Мне 22 года, мужу 24. Браку нашему и двух лет нет, доченьке год и четыре. Я заканчиваю институт, архитектором буду. Живем в коммуналке в комнате, которая принадлежит свекрови. Муж занимается "бизнесом": с четырьмя мужиками делает деревянную мебель по индивидуальным заказам... только вот недоделывает большинство, поэтому долги с каждым днем растут, денег хватает только на еду, мужа днями и ночами нет дома, ремонт недоделанный полтора года бесит до крайности. Телефон мой из ремонта не может 3 месяца забрать (то денег нет, то квитанцию потерял). И во всем он такой: ненадежный, несерьезный, недоросший, шкодливый подросток, которому нравится пакости делать, чтоб я злилась, а потом прощала. Пережила уже и его наркотики (амфетамины, сейчас перестал), и измену с моей лучшей, на тот момент единственной подругой. Первый год ребенка я все терпела: одиночество, бедность, серые дни (учеба, конечно помогала, без нее бы вообще крыша съехала). А уж а таких вещах как кино, рестораны, поездки дальше чем в пригород я уже и не вспоминаю. С сексом тоже неособо: не хочет он, видите ли, меня, нет больше той страсти и веселья. А откуда им быть при такой жизни? Жалею себя? Ну да, последнее время делаю это все чаще.И при этом он умный, талантливый, но не воспитала его мамаша (бог ее накажет за то, что сына забросила). В те редкие дни, что мы не ссоримся, нам весело гулять втроем. Мы смеемся и друг друга понимаем во всем, что не касается его работы... Уговаривала его сменить работу, но он все одно: бизнес первые 2 года приносит одни убытки. И не видит он, что дело не в бизнесе, а в нем самом, его безответственном отношении к жизни. И сам устал до крайности, но уперся рогом, и все тут. Работать я пока не могу, с учебой еле справляюсь, ночами фигачу, потом хожу как сомнамбула, или днем доченьку стараюсь хоть чем занять, чтоб 5 минут поработать.
Когда я за него выходила, я была абсолютная маменькина дочка, не знала, что такое жизнь, и что я делаю. Да и беременна была, к тому же. О разводе думаю чуть ли не каждый день. Уже практически решаюсь, но тут что-то переключается, и я думаю, что еще можно потерпеть, пока я сама не встану на ноги, пока не придется возвращаться к маме (где еще брат, с которым тяжелые отношения), пока не станет ясно, как я хочу дальше строить свою жизнь... но на следующий день, после очередной идиотской ссоры без повода опять та же дилемма, и так уже сотню раз. Не хочется оставлять дочу без отца, он ее очень любит, да и вообще, отношения надо уметь строить. Да только так сложились обстоятельства, что у мамы моей появилась возможность улучшить наши жилищые условия (не особо, но все же). И надо мне выбирать: покупать соседнюю комнату в нашей квартире или уходить к маме и покупать квартиру в строящемся доме (пока я на ноги встаю, он как раз построится). Откладывать деньги на потом мать не хочет, мотивируя тем, что недоверяет банкам. Глупо, конечно, но это ее деньги, и ей решать... Поэтому решение о разводе я должна принять вот сейчас, потому что когда еще потом появится возможно улучшить жилье, неизвестно, и смогу ли я все это время вытерпеть с ним, не знаю.
Вот такая проблема. Вчера ночь работал, сегодня вечером пришел и заявил, что не может спать с человеком, который ему такое сказал (что-то он там очередной раз услышал в моих словах, что сам хотел). Вот сижу и думаю: может, все-таки решиться? Лучше тянуть унылое существование ради секундочек семейного счастья или разрушить это все? Посоветуйте что-нибудь, обзовите дурой, бесхребетной, как угодно, только помогите. Спасибо.
я сейчас анализирую это чувство. наверное, это ощущение крушения домашнего очага, ведь он для женщины священен. мы на инстинктивном уровне боимся ломать семью, пусть даже плохонькую. вот, наверное, откуда мы их жалеем и живем с ними...
а еще крушение всех надежд, планов на долго и счастливо и на внуков...
но надо уметь трезво смотреть на вещи. а в моем состоянии это невозможно..
я сейчас анализирую это чувство. наверное, это ощущение крушения домашнего очага, ведь он для женщины священен. мы на инстинктивном уровне боимся ломать семью, пусть даже плохонькую. вот, наверное, откуда мы их жалеем и живем с ними...
а еще крушение всех надежд, планов на долго и счастливо и на внуков...
но надо уметь трезво смотреть на вещи. а в моем состоянии это невозможно..
я сейчас анализирую это чувство. наверное, это ощущение крушения домашнего очага, ведь он для женщины священен. мы на инстинктивном уровне боимся ломать семью, пусть даже плохонькую. вот, наверное, откуда мы их жалеем и живем с ними...
а еще крушение всех надежд, планов на долго и счастливо и на внуков...
но надо уметь трезво смотреть на вещи. а в моем состоянии это невозможно..