Как перестать беспокоится и начать жить. Мой опыт.

Не живите для кого то, никто никогда этого не оценит.  Живите для себя, сегодня и сейчас. Любите себя, уважайте, балуйте. У вас одна жизнь, не пишите ее на черновик.
А теперь мой опыт, как я поменялась почти в один день. 

Было. 
Я всю жизнь была добрая, наивная, доверчивая. Жалела, помогала всем и вся. Сколько я в ответ гадостей получила, но эта другая тема. По наивности, мужу когда то рассказала что меня ранит, в надежде что он так делать не будет. Ну да, десять раз не стал. Столько от мужа натерпелась за годы брака, все верила в его сказки. Что больше так не будет, исправится, вот теперь точно в последний раз  и тд. Жила так, как будто у меня минимум 2 жизни. Одну угроблю а вторую проживу хорошо. Но тогда я этого не понимала.


Переломный момент. 
Наступил неожиданно. Меня просто сложило от боли, в глазах потемнело и чудом в обморок не упала. Если коротко, оказалась внематочная беременность с уже большой кровопотерей в брюшную полость. В обычную больницу ехать побоялась, поехала в частную и муж туда приехал. Выбор был сделан верно, врачи от Бога просто. Спасли меня, выходили и даже полосную не сделали. Хотя, потом сказали что в такой ситуации обычно полосной все решают. На этом хорошее заканчивается. Муж сказал что я ......, ребенок не его а нагуляла от хахаля. Так было обидно тогда, словами не передать. Я в таком состоянии лежала, за все годы даже раз не изменила а тут такое. Пыталась обьяснить, бесполезно. Опять проглотила и стерпела. Он уехал. Медсестры ещё спрашивали, почему муж со мной не остался, как раз поддержка близких сейчас мне очень нужна. Я сказала что домой надо, собак кормить и тд. в общем отмазалась. Сменили капельницу, померили давление, температуру и вышли. Я лежала - лежала и как разревелась, реву и не могу остановится. От того что первого ребенка потеряла, муж так себя повел,  в очередной раз я осталась одна со своими проблемами и тд. и тп. Две медсестры прибежали, подумали плохо стало, стали расспрашивать. Ну я про ребенка только сказала, про остальное стыдно было признаться. Тут одна убегает, прибегает со шприцем, поставила, не прошло и 5 мин. успокоилась и уснула. Под утро видимо снова такой укол поставили. Я много спала, просыпалась когда меня трогали - капельницу меняли,  давление мерили и тд. И вот, в то утро видимо думали что я сплю, делали нужные мне процедуры и разговаривали. Ночью им привезли девушку, так поняла ее семья у них в клинике обслуживалась (это я уже потом додумалась).  Пока довезли, потеряла сознание и впала в кому. У них пробыла мин. 10 и умерла, не успели ничего сделать. Затем я опять провалилась в сон. И так меня выхаживали неделю, очень много крови потеряла. Муж приезжал на 5 мин. в день и уезжал. Я все время была одна, просто лежала смотрела в потолок (даже на бок нельзя было повернуться) или спала от лекарств. 
Выходили, выписали домой, постельный режим, ничего делать нельзя. Но домой я вернулась другим человеком. Не было у меня больше жалости, желания терпеть и верить в сказки про светлое будущее.

Стало. 
Внематочная, такое отношение мужа, разговор медсестер, все просто перевернуло мою жизнь. Я поняла что жизнь у меня одна и другой не будет. И неизвестно когда закончится. А я не жила а существовала, терпела мужа с его выходками и запросами, его родню неадекватную и тд. 
Я ничего от него не просила, все сама себе наводила, пила по часам и тд. Очень сложно было конечно, особенно когда ходишь еле - еле, а любое неловкое движение и резкая боль. Ничего,  это все пережила. 
Затем в первую же выходку дала отпор, на его хамство сразу послала на 3 буквы, буквально. Он обалдел (культурно выражусь), потом начал, что, повтори. Повторила. Хотел кинуться, сразу сказала, ещё тронешь полицию вызову, больше ничего терпеть не буду.  Видимо вид у меня был такой, проверять не стал. Затем я устроила ему ад просто, не прошло и месяца предложил развод. Пошли, тихо и мирно развелись. Сейчас бегает, звонит, хочет все вернуть. Но я в этот ад не вернусь.

Сейчас живу так как я хочу, делаю что хочу. 
И никто на меня не орет, если я захотела сходить в кино, театр или на выставку. 
Могу ночью выпить любимого горячего травяного чая и не слушать что я ночью жру. Хотя при этом просто пью чай пустой. 
Не нужно слушать очередной каприз, купи мне то то, себе же покупаешь. Сколько я для него тогда делала, себе и четверти не сделала. 

Спасибо если дочитали. Хотела все максимально подробно. Может другие не будут ждать переломного момента а поменяют свою жизнь сейчас. Это того стоит, поверьте моему опыту.
Не терпите тиранов, обманщиков, предателей и тд. Никогда, никогда они не изменятся. Все их слова это пустой звук.