Как отвоевать свои права?

Самое сложное в этой ситуации- дёргать глазом (ведь не выдержу,заржу)

Почитайте ПДД найдете ответы на свои вопросы, кому и при каких обстоятельствах вы обязаны предъявлять документы!

Это лучше чем часами прозябать на форуме, где нет даже 1% вразумительных советов!

А что такое падэдэ? К либретто это имеет какое-нибудь отношение?

Pas de deux - расдедюх, по нашему)))

А вот это вот Pas de deux - читать можно что ли?

Ну дык прочитала ж)))

Дак там выше сказали, что в этом расдедюхе написано, кому и чего можно давать. Теперь почитать охота!

На то он и расдедюх - понимай как хошь, ну и давай соответствено тож)))

Спасибо тебе, добрый человек за понятные разъяснения! )))

Ой, звиняй, не удержалась, чтоб не скинуть ентот диалог))
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Вот теперь фиг уснешь с такого анкдота.))))))))))))
Я однажды примерно так разговаривала с гаишником, когда он меня пытался оштрафовать за то, что я якобы пешехода не пропустила. В результате мне отдали права, порвали квитанцию, пожелали доброго пути и велели больше этой дорогой не ездить.)))))

)Я один раз тоже была на допросе в качестве свидетеля по делу нападения моей подруженции на полицая-дык я их следачку чуть до нервного срыва не довела своими ответами)) Забавно ужасть как их доводить))

Ага! Я тут же блондинку включаю и начинаю всякую чушь спрашивать. Однажды замучила их вопросами, зачем на одном листке четыре подписи ставить и когда меня с моими правами ознакомят. Они уже зубами скрипели, и очередь уже столпилась из нарушителей мужчин, которые нервничали и торопились. А гаишники мне мои права рассказывали. Вот я повеселилась. И всего за 300 рублей!

))Вот вот, никогда не надо ругаться с органами правопорядка, дуру,которая даж мёртвого заипёт, включила и всё будет чудненько))

Ага, а если эту дуру ещё и на работе не выключать - вообще щастье! )))))))

На ишаке.

Надо у автора спросить. Брехня все это.

Наверное, автор уже так делала (пила "кофе" с другими гаишниками)они номер машины передали уже друг другу давно и останавливают её когда кому надо.

Ваша ситуация попахивает "выдаю желаемое за действительное", в смысле "все меня хотят, а я мужа люблю"

+

идите завтра в ближайшее отделение и пишите что потеряли права! а козлу этому позвоните с рабочего номера комиссара

Надо было в скобочках дописать(стёб приветствуется) .

02 позвонить или в суд подать