Эгоистка? Дура?

Пишу чтобы выговориться.
О себе: Чуть за 30, но по мозгам явно меньше )) офисный планктон, внешность чуть лучше среднего, но не красотка.
Два года назад рассталась с парнем, он меня бросил по незначительной причине, видно повод был нужен, но не суть... Переживала, конечно. И плюс ко всему нахлынуло какое то озлобление что ли... Не на него...на себя, такую всю правильную и моралистку.
Всегда в голове были установки - быть с одним, быть верной, поддерживать, не требовать невозможного, не выносить мозг. Не скажу, чтоб комплекс жертвы сильно развит, но эгоисткой никогда не была, плюс к тому была очень "правильной".
А после расставания подумалось- кому нужна эта правильность? Она мне что-то дает? Она позволила мне удержать рядом с собой любимого? Ему эта правильность казалась такой уж ценной? Да ни фига!!! Глядя правде в глаза , эта правильность делала меня просто скучной. Вот и все.
И решила я эту свою правильность вырвать и натыкать мордой в грязь. С чего начала? Начала встречаться и спать с бывшим, который был еще до того, который меня бросил. Параллельно стала "чайковать", чего никогда не делала и считала унизительным для девушек. Подцепила мальчика 22 летнего и крутила его на кино/вино/домино , абсолютно ничего не давая взамен ( даже не целовались). Кроме этих двоих пудрила мозги третьему, который давно проявлял интерес, но пока я была занята своим бывшим -надежды никакой не давала, общались только виртуально. После расставания с бывшим- встретились в реале и начали общаться. Я видела, что ему нравлюсь, он меня интересовал только как друг. приятно было мужское внимание после такого удара по самолюбию.
Продолжалось такое мое "рвание крыши" полгода. И я поняла, что "неправильность" меня тоже не особо то и радует. Рассталась с 22-летним, тот, который бывший перед бывшим- сам слинял, поругались. Остался третий,который друг.
Подумала, что хватит с меня и пора устраивать свою жизнь, раз по любви не получается, выйду по дружбе. Поженились. Я его не любила.,но уважала и относился он ко мне хорошо, не могла не отвечать тем же. В общем стала я вполне себе приличной женой, муж тоже доволен всем...всем, кроме постели.
С постелью вопрос отдельный. Хотя знакомы мы были давненько, спать стали только за 2 месяца до свадьбы. И тут выяснилось, что размер у моего жениха ,скажем прямо , маловат. В боевой готовности -см 10, диаметр тоже маловат. Плюс скорострел. Короче говоря -удовольствия от секса никакого. Я стала увиливать от этого дела под классическими предлогами" голова болит" и т.д. Для него имитировала оргазм, хотя за за почти год семейной жизни ни разу его не испытала. Поговорить не пыталась - смысл? От разговоров размер не увеличится. Позы разные пробовали -толку нет. Куни я не любительница. Тупик.
Незадолго до свадьбы познакомилась с Андреем, по делу. Но начали общаться и помимо этого. Предложил мне встречаться, я отказалась, т.к. уже собралась замуж. Он сказал, что не сможет продолжить общение, т.к. не хочет видеть меня с кем то, и исчез на полгода. Все эти полгода с мужем у меня были вот эти проблемы в постели.
Три месяца назад Андрей опять появился, сказал что не может больше так, предложил развестись и выйти замуж за него.
Я заметалась как осел между двумя стогами сена. С мужем все устраивает, кроме постели. С Андреем -куча вопросов, но тянуло к нему физически. Остатки моей "правильности" не давали мне завести любовника. Но и уходить и рушить семью, уходить в никуда, да даже и к Андрею, которого по сути почти не знаю, тоже страшно... Два месяца мотала нервы и себе и ему, наконец созрела и решилась на измену мужу. Андрей сам не хотел соглашаться на роль любовника, по его словам, "не хотел делить" с мужем. Когда я поставила вопрос ребром,что уйти от мужа боюсь, так как не уверена, что не пожалею потом, и нам надо прекратить общаться, он сказал, что согласен "хотя бы на это", пока я созрею и решусь на развод. В общем, измена была.
В постели все было просто супер, лучший партнер из всех, что у меня были до этого. Встречались с ним два раза на настоящий момент. Казалось бы- радоваться надо, муж есть, любовник отличный есть, пока согласен ждать... Но тут незапланированно у меня включились чувства, я стала вдруг ужасно ревновать Андрея ко всем и вся ( виду не показываю, но внутри кипит овно). Сама себе придумываю всякую фигню, сама мучаюсь. Стала замечать , что он вроде как стал холоднее, исчезла восторженность по отношению ко мне, не пишет таких слов, что раньше ( переспали первый раз неделю назад). Пытаюсь сама себя успокоить, что это не так, а даже если и так- какое у меня право от него что то требовать? Я еще раньше говорила ему, когда предлагала расстаться - ты просто хочешь получить "запретный плод", а так я тебе и не нужна, какой развод? какая женитьба? Он отрицал. Сейчас я начинаю думать, что была права и он получил желаемое и успокоился. Я в общем то не в претензии на него за это, но из за проснувшегося чувства ( собственности?) тяжело воспринимаю эту мысль... Хотя всего пару недель назад она меня не волновала.
Еще начало мучить чувство вины перед свекрами (не перед мужем, почему -то) . Они очень хорошо меня приняли, представила.,как скажу им . что развожусь с их сыном - стало гадко и стыдно.
Не знаю, что творится со мной... Сижу как собака на сене - мужа отпускать не хочу, уже поняла, что Андрей будет не так хорош именно в качестве мужа. Но и Андрея самого терять не хочу- ни бросать его самой , ни ждать пока сам бросит. ..

Извините за поток сознания... хотите -комментируйте, почитаю. Совета не прошу никакого, просто выговориться хотелось.