как дальше...??

Всегда не понимала смысла просить в соц. cетях помощи, но видимо моё время пришло. Или просто хочется выговориться… Прошло немного больше недели как мы разошлись с моим молодым человеком. Начали мы отношения, когда мне было 18 лет, провстречались 4 года, и вот мне уже 22 ему 26, и жизнь для меня начинается заново.Он был для меня первым во всем: первый парень, первая любовь и первый сексуальный партнер. Признаться честно, за время наших отношений, у нас было все что угодно… Были измены с его стороны, были небольшие паузы в отношения в момент которых он уходил к другим девушкам, при этом поливая грязью и предоставляя мне претензии по поводу меня, дескать я его не устраиваю, и нашел он лучше чем я, но все равно потом возвращался. Но потом измены прекратились, и он больше не давал даже повода что бы я задумалась об этом. Потом пришла новая беда под названием алкоголь. И здесь для меня начался ад! Он мог начинать пить с самого утра, со временем мог пить даже в одиночку, под конец начал запивать водку пивом. Любые праздники либо выходные для меня были полным кошмаром, я даже не могла заикнуться по поводу того, что ему не стоить пить. Дальше хуже. Когда он выпивал, то все чаще становился неконтролируемым, злым, мог оскорбить меня, окружающих, своих родителей. Бывали случаи, что мы ругались когда он был в алкогольном опьянении, и он поднимал на меня руку. Он меня бил, а на следующее утро даже не помнил этого. Он всегда со слезами на глазах просил у меня прощения, трясущимися руками держал мои, целовал меня и клялся, что такого больше не повторится. Но это повторялось, иногда он даже не извинялся передо мной, а вдогонку винил меня, что я его спровоцировала, и дескать получила по заслугам. Мысли о том, что нужно разойтись у меня были, я делала попытки разойтись с этим человеком, но всегда возвращалась. Я не могла без этого человека. Я просто задыхалась. Даже сейчас перечитывая то что я пишу, у меня самой вызывает шок, что я не убежала прочь от такого человека, что прощала то, что не стоило. Но что то все равно держало меня с ним, я не представляла своей жизни без него, я всегда думала, что он изменится, что бросить пить, что опомнится и перестанет зависать со своими друзьями распивая алкоголь, куря сигарету за сигарету, и так по 2-3 пачки в день. Но мы разошлись, и все вроде как ничего, но вот он звонит мне и сообщает, что у него появилась другая девушка. Ей тоже 18 лет как и мне в начале наших отношений, она по его словам его идеал. Он начинает в неё влюбляться, хотя еще неделю назад говорил, что любит больше жизни, обнимал и плакал что бы я не уходила от него, а теперь он заявляет что я ему безразлична. Ему плевать что мне больно от его слов, мне неприятно его встречать, ему просто все равно и я для него стала чужая. И меня ранят такие его слова. Он говорит мне, что ради неё бросил пить, что он будет верен ей, что никогда не поднимет на неё руку. И мне больно слышать такие слова… больно осознавать, что я как будто черновик, такое ощущение что на мне он научился, как себя не стоит вести. Обидно осознавать, что для меня человек не сделал ничего, были попытки кинуть пить/курить, но они не к чему не привели. А тут за несколько дней он решил измениться, потому что он дал обещание ей, и не хочет её терять.
И вот теперь не знаю как дальше. Хочу все забыть, не вспоминать даже ни когда. но мы живем совсем рядом, я вижу его часто и мне больно от этого. начала сомневаться в себе, неужели я и правда такая плохая девушка. Ковыряюсь в себе каждый день, пытаюсь понять, что сделала не так…
В самом начале ревела ужасно, прям кричала в подушку до хрипов, есть не могла, меня аж выворачивало, не знала как дальше жить, с чего начинать, хотела даже в город другой уехать, но пока нет возможности. И вот вроде легче дышать стало, но накрывает все равно… все равно больно