен, их хочется только Юлии. но, увы, все перемены в ее жизни только в ее руках. так что пожелаем ей сил, терпения, мудрости и удачи

Я совсем не умаляю роль жены в карьере мужа. Мы часто ездили потом в командировки и часть этой заботы была у меня глазах. Рубашки, завернутые на картонку (с которой они продаются), чтобы не помялись в чемодане.
Я тогда еще внутренне вся сжималась, думая, смогу ли я также завернуть эту рубашку точно также, как он привык. У меня бы даже мысли не возникло оставить картонку от новой рубашки.
А из мелочей складывается жизнь.
Эти мелочи может быть пугают и его.
Однажды он напился и в таком состоянии признался, что у него с одной стороны вставная челюсть (извиняюсь за такие подробности). Я рассмеялась и сказала, что у меня тоже "мост".
Разьве любят за зубы? Любят за что-то другое. А сколько еще того, чего он мне не рассказал?
Но эти мелочи не дают ему покоя. Его жена знает и про зубы и про больное сердце.
Просто не хочет он связывать меня своими проблемами. Вот и все.

Вы нужны ему не для того, чтобы обсуждать здоровье. для этого существует жена. ваша же роль в чем-то даже более приятна - вы в его жизни для позитива и отдыха. но... это временно... он был вам необходим в какой-то момент - вот он и появился в вашей жизни. вы вновь почувствовали себя любимой и востребованной. получив эти эмоции вы несомненно подняли себе самооценку. теперь же, унося с собой самое хорошее, идите по жизни дальше. в чем-то вы счастливая женщина, Юлия - карьера, сын, успешный любовник. но последний пункт пора менять на более надежного спутника жизни. и он у вас появится, это очевидно. просто пересмотрите свои взгляды и отношение к самой себе. и пусть ваш новый мужчина привыкает к тому, как вы заворачиваете ему рубашки, а не отвыкает от того, как это делали до вас

Вася, дело не в "успешности" женщины и кто-чего достоин. Самки бегут за самым сильным в их окружении самцом. Это инстинкт. Любые катаклизмы, неустойчивость социума усиливают инстинктивное поведение. Все внимание женщин сконцентрировано на "успешных" мужчинах, или в "простой" среде-на грубых, криминальных типах, в которых тоже усматривают "самца" женщины с небольшим опытом или интеллектом. И если женщина включает себе хоть немного "тормоз" во время "погони"-у нее есть шанс обзавестись вполне достойным отцом для своих детей, спутником жизни. В погоне же за альфой она-одна из многих, увы. Он всего лишь отвечает на внимание то одной, то другой. И не факт, что собирается разводится-зачем ему это?
Юлия вращается в среде частного предприятия, где большинство женщин нацелены на "успешных", поэтому и личная жизнь их оставляет желать лучшего. Добившись чего-то в жизни женщина уже не может просто так себя задешево " продать", грубо говоря. Если рассматривать среду более "приземленных" людей-то там таких одиноких намного меньше.
Ее ситуация с любовником патовая-близок локоть, да не укусишь, а согласиться на меньшее-она уже не может, вот и идут фантазии на тему кто-чего-достоин. Доказать ей, что жена-просто очень РОДНОЙ человек, именно в этой ситуации-невозможно. Она не понимает, у нее НЕТ опыта такого родства. И тягается с женой, как с женщиной-а это-бессмысленно.
Птичка другими словами говорит то-же самое-это "самковая" погоня в данной ситуации-бессмысленна. Счет с женой вообще никогда не будет сравнен. Потому что жена в Юлиной ситуации-"вне конкурса". Любые Юлины трепыхания-только усложнят всем жизнь и не более того. И без них-всем спокойней. И в первую очередь- ее любовнику!

Я работаю в акционерном обществе, контрольный пакет которого принадлежит государству. К частному предпринимательству я не имею никакого отношения. У меня абсолютно официальная заработная плата. И мой любовник тоже работает в этой структуре.
Есть управленческий аппарат (инженерно-технические работники), есть и рабочие.
Я понимаю своего мужчину (зря вы говорите, что мне все невдомек). Он работал с 28 лет руководителем предприятия и руководил 3000 человек и более. Бесконечные командировки.
То строительство, то несчастные случаи на производстве. А жена собирала пакетик с салом, яйцами и не знала, когда он придет домой. Я сама выросла в такой семье, когда отца вызывали ночь-полночь с какими-то происшествиями. Отец у меня работает в той же структуре.
К тому же и жили тогда все одинаково.
Я представляю, как они с женой радовались, когда купили первый телевизор. Как зарабатывали то, что сейчас имеют. Оттого и горько на душе.
Я же не дура, все понимаю, СКОЛЬКО их связывает, каждая мелочь в течении 38 лет! И от этого еще тяжелее.
У меня абсолютно такая же квартира, как у них (только в зеркальном отображении). Когда делала ремонт специально переместила свою спальню с той же стороны, где и у них, т.к. вставая ночью он путал комнаты.

"Я работаю в акционерном обществе, контрольный пакет которого принадлежит государству. "
Значит, я сделала неверный вывод, но тем не менее сложилось впечатление, что у Вас неплохая зарплата в ближайшем окружении. Да и дело не в этом.
"Я понимаю своего мужчину (зря вы говорите, что мне все невдомек). "-понять можно только то, что пережил сам. Остальные-догадываются. Я говорила, что не понимаете Вы именно Ваши с женой "весовые" категории. Вы в боксе...а она, простите, в плаванье...Вы в разных измерениях для него. Вы можете выбрать между своим сыном и любовником? Это примерно то-же самое. И сколько бы Вы ни жили этой параллельной жизнью-СЛУЧАЙ не тот. Человек не тот, чтобы поменять что-то как бы хорошо он к Вам ни относился. Совет-расстаться на время и хотя бы отдохнуть от него-самый верный. А еще лучше потом и вовсе не сходится.
Вы напрасно себя изводите- в Вашей ситуации речь ни о каком женском счастье НЕ ИДЕТ, она идет только о возможных ПРОБЛЕМАХ для всех троих и у ВАС в том числе. Его реакция на Вашу активность-неизвестна, но скорее всего она будет крайне негативна.

Rubin, вы говорите весьма дельные вещи. Юлия неглупая женщина, она сама лучше нас с вами понимает ситуацию, более того, она понимает последствия этой связи, а точнее - их отсутствие... она знает, что мужчина этот с ней не будет и из семьи не уйдет... погоня за самым сильным самцом в крови у маргинальных прослоек населения (да простят мне мой снобизм), более дальновидные люди ищут перспективу, а не "все готовое," как тут изволили выразиться. 38 лет - не самый страшный возраст, я бы даже сказал расцвет! Юлии стоит не то, чтобы опустить планку, а просто обратить вимание на тех, кто еще не достиг вершины карьерного роста (в другом случае я не писал бы подобного, но для нее, как мне кажется, это действительно важно).

Вася...это инстинкт, он не зависит от прослойки...а когда у Юлии планка отбора завышена-ведь она себя ценит, то взгляд...увы, останавливаться всегда неосознанно будет на самом-самом. Тут к инстинкту добавляется и осознанное желание не ударить в грязь лицом...и как-бы оправдываясь она рассказывает, что и у других женщин-вот же, не сложилось. А не по той же самой ли причине?
Конечно, если рассматривать мужчин 32-45 лет, то вполне можно найти.

Отношение к моему ребенку - один из самых важных пунктов при выборе мужчины. Он прекрасно относится к моему ребенку. Если бы я ему была нужна только для траха (извините), то он никогда бы не позвонил во время соревнований и не узнавал, как у ребенка успехи, с каким счетом сыграл.
А то время, когда он был моим начальником мы сейчас вспоминаем с долей иронии. Он сам говорит: Я пришел руководителем в сферу, которая мне совершенно не знакома, смотрел на тебя - как на зубра, только чере годы понял, какая ты еще тогда была зеленая, а ты смотрела на меня - как на более опытного руководителя. Так и учились друг у друга.
И я не думаю, что я проходила какой-то там кастинг. Он в любовных интригах - полный профан. Я тоже в людях разбираюсь, разные на пути попадались.

Ему и не надо разбираться в любовных играх, Юлия))Таких как он женщины сами находят, он только выбирает) Вы совершенно ничего не поняли про ребенка...Это просто аналогия. Ну, как бы Вы выбирали между Вашей МАМОЙ и любовником-то-же самое. Его восприятие жены как РОДНОГО человека-для Вас и не может быть до конца понятным. Потому что в Вашей жизни такого аналога НЕТ. Нет человека БОЛЕЕ близкого, чем родственник+секс) Она по родству для него уже давно на уровне матери, скажем. Плюс-она его женщина) С этим невозможно сравниться ни Вам, ни какой -либо другой женщине. Не по тому, что она такая замечательная, а потому что для него уже никакого значения не имеет КАКАЯ ОНА.

Может быть и вовсе бессмыслено Вам что-то говорить...Знаете-"лицом к лицу-лица не увидать...большой видится на расстоянии..."Вот отойдите немного на расстояние от него и от своего желания "заполучить"-может быть тогда поймете...

"И я не думаю, что я проходила какой-то там кастинг"-угу...он столько лет удерживает ситуацию жена -любовница) У такого человека хватит ума не говорить женщине, что он выбрал ее потому, что был уверен-никаких неприятностей она ему не доставит)) Это не значит, что он Вас по-своему не любит, не ценит...все так и есть.

Ваш любовник-руководит предприятием, наверняка он прекрасно разбирается в людях. Не стройте иллюзий-он ОБДУМАННО сделал именно Вас своей любовницей, скорее всего Вы прошли небольшой "кастинг". Поэтому в течение 6 лет спокойно живет без всяких ахтунгов и недоразумений в своей семейной и личной жизни. И никак их не планирует! Это же не "седина в бороду-бес в ребро"...Только идиоты могут устраивать квардак из личных отношений. Нормальная семья, спокойная жизнь, у всех прекрасные отношения...уйти к любовнице в таком возрасте???Брр...ЗАЧЕМ???

Спасибо Вам!

в любовном треугольнике "женщина+мужчина+женщина" всегда в выигрыше мужчина, так как его любят две (обе страдают), а он любит только себя...но я могу посоветовать только одно - любите себя и живите счастливо...если это связано с вашим мужчиной...значит пусть все останется так как есть...но если вам от этих отношений плохо...значит надо что-то менять...либо ситуацию-отношения...либо свое отношение к ситуации-отношениям...если вам хорошо - наслаждайтесь, улыбайтесь, ловите мгновенья жизни и не циклитесь на привязанности...жизнь сама все расставит по местам...откройтесь миру))

Нет,ну конечно обидно,что живет с женой.Но тут и плюсы есть! 1-любит ВАС.2-Еси че с ним,не вам ему памперсы менять.Этим будут заниматься его родные.Все ж намного старше он вас.Это сейчас вы ,как вам кажется,для него готовы на все.Но что будет лет через 10?

Вы умная женщина, а верите всякой чуши. Обидно. Можно много говорить но все это бесполезно вам не нужен совет, мне кажется их и так достаточно все разные и далеко не совпадающие с вашим мнением. Самодостаточная женщина, но почему вы так зациклены на этом мужчине? Он не герой вашего романа. Вас вынуждают жить не вашей жизнью и вы позволяете это делать с завидным постоянством. Всех все устраивает, но это просто видимость. При встречи с другими мужчинами вы оцениваете их сразу как потенциальных мужей чем скорей всего отпугиваете, да судя по всему у вас очень большие запросы на то каким должен быть муж. Ваш мужчина далеко не идеал и в быту вы не знаете какой он да и про его жизнь вы знаете только то что ему было очень выгодно преподнести вам, а что на самом деле он вам не за что не расскажет очень не выгодно. Пока вы терпите все так и будет не надо менять "шило на мыло" тем более не зная что же все таки будет лучше. Вас давно поставили на отведенное вам место и перемещать не собираются. Очень хорошо если все поймете сейчас время есть.

Юля, у Вас в жизни есть то, о чем многие лишь мечтают.Не устраивает личная жизнь? -Перестаньте "заглядывать в чужие окна", живите СВОЕЙ жизнью.С любимым нужно бы расстаться- вся романтика улетучится, когда станет импотентом. Вы -взрослая женщина. не жужно идеализировать ЖИЗНЬ, не стоит ждать "принца","будь попроще,- и народ потянется"...
К дочери он поехал не по принуждению жены,это его желание- провести праздник с близкими.Понимаешь, он ПРИКЛЕЕН к семье, добровольно, его уже не оторвешь;скорее всего смех внучки намного приятней твоего массажа.
Прости, жалко тебя...
Жена- УМНИЦА, не потому, что некуда деться,ей так спокойней, без скандалов.
Отдалиться, забыть, оставить эти отношения-как приятное воспоминание и начать проживать свою личную жизнь.Пусть все будет хорошо!!!

Вот мне почему-то думается, что ситуация данная Вас устраивает. Причём не меньше, чем остальных. Вы действительно живёте не Вашей собственной жизнью, а жизнью этой семьи. И пытаетесь оправдать этот паразитизм (да-да, это именно он). Но крадёте Вы, в итоге, только у себя. СВОЮ собственную жизнь...

Может я и ошибаюсь, Юля, но кажется мне, - как только вы разорвете эти отношения, так скоро в вашей жизни появится достойный вас мужчина. Этот не достоин ни вас, ни своей жены. Устроился на двух стульях, так ему удобно. Он думает только о своем удовольствии, а не о чувствах женщин, которые с ним рядом и преданы ему. Не идеализируйте эгоистов, лучше подумайте о собственном счастье. Раз у вас сейчас сердце кровью исходит, значит ваше же сердечко вам и подсказывает, - мужчина этот только пьет ваши соки и вашу жизнь, лишает вас возможности встретить настоящее счастье.
Скоро новый год, начните его с нуля, с чистым листом личной жизни, обязательно произойдет чудо!! Счастья и любви вам)))

Знаете, на мой взгляд, Вы глубоко ошибаетесь...потому что как правило, если отказаться от этого мужчины, выкинуть его из головы и из сердца...забыть, то на смену ему все равно придет мужчина, с не менее "впечатляющей" биографией и придатком в виде жены и ребенка...
А происходит это все от того, что женщины как правило при поиске партнера стремятся к одному и тому же типажу, в принципе такая же картина и у мужчин...
Вы видимо ни разу не любили женатого, поэтому судите немного с противоположной позиции...

Вы знаете, Анна, по молодости я чуть не вляпалась в подобное, - встретила человека, который мне безумно понравился. При первой же встрече он сообщил, что разводится с женой. Через месяц оказалось, что это они когда ссорятся серьезно, решают развестись, хотя до развода дело не доходит. За месяц, как вы понимаете, я к человеку прикипела, очень. Но когда поняла, что встречаясь со мной он с женой живет припеваючи, бросила его, хотя было безумно больно. Потом еще 3 года ушло на то, чтобы он понял, что мне такая ситуация не нужна. Звонил, про любовь говорил, про то, что разведется, хотя до сих пор с женой.
Я к чему это рассказала... Просто после этой истории я решила раз и навсегда - чужие мужчины мне не нужны ни в каком виде. Если он еще женат или просто не до конца разобрался с прошлыми отношениями, - я лучше одна буду, чем вот так метаться. И что вы думаете, - не беспокоят меня несвободные мужчины больше))) И как оказалось, кругом полно свободных, очаровательных, клевых мужчин. Выбирай - не хочу)))
Вот поэтому я и оставила здесь свой комментарий, он вообще ко всем дамам, кому не повезло влюбиться в несвободного относится. Всем желаю найти СВОЮ половинку и быть счастливыми)

Мне 28 лет и вас прекрасно понимаю на счет того что хочется быть любимой, любить ,просыпаться вместе, готовить завтрак, ощущать присутствие мужчины у себя дома, утюжить ему рубашки, покупать ему одежду, встречать с работы, дарить ему заботу внимание и любовь, а особенно - проводить вместе выходные, ходить в кино ездить вместе за продуктами в торговый центр, вместе отдыхать за границей ...
это все вроде бы обыденные вещи....но это все достаётся не Вам, а его жене...а Вы - полностью живете его жизнью , а своей то у вас нет!
Вам нужно постепенно настраивать себя на то что вы скоро расстаетесь...не резко обрывать а постепенно начинать жить своей жизнью...
Представьте что вы встретите мужчину, с которым у вас все это будет!!! (то что я писала выше)
У меня немного другая ситуация...мой мужчина говорил что у него все плохо в семье и он разведется, я его жалела, а вот он меня - нет...я не хотела разбивать его семью, мне было очень жалко его жену, теперь мы расстались, я его , возможно, еще люблю, но стараюсь забыть ...просто живу своей жизнью, я считаю что мужчина виноват , потому что он на измену идет осознанно, ищет себе любовницу, вызывает жалость вот его никто не любит...а мы дурочки, думаем что сможем сделать его счастливым....ан нет....вот и попалась мушка в паутинку!!! я сразу поняла что не смогу быть в роли любовницы, быть на втором плане...поэтому и бороться даже не стала, если он остался с женой, дай бог им счастья!!! а я как-нибудь переживу! хотя тяжело конечно...мужчин сейчас порядочных очень мало...и я думаю со мной согласятся девушки и в 20, и в 25 и в 45 лет....

Молодец, Малышка!! Дала пинка)))

Юлия, мне сейчас 52 года. 27 лет (!!!) своей жизни я была одним из углов многоугольника. Не знаю, честно говоря, сколько же углов было в той хитроумной геометрической фигуре... Одно могу сказать точно, мужчина до сих пор считает себя абсоблютно честным. У нас с ним был общий ребенок, сейчас - внуку уже 8 лет... Я не хочу отвлекаться, передаю только отдельные очень важные (на мой взгляд) факты. 27 лет, ребенок, внук... много совместной работы (он ученый-исследователь). Помню, лет двадцать пять назад, он посмотрел на сделанную мной картотеку и сказал: "Если бы я платил машинистке, она смогла бы себе на эти деньги "Волгу" купить..."
Нас ОЧЕНЬ МНОГОЕ связывало. Но не связало его.
Я долгое время винила его, что он и не женится и не отпускает меня. Как только за мной кто-то начинал ухаживать или мне становился интересен - он появлялся и был рядом достаточно долго, чтобы у меня никакой роман не завязался. И я честно считала кого-то, а не себя и не его, виноватым в наших непонятных отношениях. Я считала, что это ему просто мешает кто-то, а так он на мне обязательно бы женился. Что какая-то другая женщина (жена или подруга - не важно) имеет над ним власть, или он привязан к ней сильнее, чем ко мне...

Я тоже считала, что все хорошие и интересные мужчины уже "разобраны" и стоит дорожить тем, кто на любых условиях - но находится рядом, есть у тебя.
Так вот: я ошибалась.

Мужчин одиноких или неустроенных, ищущих СВОЮ женщину - достаточно. Вы просто научитесь их искать.
Вы просто сформулируйте правильно запрос, то есть точно по пунктам представьте себе: кого именно вы хотите себе в мужья или спутники жизни (это не одно и тоже, как выяснилось). И вот тогда вы точно придумаете (вы же умница), где именно искать и искать ли вообще.
Попробуйте понять для начала САМЫЙ ВАЖНЫЙ параметр: должность, зарплата (?) потенция (?) рост не менее 180 (?) блондин с карими глазами (брюнет с голубыми глазами) (?) иностранец (?) высшее образование (?) трезвенник (?) без вредных привычек (?) мой! (?) меня любит (?)
Я потратила на формирование запроса несколько лет, перебрала с десяток вариантов - полно мужчин, поверьте, и ни с кем не пришлось никого делить, а если и пришлось, то я уже не чувствовала себя краеугольной фигурой.
Вы не поверите, но для меня оказалось в результате не самым важным даже наличие высшего образования и отсутствие лысины (я шучу). Рост, вес, должность - все отошло на второй план. Возраст... я встречалась какое-то время с парнем, который был на 10 лет меня моложе (6 месяцев длился наш короткий роман), встречалась параллельно с моим вечным возлюбленным (ему можно, а мне нельзя?).. и смогла бросить обоих одновременно. Я поняла в результате, кто именно (я про параметры поиска, важные именно для меня) нужен именно мне.
По вашим меркам я была уже древней старушкой, мне было 49 лет. Я уже была бабушкой двоих внуков (у меня есть еще и старший сын, от первого брака). И вот с такими неутешительными (?) данными я начала поиск мужчины, с которым мне будет уютно жить, который будет меня любить. Сейчас. Такую, какая я есть. Не журналистку. Не социолога. Не врача. Не космонавта. Меня. Ирину.
Я не знала, с чего начать. Мне все казалось, что тысячи ниточек тянут меня назад - к привычным уже отношениям, потому что ничего лучше и не придумаешь...

Тогда я прыгнула с парашютом, чтобы просто поставить точку на прошлых отношениях.
Потом на меня просто посыпались предложения от одиноких мужчин (я поняла, где их искать и как их искать). Я заводила какие-то мгновенные романы и тут же их заканчивала - я не молода, я не могла тратить время на то, что мне не интересно. Так легко и быстро все происходило, потому что у меня была своя "линейка", которой я измеряла новых знакомцев. И я встретила своего будущего мужа, который никого кроме меня не хотел видеть, который хотел только на мне жениться и женился, с которым мне интересно и уютно жить.
Я специально обхожу слово любовь. Потому что я точно знаю, что можно любить и быть любимой, но в тоже время неуютно жить вместе.

Я не знаю, какой мужчина нужен вам.

Вы тоже не знаете. Вы прикипели просто к первому более-менее доброжелательному любовнику и думаете, что он - единственный в мире. Считаете, что ему с вами лучше, чем с женой? Это ошибка. Ему хорошо с ней. Просто он - не ваш мужчина, а ее. С вами он спит 5 лет иногда, а с ней 38 лет каждый день. Не надо с ней тягаться, вы проиграете. Потому что молодость проходит (ваша тоже пройдет), а что-то другое, важное, делающее вас (и его жену, и меня, и всякую другую женщину) единственной и неповторимой может так и зачахнуть в неравной борьбе с неверно выбранным противником...

Я желаю вам счастья. Я желаю вам ПОНЯТЬ: какими качествами должен обладать ваш будущий муж и тогда вы его найдете. Обязательно.

Ирина, как хорошо Вы написали, как верно!
Добиться желаемого и стать счастливой -не одно и тоже(с)
Женщины порой сами выбирают неверную цель, упираются в нее..."отобрать" именного этого мужика и стать единственной женой-это не одно и тоже...а также
" можно любить и быть любимой, но в тоже время неуютно жить вместе. "
Счастья Вам!