это не нормально ведь так?

тест не прошел мой тест....

чё?))))!

че че... прошла трижды, отвечала одно и то же... три разных ризультата

ну спасибо) узбагоила)

куярить надо меньше

Фсо, делением.

короче - как в анекдоте - когда у меня в руке скалка и руки в боки - мне всё равно на какое ухо у тебя тюбетейка сдвинута..никакого тирана.. какая нахрен брутальность! нифигасё словечки...

))))))))))

терпеть не могу бруталов

да я тоже как тот лось в анекдоте Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось - к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
- Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…

не вижу связи

))))а она неявственная

Думаешь, она её видит? )))))))))))

вижу. не сомневайся.

вот ещё про брутальность
Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
- Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
- Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
- Схожу-ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
- Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
- Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
- Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
- Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.

Да все разбираются. А лучше всех разведёные, брошеные и т.д. Какую не спроси лекция уже заранее заготовлена.

ты тест прошел

пффф

где бы почитать эти лекции

прогуливала?

ага)