Я прекращу это!Клянусь!Клянусь!!!

Извините за длинный текст...
"Что-то должно измениться,точнее я сама должна что-то изменить?Но что?В глубине души я знаю, о чем идет речь...
Я прекращу это!Клянусь!Клянусь!!!Но почему я не могу справиться с собой?! Что мне мешает-ничего не мешает!
Наткнулась сегодня в компьютере на свои старые стихотворения и фотографии сестры-стало горько и я заплакала от бессилия,
что ничего не изменить(это о взаимоотношениях с сестрой),а стихи так хороши-кто их написал?Неужели я ?!Где та я??
Где я потеряла себя-на каком этапе моей недолгой еще жизни?Уверенная,смотрящая только вперед девушка с прекрасной внешностью и обворожительным взглядом..
так это было раньше.Так выглядел именно я.Теперь же,когда я наношу косметику из зеркала на меня взирает субтильная мумия с циничным блеском в загнаных глазах.
Круг замкнулся или наоборот разомкнулся.Меня опять тошнит от нервов-либо я переела как обычно фруктов...Справиться!!
Больше никаких приступов обжорства с последующей рвотой!Меня мучают боли в желудке и печени-чего я добиваюсь?Кому что пытаюсь доказать?
Или может я скрытая садомазохистка и на подсознании получаю удовольствие от каждого ритуала объедания-очищения...
Эта адская зацикленность-как корявый ржавый гвоздь в моём мозгу,
который не берут ни одни плоскогубцы.Но я вытащу его,чего бы это мне не стоило.Надо только решиться наконец выйти из своего теперешнего образа,
к которому я так долго и бескомпромиссно стремилась.Сладости останутся только днем,чтобы вечером не возникало соблазна полакомиться ими в неумеренном количестве,
а потом смыть душем в водосток...Новый день моей новой жизни!
Как я и предполагала-удержаться мне вновь не удалось.Я пошла и обменяла евро на рубли,чтобы иметь в кошельке деньги-так мне спокойнее.
Вообще,я стала замечать,что помимо моей основной зависимости от булимии уменя развилась зависимость от наличия денег.
Если деньги в моем распоряжении есть-я чувствую себя более уверенно в этой дыреG,если денег нет-у меня отчаяная депрессия,бороться с которй совершенно невозможно.
Эта депрессия неизбежно провоцирует приступ обжорства и дальше по-сценарию.Случается это обычно днем,во время так называемого второго завтрака,
когда я вместо небольшого бутерброда с сыром и зефирины,дожидаюсь,когда кухня опустеет и проглатываю ещё подюжины зефирин,хлебцев,
судорожно кромсаю ножом и молниеносно запихиваю в себя жирный сыр,запивая все это теплой водой или молоком.
Потом в ход идет банка с вареньем,печенье и что-угодно,что только попадется мне под руку,завершаю это обжорство я сметаной.которую ем рукой прямо из банки,
закусывая глазированным сырком.Самое смешное,что набивая себе таким образом живот-я до последнего не верю,что сейча пойду все это выкладывать в ванну или туалет!
Лишь,когда я просто не могу дышать от обилия съеденного и пища буквально вылезает из меня в вертикальном положении-я бегу в ванну.Это неприятно-мягко говоря!
Я ненавижу это делать,тем более,что все выходит медленно и болезненно с жутким сердцебиением...

В этот раз я остановила себя от такого приступа днем,так как сразу после второго завтрака я побежала в библиотеку,
обменяв по-дороге,как я уже говорила деньги.Теперь у меня были средства для шопингтерапии.Побродив полчаса по супермаркету и рынку,
в изучении продуктов-мне стало морально легче,исключение составил лишь тот факт,что в кондитерском отделе я на кой-то черт купила 6 пирожных,
уверяя себя,что покупаю это мужу,а сама удовольствуюсь половинкой "картошки".Но во время чая я съела не только 3 пирожных,но ещё много чего сверх.
Итог-опять ванная!А ведь я дала себе слово!Вчера то же произошло с халвой...Хотя я до последнего убеждала себя воздержаться и не идти пить чай.
Эта борьба с самой собой меня даже отчасти забавляет-я бы хохотала надо всей этой ситуацией и над моими попытками сломать иго булимии,
если бы не мои боли в сердце время от времени.Мне пора идти за молоком,заодно израсходую хотя бы немного каллорий с сегодняшнего обеда."
Это из дневника моей лучшей подруги...кто может что-то прокоментировать или просто высказаться..