Как объяснить мужу.что мы отдельная семья???

Сами пишете, что его родителям "не на что жить", и после этого предлагаете им не помогать? Вы - отдельная семья, и сейчас вы вместе должны помогать этим теперь уже и вам родным людям. Увы, в жизни всякое бывает, потерпите. Не хотите чувствовать себя отдельно, возьмите все в свои руки. Муж приходит с зарплатой, а Вы; дорогой, 50 % мы отдаем твоим родителям, приготовте еду им...ну пусть не 50%, договоритесь, сколько каждый месяц выша семья готова выделять денег. И попросите ваших родителей не помогать вам, вы же Отдельная семья.

Плюсуюсь.)

+1

Этот совет звучал на форуме множество раз, но я повторюсь. Определите, какую сумму вы можете безболезненно выделить на помощь его родителям (если у них такая тяжелая ситуация, помочь нужно). Скажите мужу, что у ваших родителей тоже появились трудности, поэтому они не только не смогут больше помогать вам, но и сами нуждаются в вашей помощи. И как только он дает своим родителям сумму выше той, которая представляется вам разумной, вы такую же сумму даете своим родителям. Деньги кончатся очень быстро, и тогда пусть он думает, как вам дотянуть до зарплаты. Только вам при этом понадобится заначка, о которой он знать не должен, - у вас же будут хотя бы мелкие расходы. Несколько месяцев в таком режиме - и он сам будет более ответственно подходить к определению суммы, которой он может помочь.

Правильно ведь может так случится что помощь понадобится её родителям

Если Вам удасться объяснить мужу, что ему должно быть все равно, что происходит с его родителями, что он не должен обращать внимание на слезы своей матери, то Вы друг друга стоите. Придет время, и муж объяснит Вам, что Вам не должно быть никакого дела до Ваших родителей, пусть хоть в петлю лезут, а через какое-то время супруг или супруга Вашего ребенка, которого Вы так хотите родить, расскажет ему, что Ваши слезы - это те проблемы, которые их семьи не касаются, разбирайтесь сами, как хотите. А не сможете выдержать, покончите с собой - ну что же делать, значит такая судьба.

А вам муж еще не объяснил, что ваши родители тоже к вам никакого отношения не имеют, ведь вы отдельная семья, и если что, помогать вы им не будете?

Если ваши родители не ноют,то им помогать не надо? Наоборот-они вам должны? Тут очень похоже,что им просто манипулируют: родители вашего мужа расплатились за долги другого сына,может это он должен теперь им помогать? Может вы пришлись не по нраву его родителям и они просто хотят от вас избавиться? То,что его родители ТРЕБУЮТ вашей помощи-уже много о них говорит,тем более, что вы сами снимаете квартиру.Помощь ваших родителей или прекратите принимать, или эти деньги кладите на свой личный счет,копите и тратьте исключительно на себя,или создайте материальную основу для будущего ребенка. Если вам не будет хватать денег-это будут его проблемы, вы же на сторону не тратите! А вообще похоже,что он живет не с вами, а с мамой-папой-братом! Очень плохой симптом, чаще всего эта "болезнь" неизлечима.

A chto brat? Gde on? Pochemu vy dolzhny sa nego platit? Chto sa prikol

Не берите деньги у своих родителей, у вас отдельная семья....В такой обстановочке рожать ребенка не рискнула бы...

Интересно, а братец, который наделал кучу долгов, где? Он пытается как-то помогать своим родителям?
Конечно, ваш муж не прав. Таким макаром можно за всю жизнь так и не заиметь ребенка, если постоянно ссылться на финансовые затруднения своих родственников. Нет, нельзя не помогать маме с папой. Это обязанность любого взрослого ребенка. Но и о своей семье забывать тоже нельзя. Предложите мужу найти вторую работу. Либо перестаньте снимать квартиру и живите с кем-нибудь из родителей. Тогда и деньги на содержание ребенка появяться.
У самих на данный момент такие проблемы...зарплаты небольшие, да еще ребенок от первого брака есть. Думаю, что когда нас совсем припрет родить совместного малыша, то каким-то из этих вариантов мы, наверное, воспользуемся. было бы желание.

Как-то странно, что родители отдали квартиру за долги. У нас же из единственного жилья не выселяют, даже если ты миллиард должен. Вон Мавроди живёт в московской трёшке, а выселить нельзя. И где этот самый брат? Почему он не помогает родителям?

А брат живет с ними...И не чешется!Он не только куче банков денег должен,но и нам!А квартиру забрали,и не посмотрели ни на что...Что жить негде...Что военные пенсионеры и квартиру дали за службу государству!У нас же самый гуманный суд в мире,только гуманный он к тем,кто может платить за эту гумманность!((((((

Я не знаю, какая сейчас пенсия у военных, но раньше она была очень даже ничего. Понятно, что жить и снимать жильё на неё всё равно трудно, но не настолько же, чтобы думать о самоубийстве. Вы уверены, что деньги, которые муж отдаёт родителям, тратятся только на них, а не на содержание ещё и его брата впридачу? Он может с братом как-то разрулить ситуацию? Допустим, они пополам оплачивают съём жилья, а родители живут на свою пенсию.

Я надеюсь,что те деньги,которые мы сейчас им дадим (мне прям интересно,какую сумму муж озвучит),они потратят на то,чтобы разъехаться с братом и наконец-то отвязаться от него.

Ужас.!!!Как можете ВЫ говорить такое?! У Вас тоже родители есть!А что если с ними (не дай Бог) такое случится?!Что сделаете ВЫ????

Если что-то случится с моими родителями,не дай Бог,мы объединимся с братом и сестрой и поможем,обязательно!А здесь игра в одни ворота!То есть братец пускает их по миру,а мы должны только своими силами им помогать...Знаете,наверное дело даже не в деньгах,а в преподнисении нам этой ситуации...Вы представляете,что с мужем происходит,когда звонит мама и говорит,что не может больше так жить?!Надо научится жить в такой ситуации,а не пугать сына!

Родителям надо помогать, но смотря когда...есть родители которые манипулируют детьми...так то же нельзя... А Вам привильно сказали...он отдает часть зарплаты родителям, а вы свои помогайте такой же частью..они не хуже его родителей..

Так пусть ваш муж и решает проблемы своих родителей, вы то тут при чём?
Содержать его родителей на Свои деньги вы не обязаны, так-же как и содержать мужа - который будет отдавать свои деньги своим родителям и жить на ваши!

У моей подруги похожая ситуевина. Родители ее парня, с которым она 7 лет встречается, забирают заработанные им деньги, потому как с родителями живет еще и старший брат с женой и ребенком. Никто из братовой семьи не работает - живут на деньги родителей и младшего брата. Из-за такой ситуации младший (подружкин парень) постоянно без денег, потому как отказать маме не может, и соответственно не может жениться на моей подруге.
Вот кто здесь прав?

Вот-вот!Любое мое слово против-и я плохая и плохо отношусь к его родителям...

Ну вот. А там, у младшего забирали деньги, чтобы купить неработающей невестке очередное платье....а то у нее ж все старые (полугодичной давности)

Во всем нужна золотая середина!
Да, Вы с мужем теперь отдельная семья. Но родители - это всегда родители.
И здесь существует несколько золотых правил:
-- Отношения с родителями должны быть симметричными. То есть (если, конечно, никто из них не инвалид) либо с обеих сторон помогают, либо не суются, либо принимают помощь. Но одинаково. Иначе получается перекачивание денег из кармана одних родителей в карман других. Поэтому не стоит принимать помощь от Ваших родителей. Более того, нужно начать им помогать тоже. Они же этого заслуживают!!! Если Ваши родители хотят поддержать лично Вас - пусть заведут счет в банке и откладывают деньги на случай рождения ребенка или тому подобного события. Только счет надо заводить не на Ваше имя, иначе средства на нем при разводе (не дай Бог!) делятся пополам.
-- Родителям мужа помогать надо. Но только родителям, а не его братцу. Вот на этом нужно настоять. Условием финансовой поддержки со стороны Вашей семьи должен стать переезд мужниного братца. Иначе получаестя прекачивание денег из кармана Вашей семьи в карман братца мужа. Родители определенно заслужили помощь тем, что родили и вырастили Вашего мужа. А брат заслужил?
-- То, что Ваша свекровь постоянно говорить о суециде, может быть как признаком манипулирования сыном, так и симптомом тяжелой дипрессии. Поэтому необходимо на этот факт обратить внимание, а при необходимости обратиться к соответствующему специалисту.

Спасибо!Очень дельно!