Как (не) общаться с его ребенком от прежнего брака?

Слов просто нет..А ребенок то тут при чем? Пинаете его с одной соседней улицы на другую..Родная мать сейчас маленьким занята, а новая жена его отца о нем, как о собаченке какой-то отзывается..это же маленький человечек. который не виноват. что развелись его родители и у них новые семьи..По твоему рассказу и отношению видно, что своих детей у тебя нет...Мой тебе совет, находи общий язык с ребенком..Если отец сына не бросил и на тебя не променял, то при такой ситуации,де если ты ему еще условие поставишь,ему скоро придется делать выбор. И выберет он не тебя, а его...Ты знала, на что шла когда начинала отношения с человеком у которого есть сын...Твой муж замечательный человек,если так относится к ребенку...А ты, извини, дура и собственница...

вот странная у тебя логика - собственная мать ребенка забросила, денег у нее на старшего нет, т.к. отродясь денег не зарабатывала, сил с ним заниматься тоже нет, потому как по жизни нет, а я виновата?

В 2-х словах рассказать не могу, но постараюсь. У нас с мужем обоих второй брак, у него там дочь 10 лет, у меня сын 9. Женаты год, общий ребёнок, 5 месяцев дочке. Он постоянно мотается к дочке, живут они с мамой 20 минут езды на машине от нас. Мотается через день, так как девочка очень любит папу, постоянно общаются и по телефону, я не против. Бывшая дома сидит,они видятся, соответственно часто. То он б.жену в поликлинику повёз, то у неё смеситель сломался- надо ехать чинить,то ещё что нибудь. По-моему, оа хочет его вернуть до сих пор.
Дочка с ним хочет только дома играть, ищет повод его задержать. Он оттуда в 10-11 вечера уезжает- то её надо уложить то помыть, то кукле домик починить. Предложила к нам привозить, сначала всё было хор, прекрасно общались и я с ней и сын подружился. Он дочку часто привозит, с ночёвками. Когда он потерял работу, давала деньги на неё, на море ей путёвку купила, к школе собрала и тд. НО МЕНЯ БЕСЯТ ЭТИ МОТАНИЯ,БЕСЯТ УЖЕ!!!!Он гиперответственный папа, с огромным чувством вины. С сыном моим прекрасные отношения, он его папой называет.
Там интересная предистория- муж был мальчик домашний, после армии только, пошёл в бар с другом.Там эта нимфа работала администратором, 100 кг весом, мама её алкашка закодированная, отец от них ушёл. 5 классов образования(не знаю, как устроилась). Познакомилась с ним, домой к себе привела, переспала И ОНА У НЕГО ПЕРВАЯ!!!!оказалась....Такая погулявшая тётя она, старше его на 3 года. Стали вместе жить, она залетела, мамка её отнесла их документы в Загс, они после сходили расписались. Ребёночка она потеряла, потом у неё депрессия, при которой нельзя работать ну никак. Родила потом дочку, к которой он и мотается. Она так и не работает, типа ничё не умеет, боится, только бабки тянет в огромных количествах.Он говорит, что дурак был молодой, а после уже не мог дочь бросить.Сам мыл, гулял, содержал жену, дочь и тёщу. Типа лямку надо тянуть, внушили с детства. Погуливал, ругались, уходил пару раз, но из-за дочки возвращался. Видела я пару раз эту мадам, девочки-это жесть... Неграмотная, алчная, командирша, матерок постоянно проскакивает, курит как мужик, а дочка... нормальная девочка, но от свиньи не родится бобрёнок. *Папа, завяжи мне шнурки*, *Паап,уложи меня спать, паааап, помой меня, Паап, купи это, вон то и это тоже.* Ей скоро 11, любимая фраза- мне скуууучно, играть с ней пробовала- ничего не знает, не умеет, только смотрит мультики про Спанч Боба. А про нас - я с ним разговаривала сто раз, уже как пластинка старая. Что надо внимание на троих детей делить, а он соглашается и уматыват туда. Приезжает поздно, вид виноватый. *Прости, она же мой ребёнок, не брошу* итд... Я не прошу, чтоб бросал, но мотать туда каждые выходные- ненормально. Живем мы 2 года, расписалиь на 5 месяце моей беременности, рребёнок желанный, пылинки с меня сдувал и с малышом сейчас тоже много помогает. По ночам.
Есть такие суперпапы, нихрена вы не измените. Только злиться будет муж ваш. Я вот на форум написала, раздел СЕКС, тема ДЕТИ БЫВШИМИ НЕ БЫВАЮТ, гляньте .
Насоветовали поговорить, полюбить его ребёнка итд. Но я не могу и не хочу любить его ребёнка, пусть его мама любит, которая родила. Я своего сына бывшему не подкидываю, хотя тоже и личную жизнь устраивала. Сына папик биологический раз в месяц видит, хорош, больше ему не надо и я не настаиваю. Тяжко вам придётся, я уже все нервы измотала, боюсь выходных, опять умотает.

знаете, это не гиперответственный папа, это действительно мужчина с огромным комплексом вины. Который в нем старательно развивают дочь и бывшая. И про дочку не могу сказать ничего хорошего - если ее в 11 лет моют и шнурки завязывают....Тут уж советом не поможешь, надо мужику к психологу хорошему, разбираться. У меня все-таки гораздо проще ситуация, поскольку муж очень адекватен, и от вины перед ребенком не страдает.

Слишком частое общение мужа с бывшей женой - ненормально, но что плохого в его общении с родным ребенком. То, что у матери сейчас нет времени и средств на старшего сына - а отец разве ему не чужой человек. Вообще-то ответственность за ребенка у них 50/50 должна распределяться. Почему, если ребенок несколько лет жил у мамы, он теперь не может у папы пожить?
Здесь верно заметили - вы знали, на что шли, выходя за разведенного с ребенком. И то, что он о ребенке заботится делает ему честь, говорит о том, что он порядочный и ответственный, и если вдруг у Вас с ним не сложится, то и о Ваших общих детях будет так же заботиться.
Я сама одно время встречалась с разведенным человеком, у которого была дочь. Он с такой любовью о ней говорил, раз в неделю ездил ее навещать (она еще очень маленькая была). Мне наоборот очень нравилось, что он ответственный отец, не бросает дочь. С другой стороны, поскольку мне он очень нравился и я обдумывала возможный брак с ним, я очень долго думала именно над тем, смогу ли я мириться с тем, что он всю жизнь будет поддерживать отношения с дочкой, а значит и с бывшей женой в какой-то мере, понимая, что я не имею никакого права ему в этом мешать. И если бы мы все же поженились, я бы знала, на что иду. И у меня самой родители развелись, когда мне было 4 года, и отец никогда меня не бросал, все время поддерживал отношения, хотя его жена была не в восторге. Но, с другой стороны, он полностью обеспечивал дочь своей жены от 1-го брака, вырастил ее и дал ей образование, хотя она ему неродная. Так что, если он о Ваших детях заботится, так не мешайте ему заботиться и о первом ребенке, ведь дети бывшими не бывают, и отец, хоть и разведенный, несет в воспитании ребенка такую же ответственность, как и мать.

все что вы написали верно, но что приемлемо, а что нет, каждый для себя сам определяет. Я считаю, что строить новую семью на одной территории с прошлой неприемлемо, такие семьи разваливаются! Ведь ребенок это не просто милое невинное созданье, это "проводник" мнений его матери. И не вижу никакой необходимости в том, чтобы ребенок переезжал к нам. Отец может с ним общаться, когда угодно, ведь он на соседней улице живет. Деньгами он тоже его обеспечивает. Необходимо это только одному человеку - его матери. А с какой стати я должна поступаться своим комфортом ради какой-то тети?

очень умный совет, дамочка! А вам никогда не приходило в голову, что у всех людей есть недостатки? И если негативный опыт семейной жизни у моего мужа - единственный недостаток, и мы почти два года жили душа в душу, пока не начались все эти события в жизни его бывшей? О которых, кстати, я имею полное право не знать вообще.

У всех есть недостатки, и перед тем, как выходить замуж, надо было подумать, сможешь ли ты с ними смириться. А бороться - бесполезно. Против сына не попрешь. Жен может быть десяток, а сын - это навсегда

Вы не совсем правы. А точнее даже совсем не правы. Ребенок, каким бы замечательным он не был, лет черед 5-7 вырастет, упорхнет из гнездышка и, в лучшем случае, раз в неделю звонить будет. А мужу и жене, если конечно, это настоящая семья, бок о бок до старости.

Ну упорхнет или нет - зависит от вашего же мужа и матери ребенка. И от методов воспитания. А так же привычек в семье (в моей семье, например, все очень тесно общаются регулярно, и всем в это радость- понимание и поддержка в нашем мире от родных людей лишними не бывают). Далеко не все упархивают, а многие всю жизнь если не вместе живут, то регулярно друг друга навещают.
Поэтому мое мнение остается таким же - ребенок весомый аргумент, который не стоит сбрасывать со счетов перед тем, как принять предложение от мужчины. Чтобы потом не было мучительно больно и печально, ну и всякие там проблемы не решать (вот Ваш случай том пример).
Вам ничего не остается как только смириться, от ребенка ведь никто отказываться не собирается, а в Вас разочароваться могут..

Ну кто ж требует от ребенка отказываться-то!!!!Пусть общается сколько угодно, когда угодно,но НА НЕЙТРАЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ.
Семьи, где взрослые (то есть старше 20-22 лет) дети живут с родителями, я считаю ненормальными. Так что аргумент не принимается, дети должны отделиться от семьи, это закон природы - а супруги вместе постоянно.

ИЗВИНИТЕ, ВЛЕЗЛА..
Семьи, где взрослые (то есть старше 20-22 лет) дети живут с родителями, я считаю ненормальными. - ПРО МАЛЬЧИКОВ - СОГЛАСНА
С ДЕВОЧКАМИ - НЕВСЕГДА РАЗУМНО

НО ЭТО КАК И ГДЕ И КАКОЕ ВОСПИТАНИЕ И ОБЫЧАИ
НО, ПОКА МАЛЬЧИКУ ЕЩЁ НЕ 20 - ПРИДЁТСЯ ПОТЕРПЕТЬ..
ВОЗМОЖНО, ВОПРОС О МАЛЬЧИКЕ И ЕГО ЖИЗНИ У ВАС ИЛИ ЕЩЁ ГДЕ И ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ В НАЧАЛЕ НЕ ОБСУЖДАЛСЯ, И ВОЗМОЖНО, ИМЕННО ЭТО ВАС И ВЗБУДОРАЖИЛО!
В ТОМ СМЫСЛЕ - НЕ БЫЛО ИЗНАЧАЛЬНО ОБГОВОРЕНО ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ.
ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО У ВАШЕГО МУЖА БЫЛ ПЕРВЫЙ БРАК И ОТ ЭТОГО БРАКА ЕСТЬ РЕБЁНОК.
НО, СКОРЕЕ ВСЕГО, ВАС НЕ "ПРЕДУПРЕДИЛИ", ЧТО МАЛЬЧИК МОЖЕТ ПЕРЕЙТИ К ВАМ ЖИТЬ...

НУЖНО ПОГОВОРИТЬ С МУЖЕМ - ОБЪЯСНИТЬ ЕМУ, ЧТО ВЫ ИЗНАЧАЛЬНО НЕ БЫЛИ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО ПРОИСХОДИТ.
ВЫ - НЕ ПРОТИВ МАЛЬЧИКА!!!
НО, ВАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, КАК И СЕМЕЙНАЯ И ВАШИ БЛИЗКИЕ ИНТИМНЫЕ МОМЕНТЫ, ОТ ПРИСУТСТВИЯ МАЛЬЧИКА МЕНЯЮТСЯ..
КАК ЖЕНЩИНА - Я ВАС ПОНИМАЮ
НУЖНО ПОГОВООРИТЬ С МУЖЕМ, ЕСЛИ ОН ВАС ЛЮБИТ - ОН ПОЙМЕТ И ВОЗЬМЕТ НА СЕБЯ РЕШЕНИЕ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ.
ВЕДЬ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ПРОБЛЕМА НЕ В МАЛЬЧИКЕ, А В ТОМ, ЧТО В ВАШУ ЖИЗНЬ "ВОШЛО УДОБСТВО МУЖА", КОТОРОЕ "НЕУДОБНО ВАМ"...

"МУЧАЙСЯ РАДИ МОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ"

спасибо за разумный совет! Все примерно так и есть. Меня больше всего возмущает, что муж уже 7 лет как развелся и живет один, а ребенка понадобилось забирать именно сейчас! Жутко неприятое ощущение, что мои неудобства - исключительно ради удобства незнакомой и не слишком приятной мне дамы - его бывшей, которая взялась устараивать личную жизнь...

да дарует Всемилостивый Бог Вам мудрость!
и милость в глазах мужа, когда Вы будете с ним говорить!
главное - как мне кажется - упор на то, что проблема именно в том, что Ваш муж не проявил заботу о Вас - своей тепершней жене. о Вас - Вашем спокойствии, о Ваших нервах, о Вашем праве выбора..
не поговорил и не спросил совета, а по-мужски, точнее помужлански - все решил САМ..
конечно не так круто и не так грубо - но смысл Вы поняли

Ну а в данном случае единственный выход (как по мне) - это мягко и ненавязчиво разговаривать с мужем. И привыкать к ребенку. Ибо как говорится "Если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней".
Может, Вы найдете и положительные качества у мальчика? В каждом человеке можно найти что-то близкое

какие здесь все пессимисты. Я-то думала многие знают, что ситуацию можно и нужно менять! Я не против существования ребенка, я против его существования на моей территории).

Это еще территория и твоего мужа,так что не тебе одной решать,кому там жить.

В данном случае, нужно согласие обоих. и -и. а не или -или.

лет черед 5-7 вырастет, упорхнет из гнездышка
вот и я когда-то упорхнула от такой мачехи на фиг...))

так мачеха ж не мама, она переживать не будет...

так мачеха ж не мама, она переживать не будет...
nu i slava bogu...

Нейтрального совета (не осуждающего и не поддерживающего, а толкового) Вам, к сожалению, вряд ли кто даст. Потому как, да простят меня все, большинство на форуме счастливы и с детьми или просто разведенные с детьми, которые хотели бы,чтобы их новый спутник безоговорочно принял бы их ребенка. А это не всегда так бывает.

Двоякое впечатление.С одной стороны присоединяюсь к выше сказаному.С другой прекрвсно вас понимаю.Особенно если это ваша собственая а не купленная на совместные средства квартира.А для вашего общего реб.интересно отдельная комната предусмотрена?Поговорите со своим мужем,только очень корректно.Объясните ему ваши страхи,причины недовольства.Может вместе вы найдете решение.Конечно с самого начала рамки нужно было устанавливать,но что сейчас об этом говорить(еслиб,да кабы).А реб. правда не виноват,но в этом возр.уже должно быть сформировано понятие о том что можно а что нельзя.

вот именно потому, что я хочу СВОЕГО ребенка, эта ситуация меня и волнует! В квартире НАШЕЙ семьи должна быть комната для НАШЕГО ребенка. У его ребенка есть своя комната в квартире у жены.
А рамки с самого начала были установлены - мы полтора года спокойно жили вдвоем, пока у его бывшей не начались разнообразные трудности то с лично жизнью, то с деньгами. И тут еще выясняется, что он все это время думал, что я привыкну к ребенку и буду любить его как родного. Но вот не могу, поскольку не родной, а притворяться не умею.