Как мне быть?

Развод - это всегда вопрос времени... иногда это времени может хватить на целую жизнь. Для меня больший вопрос - не про мужа и не про отношения с ним, а про вас. К примеру, про то, что в жизни есть не только отношения с мужем... Как это обустроено? Есть ли у вас друзья, есть ли работа, есть ли любимые занятия? Есть ли люди, которые вас поддерживают?

да я работаю, имеются различные хобби ) рукоделие,спорт...друзья в основном семейные, незамужних подруг не осталось совсем, подружки-кто в декрете, кто в ожидании его) а так с друзьями и подругами встречаюсь, но редко... поддерживаю хорошие отношения с родителями, занимаюсь ребенком-школа, кружки и т.д.

Этот ваш ответ очень радует. Когда есть на что опереться, кроме отношений с мужем, уже легче эти отношения рассматривать. А знает ли муж о ваших переживаниях? Делились ли вы с ним вашим состоянием напрямую - или показывали косвенно? Знал ли он, что вы хотели уйти к другому человеку?

муж знает о моих переживаниях, говорила прямо об этом, успокаивает, предлагает решения, ну например, поменять работу, или оговорить со мной сроки, когда он закончит свои поездки и т.д. В одной из ссор с ним я недвусмысленно намекнула о своей связи, он конечно разозлился, но успокоившись, сказал что не поверил в эту чушь и это я сказала чтоб его разозлить...больше об этом моем разговоре он не вспоминает

А есть ли у вас причины не доверять своему мужу? Кроме той давней ситуации, которую вы описывали, есть ли еще другие, может быть, интуитивные причины?

причин как таковых нет...но я их вечно ищу ((( ...мне иногда самой страшно становится от того, что я его затиранила (((

По вашему рассказу о муже выходит, что муж вроде бы хороший - вы можете прямо сказать о своих переживаниях, он готов совершить для вас разные действия... А вы вроде бы "плохая": "меня накрывает злость, ревность, обида, я отрываюсь на нем", "затиранила" - и все проблемы "в вас"... Как-то тут у меня возникают новые вопросы.
К примеру, как семейный терапевт, я думаю, откуда у вас берется столько вины? И второе - что эта вина делает в вашей семейной системе? И еще - зачем такому "хорошему" мужу жить с такой "плохой" женой? Что удерживает? Что он получает в этих отношениях?
А другие вопросы возникают к вашей личной истории: как часто вы были "плохой" в своей жизни, вне семьи сегодняшней в родительской семье, к примеру? Привычна ли вам эта роль?...
А также много вопросов про зависимости - были ли когда-нибудь в вашей семье или в семье мужа зависимые родственники (я имею в виду зависимость от алкоголя, наркотиков)?
А также вопросы про то, как вы расстаетесь с мужчинами: провоцируете ли вы другого на разрыв, делая отношения невыносимыми для себя и для него, и тем самым передавая ему ответственность за разрыв отношений?

У меня нет ответа на то, откуда у меня чувство вины...
Что его удерживает в семье я не знаю, по его словам он меня любит, его устраивает наш быт, моя забота о нем.
Роль "плохой" мне привычна со времен переходного возраста, но в тоже время я перфекционистка, и мне это всегда мешало, даже кажется иногда, что если б ни это качество мое, мне было бы проще смотреть на некоторые ситуации в своей семейной жизни.
По поводу зависимости: и в моей, и в семье мужа есть зависимые люди(((
Раньше я почти всегда сама ненамеренно провоцировала надоевшего парня на разрыв, мне была страшна неизвестность - "что будет дальше, если я его брошу", поэтому не могла решиться на этот шаг. Вот как-то так.

Вечер добрый. Этот ваш ответ получился многое проясняющим.
Если роль "плохой" привычна, - то скорее всего, вы будете продолжать ее и в других отношениях. Так что в этом смысле уходить от мужа бессмысленно - "лучше" вам не будет, просто одни грызущие вас мысли поменяются на другие грызущие вас мысли. Ну, например: "разрушила семью", "оставила ребенка без отца", "сделала хорошему человеку больно" и т.д. - вы легко можете эту линию продолжить, если захотите. Это будет то же самое чувство вины и та же самая роль Жертвы.
Конечно, во многом вы выбрали себе в мужья человека, который, скорее всего, поддерживает и вас, и себя в этой роли и чувство вины бегает по кругу - от одного к другому. Это происходит потому, что паттерны такого семейные паттерны такого взаимодействия закладываются еще в родительских семьях, там, где были зависимые люди.
Плохая новость: практически невозможно «избавиться», «изменить», «вылечить» паттерны общения, заложенные в родительской семье. То есть, при стрессовой ситуации, даже при обретении новых способов мышления и общения, вы все равно будете реагировать по-старому способу – то есть будете оставаться «плохой» и чувствовать себя соответственно.
Хорошая новость: вы можете улучшить свое обычное состояние и способы общения, отношения к себе, с помощью разных видов психологической помощи.
Первое – это изучение литературы на эту тему, дальше - работа, например, в группе ВДА (взрослые дети алкоголиков) – обычно эти группы работают бесплатно, или при получении других видов психологической помощи – достаточно регулярных, не единичных: например, регулярное посещение психотерапии – раз в неделю, или терапевтической группы, желательно, все же, с тематикой «созависимость», периодическом посещении других групп – например, расстановок по Хеллингеру – или психодраматических групп – например, «Наследство предков» и т.д. и т.п. я здесь не рекламирую какие-либо услуги, просто сообщаю вам о большом разнообразии видов психологической помощи, которые могут быть вам полезны. Длительность такого психологического лечения – примерно месяц регулярных встреч в группе или с терапевтом на каждый год прожитой жизни. Волшебных палочек психологи, к сожалению, не имеют, и то, что закладывалось долгие годы невозможно «разрулить в одночасье». Поэтому ориентирую вас в примерных временных затратах. Срок, который я назвала – это минимум почти всегда есть еще целая куча травм, которые требуют еще отдельного времени. Что касается финансовых затрат – если в вашем городе есть такие организации как АА (анонимные алкоголики) или АН (анонимные наркоманы) – групповую и индивидуальную работу в программе вы можете получить бесплатно. Если нет – тогда ищите платного психолога, желательно, по рекомендациям, желательно состоящего в сообществах.
Плохая новость: скорее всего, если вы сможете изменить себя, а муж останется в прежних семейных играх, вы, возможно, расстанетесь, поскольку вы научитесь строить удовлетворяющие вас отношения, в которых вам не нужно быть «плохой» или делать кого-то «плохим». Другой вариант – что муж тоже чуть-чуть изменится, менее вероятен при отсутствии семейной терапии.

просто для Вас лично вся ВАША ситуация так и не закончилась. Где-то на самом донышке души лежит сожаление о том самом не сделанном шаге в сторону ТОГО... другого мужчины... И не сделанном - как Вам кажется - из-за мужа. А на самом деле - из-за себя и личного разумного подхода. Этот внутренний конфликт сознания социального (соблюдение приличий и инвесторов ребенка) и сознания индивидуалиста (человека, упустившего возможность), обычно не разрешим, он больше похож на ржавчину, которая медленно, но верно разъедает. Причем, даже если такую ржавчину покрыть противоржавчинной краской высокого качества, то ее рыжие следу не будут видна только по наружной поверхности, а внутреннее ржавление все равно будет происходить, точить... Не знаю даже, можно ли от этого угрызения души избавиться, даже с годами... По моему опыту - так и время не лечит...

время не лечит...[/i]

если это так, то совсем все плохо(

оно и правда не лечит....оно трансформирует... и заставляет переоценивать, но только себя в той ситуации.
Прошу прощения, у меня там в первом комменте такая дебильная опечатка: не инвесторов ребенка, а интересов ребенка, конечно!

уязвленное самолюбие, бытовуха и разочарования....

а с чего это Вы на мужа обиду держите если и сама не святая ни разу? Вы ведь и сама имели мужчину на стороне !! так что счет у вас 1 :1 и вмноватить его в том, чем сама не брезгуешь - это мягко говоря неадекватно. Вы почему-то выгораживаете СЕБЯ, а ведь он ТОЖЕ имеет право быть на Вас "в обиде". так что посмотрите уже критически на СОБСТВЕННОЕ поведение. Вы в этой ситуации не в белом - если Вы его не простили - так и уходили бы. но Вы зацепились за материальную сторону. то есть за деньги и "хорошего отца" решили "закрыть глаза". так что Вы САМА ответственны за свое теперяшнее состояние. и чем быстрее Вы это поймете - тем выше шансы справиться с ситуацией и перестать взращивать в себе обиды и неудовлетворенность.

да ладно так все живут..бесят друг друга когда долго вместе

вот вы сука, простите, сама трахалась, а ему простить не может...