каюсь)

сижу пью чай после ванной... хорошо тепло... а главное тихо... дочь старшая сказала что когда папа ушёл стало как то чисто))) младшая вообще не хочет с ним даже по телефону разговаривать. в принципе это понятно... и объяснимо...вот сижу я в своей огромной но уютной кухоньке и чёт подумалось мне что я неправильно к замужеству относилась...для меня это была как игра... и ведь не было у меня в голове даже мысли о браке до лета 1996) я уже как то создавала тему где рассказывала о своей первой неудачной любви... неприятно вспоминать мне это...больно... но если глубоко копнуть эти воспоминания то мне становится понятно отчего все мои неприятности случались... когда я познакомилась с Игорем меня как то притянуло к нему... в полумраке клуба это были сначала голос и запах... когда мы танцевали у меня возникло ощущение что мне хочется его всего обнюхать)))) это смешно конечно) им в тот момент я дышала как кислородом а потом мы вышли на улицу и я офигела от его голубых глаз (ненавижу!)))) меня как будто ударили по голове и я отключилась) я готова была идти за ним куда угодно. абсолютно было без разницы. я ошибочно предположила что если я ему уступлю то мне станет легче и я потеряю к нему интерес. оказалось что наоборот. я с каждым днём любила его сильнее и сильнее. и тут ещё эта задержка месячных блин( я была в такой растерянности... потом моим родителям позвонила женщина и сказала с кем я встречаюсь. мне устроили "пропесдон"естественно... а потом пришла моя бабушка и сказала что Игорь женился...))) если кто нибудь когда нибудь испытывал чувство что день становится моментально ночью и земля уходит из под ног то они поймут что я чувствовала в ту минуту. но мне хватило самообладания не упасть в обморок) и даже не показать вида)) я отказывалась в это верить и решила сама пойти и проверить...ведь жил он с матерью моей подружки я так обрадовалась когда увидела что там никого нет и мы уже собирались идти со Светкой гулять когда Игорь нарисовался в проёме со своей коханной))) я остолбенела в этот момент...он был навеселе и увидев меня взял мою руку склонился и поцеловал приветствуя... когда я смотрела на него сверху вниз в этот момент (эта сцена надолго отпечаталась в моей памяти) я мысленно пожелала ему испытать тоже самое что испытывала в эти минуты я. наверное тогда у меня и случился заскок))) или я просто очень плохой человек. наверное. я придумала что мне нужен парень посимпатичнее который жил бы поблизости... я нашла такого))) да. я захотела именно за него замуж. хотела в белом платье чтобы меня этот Игорь увидел потому что топиться я уже передумала)))) сейчас смешно вспоминать как я "завоёвывала" Максима))) а выбор пал именно на него из за того что он нравился очень одной Оле. и я конечно бы испытала двойной бальзам на свои раны и самолюбие))) провстречались мы 8 месяцев... по моему он всё понял потому что бросил меня сказав что я обращаюсь с ним как с игрушкой))) но у него был и свой расчёт со мной встречаться...короче говоря очень хорошо что я не вышла замуж... он бы повесился со мной))))) да я страдала что меня так обломали со свадьбой и с того момента мне так захотелось во что бы то ни стало выйти замуж уже чтобы доказать себе что я достойна этого)))особенно на фоне постоянных упрёков матери что меня с моим характером замуж никто не возьмёт))) это всё на меня так давило... а ведь глубоко в душе я не хотела замуж... по крайней мере за тех кого судьба не щадила и сводила со мной)))) вот сейчас Крещенская неделя и я может быть прозрела не знаю...но я бы хотела у всех моих бывших парней попросить прощения) даже у Максима (хоть он и сволочь редкостная). меня совершенно не тянет с ними встречаться или общаться, но я бы хотела освободиться от этого груза вины за свою блажь))) надо быть ответственнее выходя замуж. муж конечно избивал меня и мучил несправедливо. но даже у него я прошу прощения. я очень хочу начать новую жизнь. сейчас в моей душе наконец то абсолютная гармония. да) я счастлива. и желаю счастья всем вам