Как объяснить мужу.что мы отдельная семья???

Сочувствую Вам, оказаться в такой переделке! Извечный вопрос, кто кому чео должен. Я на вашем месте пока воздержалась бы от рождения ребёнка. Мое личное мнение-его родители манипулируют. Это не порядочно с их стороны, напрягать вас, молодую семью, тем более что накосячил-то брат мужа.

Знакомая ситуация. Наша тоже ещё молодая семья должна была помогать(по словам свекрови) сестре мужа, она в 16лет родила от такого же юного, хотя я сама была в декрете, жили на одну зарплату. Свекровь пилила, как могла. И что, сейчас эта сестра живет в своё удовольствие День.р. так в ресторане, вся зарплата так на шмотки, а свекровь всё мужу стонет, что им даже за квартиру заплатить денег нет.
С коментарием "получите почту" полностью согласна. Мне помог раздельный бюджет с мужем, я зарабатываю намного его больше, научился считать деньги и понял, что помогать то ему лично нечем. А я содержать его сестру и её семью не обязана.

Я считаю, что родители Вашего мужа (и кстати Ваш муж тоже) поступают несправедливо по отношению к Вам. К сожалению, часто случается ситуация, когда родители совершенно несправедливо больше любят одного из своих детей (обычно это самый младший и самый избалованный ребенок) и стараются угождать любимцу всеми возможными способами, в том числе и за счет всех окружающих. Если квартира была получена родителями мужа, то надо сознавать, что решение расстаться с квартирой и отдать СВОЮ ДОЛЮ СЫНУ (или в счет долгов сына) было ТОЛЬКО ИХ СОЗНАТЕЛЬНЫМ РЕШЕНИЕМ и ТОЛЬКО ОНИ должны нести полную ответственность за результаты такого решения. Никакой суд не мог бы забрать жилплощадь, принадлежащую родителям, в счет долгов сына. Значит, они сами приняли решение расстаться с квартирой, чтобы эти долги заплатить. И если Вам говорят что-то другое - не верьте, Вам вешают лапшу на уши. Проясните эту ситуацию. Такие люди, как брат Вашего мужа, меняются редко, и это ярмо тянуть придется всю жизнь. Кстати, где-то же они живут сейчас все? При текущей ситуации за проблемы брата заставляют расплачиваться не только Вашего мужа, но и Вас и Ваших родителей (а они то вообще с какого перепуга чужим людям помогать должны?), а за последствия своих поступков должен отвечать каждый сам. Думаю, Вы чувствуете манипуляцию как в поведении родителей мужа, так и в поведении самого мужа, что и явилось причиной Вашего письма. Если муж ясно показывает Вам, что его семья - не Вы, а его родственники. Так что же удерживает Вас в браке, где Вы отдельно, а муж с родителями - тоже отдельно? Задумывались ли Вы, чем так ценны для Вас такие странные отношения и что удерживает Вас рядом с мужем?

Свекровь пугает суицидом - сто процентов могу сказать Вам,что она его не совершит.Кто хочет расстаться с жизнью -тот это и делает , а всякие там громкие заявления не более чем попытки манипулировать другими людьми,своего рода шантаж на совести.Такие люди слишком себя любят,чтоб лишиться жизни.Когда Ваша свекровь еще раз заикнется о суициде то предложите ей мыло душистое и веревку пушистую,мол ,мама,всегда готовы Вам помочь. Такая реакция очень хорошо приводит манипуляторов в чувство.

спасибо девочки!

Да уж...Могу только посочувствовать Вам и Вашему мужу! Типичный случай, когда одному ребенку все за счет другого! А Ваш муж - мягкий человек, мать его давит на психику, и он не понимает реальных вещей! Пожестче ему надо быть, не с Вами, а с родителями, попытайтесь открыть ему глаза. Поговорите с ним спокойно. Мать его явно берет на характер. Зачем он тогда на Вас женился,надо было жит с родителями и братом и нянчить их...

у нас была такая ситуация, нет родители вроде денег не требовали, но мы им их честно всегда давали.

старший брат ведь без работы 10 лет в деревне живёт.
В итоге встала в позу я... устала.. то им холодильник купили (они не просили, просто со старым достали), маме сапоги, босоножки туфли кофты, папе.. муж со штатов рубашки привез, а он их одел и тут же кислотой залил...
потом то DVD (они смотрят фильмы на дисках) , и постоянно что-то по мелочам тысяч на 15.. раз в 3 месяца.

И как только возникли проблемы со старшим братом, они (родители) и в сторону отошли, точнее вообще ДОСТАЛИ!!

В итоге сейчас сам муж сказал, пока у нас не появятся, проблемы не решим - туда ни копейки!!
тут заикнулась им о хлебопечке (у нас есть и мы в восторге) муж сказал НЕТ!! я и замолчала..

помогать нужно по возможности но не в ущерб себе!!!

Что значит за долги сына забирают квартиру родителей?
Я так понимаю, что родители сами продают квартиру, чтобы сынуле помочь. У одного взять, другому отдать. Гениально!

Читаешь некоторые комментарии и сразу понятно, что люди занимаются болтологией и сами никогда в жизни в такой ситуации не были!
1. если родители мужа имеют временные трудности, то естественно помочь надо! Но я знаю таких людей которые садятся на шею и считают должным помощь со стороны. Суицид, больное сердце и т.д. - это не более чем уловки( конечно не всегда) !!!Пример: человек в 27 лет (например брат) играет свадьбу, едет в свадебное путешествие, потом два года живёт припеваючи....и вдруг, приходит повестка в суд из трёх банков, что Вы обязаны явится в связи с не погашением кредитов. Затем приходят приставы и описывают имущество (а т.к. к примеры з доли, но они не определены имущество не выделяется и описывается вся квартира, если кто знает как описывает имущество (п окаким расценкам) поймут, что описываю ВСЁ!). И как после такого можно говорить, о том " да Вы извегр, Вы должны его родителям помогать"????Конечно родителям надо помогать морально материально и т.д., но, как уже был коммент не в ущерб себе!
2. Вообще не могу понять зачем Вы вмешиваете в эту проблему Ваших родителей! Они, то простите, уж точно никакого отношения к родителям мужа не имеют! Берегите своих родителей их нервы и здоровье, не стоит во всё их посвящать, они все очень близко принимают проблемы детей. Пусть проблемы своих родителей решает Ваш муж, а Вы помогайте советом, морально, а материальная часть это отдельная история. Считаю наиболее правильным решением
Долорес Клейборн 18 декабря 2010 года в 01:44 (ссылка)
0001 dollykleyborn@mail.ru
Этот совет звучал на форуме множество раз, но я повторюсь. Определите, какую сумму вы можете безболезненно выделить на помощь его родителям (если у них такая тяжелая ситуация, помочь нужно). Скажите мужу, что у ваших родителей тоже появились трудности, поэтому они не только не смогут больше помогать вам, но и сами нуждаются в вашей помощи. И как только он дает своим родителям сумму выше той, которая представляется вам разумной, вы такую же сумму даете своим родителям. Деньги кончатся очень быстро, и тогда пусть он думает, как вам дотянуть до зарплаты. Только вам при этом понадобится заначка, о которой он знать не должен, - у вас же будут хотя бы мелкие расходы. Несколько месяцев в таком режиме - и он сам будет более ответственно подходить к определению суммы, которой он может помочь.

Это лично моё мнение, прошу особо сердобольных писать своё мнение, а не комментировать моё!