Как меня разозлили или спасибо, что живой.

- Доктор, - говорю. – Сцать хочу, спасу нет.
- Всё правильно. Вам же катетер воткнули, отсюда и все Ваши ощущения.
- Какой ещё, в жопу, катетер, доктор? Вы ж им мне всё там раздербаните. А мне простата ещё нужна. Я ею ещё пользуюсь.
Медсестра еле сдерживает смех, мужики в палате: «гы-гы-гы».
Доктор оценил сию мою сентенцию: Лежит чучело с изрезанным животом, под капельницей, с четырёхдневной седой щетиной, обмотанное трубками, торчащими из всех дырок; ему бы о сухариках с кефиром помечтать, а он всё о том же… Но не нашёлся доктор сказать ничего умнее, кроме: «Это Вам к урологу».

Вообще-то доктор парень хороший. Не бука. Больные таких любят. Но, было дело, он меня разозлил. Не подписал жене пропуск на внеурочное время. Сам же, морда очкастая, рекомендовал ей принести мне бульончик с сухариками, мол, пора ему начинать кушать. Бульончик то мне передали, а её не пустили, как к другим доходягам в палате. Я сразу понял почему. Это он заставляет меня подняться с кровати. Слишком, мол, я себя любимого жалею. Другие мужики, позже меня прооперированные, уже ходили.

А доктор, девки, хорош! Эдакий мэн - возраст и комплекция майора-омоновца, такой мачо типа «пестец всем бабам». Уверяю, этот неипит Ира Иванова точно бы не пережила.

Последний камент на прошлый мой пост я получил от Титькиной. Пользуясь случаем, шлю этой тётке агромный привет: