Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты

Как перестать использовать мужа )

Я вышла в замуж по расчёту . Симпатия была безусловно , но изначально был расчёт и выгода . Расчёт оказался верный и материальное благополучие я имею , но по женски я несчастная. Прожили 20 лет . Муж всегда изменял и вечно был мной недоволен и раздражителен , много пил и т д . Я тоже изменяла , по молодости гуляла с подругами вечно то в клуб то в бар , но в целом как ни странно благополучие в семье росло , двое детей , было много классных моментов - мы оба веселые люди , у нас много друзей , интересная работа и что хорошо с мужем - нам всегда было весело тусить )) родители вечно были в шоке от нас то мои то его - вмешивались сильно но потом плюнули )
Лет пять назад я стала работать с психологом и стала меняться , потом суть да дело и муж поменялся . Затем мы давай разводится , у него была долго женщина - у меня роман случился но не развелись . Муж если честно взял все в свои руки и героически отказался от любовницы , бросил пить , пошёл к психологу , перестал слушать свою мать и вечное ее недовольство мной , стал помогать мне в быту - в общем менять в себе все то , что меня много лет раздражало . И главное у него прошла неприязнь ко мне . Я это физически почувствовала и как следствие стала к нему нежнее , наладился секс и стало все неплохо . Плюс нам скрывать особо нечего - мы знаем друг о друге такие гадости и все равно живем вместе . Это типа сближает ))
Но есть одно но , у меня сохранилось к нему раздражение и претензия что он мне вечно что- то «должен» , то есть я ни как не могу избавиться от меркантильности в отношении его . Только баш на баш . Он это понимает и обижается . А мне что делать ? Я могу точно сказать что люблю его , ближе него у меня никого и нет , но у меня всегда к нему меркантильный интерес . Это природа моя или как ? Почему я не могу с ним просто кайфовать , почему считаю что он мне вечно должен и поддерживаю в себе обиженное состояние ? Помогите разобраться - психологи не могут помочь мне это понять ?
Аноним
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
223
АнонимВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
Бодрые смайлики - это хорошо, однако смотрите: вы возражаете. Т.е. в принципе не хотите допустить мысли о том, что всё вполне может быть не так, как вы привыкли думать. Знаете, в народе говорят "у тебя корона на голове" или "ты с розовых очках"? Вот так и вы. Есть у вас версия, которая вам приятна (та же корона, те же розовые очки), вы в неё вцепились обеими руками и сомнению не подвергаете, дабы не испытать крах самооценки.

"Его родственники меня не переносят , но он пошёл на разрыв с ними и снизил общение"

Не допускаете мысли, что ему просто надоело страдать из-за мозговыноса, вот он и отгородился от них? Т.е. опять ради себя, ради собственного комфорта.

"когда поработал с психологом и понял как сильно мать его травмировала- он автоматом от неё отдалился и теперь не испытывает чувства вины"

Так, психолог у него был стандартный и поэтому дверьмовый. Всё, чего ваш муж с ним достиг - это рост эгоцентризма.

А когда так, то не надейтесь, что эгоцентрик будет печься о вас. Эгоцентрик печётся о себе. О своём удобстве. О своём кайфе. А вас воспринимает как инструмент на службе у себя-любимого.

"Я оказалась вполне приятной женщиной и отличной любовницей ) сейчас сам диву даётся"

Вы в принципе способны относиться к себе без восторга?
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Ну хорошо . Даже если я допущу мысль что муж в первую очередь делал все для себя и своего комфорта а не для наших отношений и что это меняет ?-) и почему это плохо ? Ну включил мужик здоровый эгоизм и стал проявлять ум и смекалку , а не вести себя как дурачок и не провоцировать скандалы в браке . Да в конце концов какая разница , какие у него мотивы - комфорт и психологическое спокойствие или сделать что либо для меня - в целом то все так как надо для меня и семьи ? И на мое желание перестать им манипулировать это ни как ни сказывается .
Да , я могу относится к себе спокойно , когда держу себя в руках )
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Аноним
Аноним
Ну хорошо . Даже если я допущу мысль что муж в первую очередь делал все для себя и своего комфорта а не для наших отношений и что это меняет ?-) и почему это плохо ? Ну включил мужик здоровый эгоизм и стал проявлять ум и смекалку , а не вести себя как дурачок и не провоцировать скандалы в браке . Да в конце концов какая разница , какие у него мотивы - комфорт и психологическое спокойствие или сделать что либо для меня - в целом то все так как надо для меня и семьи ? И на мое желание перестать им манипулировать это ни как ни сказывается .
Да , я могу относится к себе спокойно , когда держу себя в руках )
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Я вам внизу ответила.
Держите себя в руках почаще.
СсылкаПожаловаться
Лана Смольная
Бодрые смайлики - это хорошо, однако смотрите: вы возражаете. Т.е. в принципе не хотите допустить мысли о том, что всё вполне может быть не так, как вы привыкли думать. Знаете, в народе говорят "у тебя корона на голове" или "ты с розовых очках"? Вот так и вы. Есть у вас версия, которая вам приятна (та же корона, те же розовые очки), вы в неё вцепились обеими руками и сомнению не подвергаете, дабы не испытать крах самооценки.

"Его родственники меня не переносят , но он пошёл на разрыв с ними и снизил общение"

Не допускаете мысли, что ему просто надоело страдать из-за мозговыноса, вот он и отгородился от них? Т.е. опять ради себя, ради собственного комфорта.

"когда поработал с психологом и понял как сильно мать его травмировала- он автоматом от неё отдалился и теперь не испытывает чувства вины"

Так, психолог у него был стандартный и поэтому дверьмовый. Всё, чего ваш муж с ним достиг - это рост эгоцентризма.

А когда так, то не надейтесь, что эгоцентрик будет печься о вас. Эгоцентрик печётся о себе. О своём удобстве. О своём кайфе. А вас воспринимает как инструмент на службе у себя-любимого.

"Я оказалась вполне приятной женщиной и отличной любовницей ) сейчас сам диву даётся"

Вы в принципе способны относиться к себе без восторга?
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Лана, вы не устали из штанов выпрыгивать, сбивая с неё корону?
Она заслужила это аксессуар по праву, а не по случайному стечению обстоятельств.
И не забывается.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Luntik Li
Luntik Li
Лана, вы не устали из штанов выпрыгивать, сбивая с неё корону?
Она заслужила это аксессуар по праву, а не по случайному стечению обстоятельств.
И не забывается.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Лунтик, это мастер-класс на тему устойчивости короны. Человек учится онлайн, выбирает тему, я делаю.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
которые до сих пор актуальны, на решение улучшить отношения его сподвигаете вовсе не вы. Развод - это же крушение много чего, и в финансовом, и в социальном планах. Многих мужчин, недовольных женой, удерживает от развода то, что не охота делится с ней своим имуществом (которое годами ты сам зарабатывал), и самому стирать-готовить (чего не очень умеешь и что тебе неинтересно). Не охота бывает и осуждения со стороны друзей и переживаний со стороны детей.

А вы, несмотря на всё это, уверены, что клин сошёлся именно на вас, жене.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Такжн вы уверены, что в руки он себя взял ради вас, а не ради себя. Хотя мужику уже 40 лет, когда нездоровый образ жизни начинает ощущаться (и на общем самочувствии, и на качестве эрекции, и на памяти...), и он поэтому наверняка осознал, что хотел бы прожить подольше, да поздоровей, а пьянство ему в этом - не пособник. К психологу пошёл за тем же: как увеличить количество счастья в (лично его) жизни.
СсылкаПожаловаться
АнонимВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
Такжн вы уверены, что в руки он себя взял ради вас, а не ради себя. Хотя мужику уже 40 лет, когда нездоровый образ жизни начинает ощущаться (и на общем самочувствии, и на качестве эрекции, и на памяти...), и он поэтому наверняка осознал, что хотел бы прожить подольше, да поздоровей, а пьянство ему в этом - не пособник. К психологу пошёл за тем же: как увеличить количество счастья в (лично его) жизни.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
К психологу он пришёл с конкретным запросом « я хочу вернуть жену - помогите» . У нас теперь один психолог . И это я точно знаю ) так что не выдумывайте ) лучше подскажите мне , как мне перестать обижаться и манипулировать мужем и получать удовольствие от жизни с ним ?-)
СсылкаПожаловаться
CommaВ ответ на Аноним
Аноним
К психологу он пришёл с конкретным запросом « я хочу вернуть жену - помогите» . У нас теперь один психолог . И это я точно знаю ) так что не выдумывайте ) лучше подскажите мне , как мне перестать обижаться и манипулировать мужем и получать удовольствие от жизни с ним ?-)
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Сериалов что ли пересмотрела? Ага, это избитый сценарий слезливого мыла - мужик на последнем издыхании идёт к психологу с запросом «помогите вернуть жену». Сочинительница ты знатная, говорю ж прямо находу
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Comma
Comma
Сериалов что ли пересмотрела? Ага, это избитый сценарий слезливого мыла - мужик на последнем издыхании идёт к психологу с запросом «помогите вернуть жену». Сочинительница ты знатная, говорю ж прямо находу
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Она не сочиняет, она реально так искажённо всё видит.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Аноним
Аноним
К психологу он пришёл с конкретным запросом « я хочу вернуть жену - помогите» . У нас теперь один психолог . И это я точно знаю ) так что не выдумывайте ) лучше подскажите мне , как мне перестать обижаться и манипулировать мужем и получать удовольствие от жизни с ним ?-)
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Он-то пошёл с таким запросом, но что психолог-то делал? Разбирал его детские травмы. Т.е., несмотря на запрос клиента, работал не с его запросом, а с темой травм (а это - мимо кассы) и работал при этом не с его настоящим, а с его прошлым (и это - тоже мимо кассы). Идите к диетологу и скажите "хочу похудеть", а тот, вместо того, чтобы программу питания вам составить на основании вашего текущего состояния (и сказать, в рамках этого, "не жри конфеты";), начнёт вам говорить "ты толстая потому, что мама кормила тебя конфетами". Не "рот закрой", а "тебе его мама открывала"

"как мне перестать обижаться"

Уже сказала. Вам это будет, думаю, невероятно сложно, но перестаньте верить, что муж не может жить без вас (может! без вас он не только не сыграет в ящик, но в течение примерно года женится, по любви, а 25-30-летней и родит ещё детей), и что всё, что он делает, он делает ради вас (ради себя, ради своего кайфа он делает!). И что ему просит страшно менять статус-ко. По статистикам 80% разводов случаются по инициативе жён. Т.е. мужчины - куда ригидней, куда больше склонны сохранять статус кво.

Вот как допустите хотя бы толику этой мысли, то поймёте, что незаменимой вы (хоть вы и считаете себя супер-супер) для него не являетесь, и что ему просто не хочется (пока что) кардинально менять свою жизнь, тратиться на адвокатов, отрываться от работы.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
Он-то пошёл с таким запросом, но что психолог-то делал? Разбирал его детские травмы. Т.е., несмотря на запрос клиента, работал не с его запросом, а с темой травм (а это - мимо кассы) и работал при этом не с его настоящим, а с его прошлым (и это - тоже мимо кассы). Идите к диетологу и скажите "хочу похудеть", а тот, вместо того, чтобы программу питания вам составить на основании вашего текущего состояния (и сказать, в рамках этого, "не жри конфеты";), начнёт вам говорить "ты толстая потому, что мама кормила тебя конфетами". Не "рот закрой", а "тебе его мама открывала"

"как мне перестать обижаться"

Уже сказала. Вам это будет, думаю, невероятно сложно, но перестаньте верить, что муж не может жить без вас (может! без вас он не только не сыграет в ящик, но в течение примерно года женится, по любви, а 25-30-летней и родит ещё детей), и что всё, что он делает, он делает ради вас (ради себя, ради своего кайфа он делает!). И что ему просит страшно менять статус-ко. По статистикам 80% разводов случаются по инициативе жён. Т.е. мужчины - куда ригидней, куда больше склонны сохранять статус кво.

Вот как допустите хотя бы толику этой мысли, то поймёте, что незаменимой вы (хоть вы и считаете себя супер-супер) для него не являетесь, и что ему просто не хочется (пока что) кардинально менять свою жизнь, тратиться на адвокатов, отрываться от работы.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Осознать, что тебя в любой момент могут заменить и выкинуть = ощутить страх потери всего того хорошего, что не твоё, но чем тебе позволяют пользоваться. А эта вот перспектива "наказания рублём" и перспектива утраты какой-то доли привычного комфорта, как правило, снижает людям наглость, а с нею - и желание злоупотреблять.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
Осознать, что тебя в любой момент могут заменить и выкинуть = ощутить страх потери всего того хорошего, что не твоё, но чем тебе позволяют пользоваться. А эта вот перспектива "наказания рублём" и перспектива утраты какой-то доли привычного комфорта, как правило, снижает людям наглость, а с нею - и желание злоупотреблять.
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Если вам и это не поможет, то значит, розовые очки на вашем носу сидят слишком крепко, корона приклеена к голове, ваше самомнение переходит все границы, а ваш эгоцентризм непобедим. И поэтому всё, что вам остаётся, это жить так же, как живёте теперь. А не счастливей.
СсылкаПожаловаться
АнонимВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
Осознать, что тебя в любой момент могут заменить и выкинуть = ощутить страх потери всего того хорошего, что не твоё, но чем тебе позволяют пользоваться. А эта вот перспектива "наказания рублём" и перспектива утраты какой-то доли привычного комфорта, как правило, снижает людям наглость, а с нею - и желание злоупотреблять.
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Вы знаете я иногда думаю что провоцирую что бы быстрее «выкинули»)) поэтому страха точно нет . Потому что лишится материального чего то я не боюсь - у меня все норм будет и при разводе , а лишится семьи и мужа и оказаться в статусе что и без тебя проживем - может это мое подсознательное желание , путь к свободе и наконец жить без страха что «выкинут» . Кстати меня мать в детстве пугала что выкинет на помойку . Удачно вы триггер подобрали )
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Аноним
Аноним
Вы знаете я иногда думаю что провоцирую что бы быстрее «выкинули»)) поэтому страха точно нет . Потому что лишится материального чего то я не боюсь - у меня все норм будет и при разводе , а лишится семьи и мужа и оказаться в статусе что и без тебя проживем - может это мое подсознательное желание , путь к свободе и наконец жить без страха что «выкинут» . Кстати меня мать в детстве пугала что выкинет на помойку . Удачно вы триггер подобрали )
СсылкаПожаловаться
История переписки7
" я иногда думаю что провоцирую что бы быстрее «выкинули»)) поэтому страха точно нет"


Раз страха нет, значит вы уверены, что не выкинут.

"меня мать в детстве пугала что выкинет на помойку"


Но не выкидывала. А когда однотипные угрозы повторяются, но угрожающий их не приводит в исполнение, то в том, кому угрожают, формируется понимание того, что это - просто блеф. Только проблема в том, что ваша мама - это ваша мама. А другие люди - это другие люди. И пускай ваша мама - блефовала, это не значит, что в мире есть только блеф.
СсылкаПожаловаться
АнонимВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
" я иногда думаю что провоцирую что бы быстрее «выкинули»)) поэтому страха точно нет"


Раз страха нет, значит вы уверены, что не выкинут.

"меня мать в детстве пугала что выкинет на помойку"


Но не выкидывала. А когда однотипные угрозы повторяются, но угрожающий их не приводит в исполнение, то в том, кому угрожают, формируется понимание того, что это - просто блеф. Только проблема в том, что ваша мама - это ваша мама. А другие люди - это другие люди. И пускай ваша мама - блефовала, это не значит, что в мире есть только блеф.
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Вы знаете - уверена . Вот хоть режьте меня. А если когда нибудь я убедюсь в обратном , не знаю для меня это будет и крах и свобода .. свобода от всех моих страхов )
СсылкаПожаловаться
АнонимВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
Он-то пошёл с таким запросом, но что психолог-то делал? Разбирал его детские травмы. Т.е., несмотря на запрос клиента, работал не с его запросом, а с темой травм (а это - мимо кассы) и работал при этом не с его настоящим, а с его прошлым (и это - тоже мимо кассы). Идите к диетологу и скажите "хочу похудеть", а тот, вместо того, чтобы программу питания вам составить на основании вашего текущего состояния (и сказать, в рамках этого, "не жри конфеты";), начнёт вам говорить "ты толстая потому, что мама кормила тебя конфетами". Не "рот закрой", а "тебе его мама открывала"

"как мне перестать обижаться"

Уже сказала. Вам это будет, думаю, невероятно сложно, но перестаньте верить, что муж не может жить без вас (может! без вас он не только не сыграет в ящик, но в течение примерно года женится, по любви, а 25-30-летней и родит ещё детей), и что всё, что он делает, он делает ради вас (ради себя, ради своего кайфа он делает!). И что ему просит страшно менять статус-ко. По статистикам 80% разводов случаются по инициативе жён. Т.е. мужчины - куда ригидней, куда больше склонны сохранять статус кво.

Вот как допустите хотя бы толику этой мысли, то поймёте, что незаменимой вы (хоть вы и считаете себя супер-супер) для него не являетесь, и что ему просто не хочется (пока что) кардинально менять свою жизнь, тратиться на адвокатов, отрываться от работы.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Вы знаете я эту мысль на сеансе психотерапии уже отрабатывала . У меня действительно есть уверенность , что я незаменима для своего мужа и детей и друзей . Я с детства такая была . Мои любимые фантазии были , как я умираю и все вокруг вдруг плачут и тоже умирают )) более того это толи наследственное толи воспитание - моей бабушке 95 лет и она на полном серьезе думает что если умрет то все ее дети и внуки погибнут без неё и ее пенсии ) желание быть незаменимой - это что то типа инстинкта и стимула что бы жить )
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Аноним
Аноним
Вы знаете я эту мысль на сеансе психотерапии уже отрабатывала . У меня действительно есть уверенность , что я незаменима для своего мужа и детей и друзей . Я с детства такая была . Мои любимые фантазии были , как я умираю и все вокруг вдруг плачут и тоже умирают )) более того это толи наследственное толи воспитание - моей бабушке 95 лет и она на полном серьезе думает что если умрет то все ее дети и внуки погибнут без неё и ее пенсии ) желание быть незаменимой - это что то типа инстинкта и стимула что бы жить )
СсылкаПожаловаться
История переписки6
"эту мысль на сеансе психотерапии уже отрабатывала"


Т.е. терапевт говорил, а вы слушали? Это не проработка. Проработка - это ваша сознательная перестройка сознания. Путём ваших сознательных ежедневных усилий: мониторингу своего восприятия реальности и формирования привычки больше никогда не думать так, как вы думали. Т.е. постепенное устранение уверенности в том, что вы незаменимы, и, соответственно, устранение поведения, связанного с этим заблуждением.

"Мои любимые фантазии были , как я умираю и все вокруг вдруг плачут и тоже умирают"


Неприятное скажу. В детстве мы почти все эгоцентрики, и это нормально. Ребёнок не является взрослым: он только растёт, только формирует свою личность. Но то, что, повзрослев физически, вы на личностном уровне остались ребёнком, - это уже не нормально и называется инфантилизм. На работе у вас инфантилизма может и не быть. Но в сфере межличностных отношений - много.

"более того это толи наследственное толи воспитание"


Не наследственное. Просто это самый лёгкий путь - ничего в себе не менять.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
"эту мысль на сеансе психотерапии уже отрабатывала"


Т.е. терапевт говорил, а вы слушали? Это не проработка. Проработка - это ваша сознательная перестройка сознания. Путём ваших сознательных ежедневных усилий: мониторингу своего восприятия реальности и формирования привычки больше никогда не думать так, как вы думали. Т.е. постепенное устранение уверенности в том, что вы незаменимы, и, соответственно, устранение поведения, связанного с этим заблуждением.

"Мои любимые фантазии были , как я умираю и все вокруг вдруг плачут и тоже умирают"


Неприятное скажу. В детстве мы почти все эгоцентрики, и это нормально. Ребёнок не является взрослым: он только растёт, только формирует свою личность. Но то, что, повзрослев физически, вы на личностном уровне остались ребёнком, - это уже не нормально и называется инфантилизм. На работе у вас инфантилизма может и не быть. Но в сфере межличностных отношений - много.

"более того это толи наследственное толи воспитание"


Не наследственное. Просто это самый лёгкий путь - ничего в себе не менять.
СсылкаПожаловаться
История переписки7

"думает что если умрет то все ее дети и внуки погибнут без неё и ее пенсии)"


Это правда так забавно - смеяться над 95-летней старушкой, у которой уже ум за разум заходит, и главное - отождествлять себя с ней?

"желание быть незаменимой - это что то типа инстинкта и стимула что бы жить)"


Ну, желание быть незаменимой - это вообще-то желание быть полезной людям, а не видеть себя центром их мира. Т.е. - вообще не то, что у вас.
СсылкаПожаловаться
АнонимВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная

"думает что если умрет то все ее дети и внуки погибнут без неё и ее пенсии)"


Это правда так забавно - смеяться над 95-летней старушкой, у которой уже ум за разум заходит, и главное - отождествлять себя с ней?

"желание быть незаменимой - это что то типа инстинкта и стимула что бы жить)"


Ну, желание быть незаменимой - это вообще-то желание быть полезной людям, а не видеть себя центром их мира. Т.е. - вообще не то, что у вас.
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Вы думаете я не работаю со своим поведением и сознанием ? Да , мне сложно принять мысли что я не пуп вселенной для своего мужа , но только по одной причине - он мне сам вечно это говорит . Я все 20 лет слышу что без меня пропадут и умрут . Только сейчас несколько месяцев назад он перестал это делать и сказал что не пропадёт и не умеет и не сопьётся . У нас с ним безусловно есть созависимость. Во первых когда мы с ним познакомились - он употреблял наркотики и я год боролась с этой зависимостью. А во - вторых он много пил всегда и только в последнее время завязал . И да , я полностью в нем погрязла , то проблемы , то алкоголь , то вечные смены работы . Естественно сформировалась зависимость и он и я это осознаём . Но убирать это очень сложно и на одном моем страхе что меня выкинут тут не изменить ничего . И я не боюсь что меня « выкинут» - я боюсь что его не станет без меня (( вот где полный криндец (
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Аноним
Аноним
Вы думаете я не работаю со своим поведением и сознанием ? Да , мне сложно принять мысли что я не пуп вселенной для своего мужа , но только по одной причине - он мне сам вечно это говорит . Я все 20 лет слышу что без меня пропадут и умрут . Только сейчас несколько месяцев назад он перестал это делать и сказал что не пропадёт и не умеет и не сопьётся . У нас с ним безусловно есть созависимость. Во первых когда мы с ним познакомились - он употреблял наркотики и я год боролась с этой зависимостью. А во - вторых он много пил всегда и только в последнее время завязал . И да , я полностью в нем погрязла , то проблемы , то алкоголь , то вечные смены работы . Естественно сформировалась зависимость и он и я это осознаём . Но убирать это очень сложно и на одном моем страхе что меня выкинут тут не изменить ничего . И я не боюсь что меня « выкинут» - я боюсь что его не станет без меня (( вот где полный криндец (
СсылкаПожаловаться
История переписки9
"Вы думаете я не работаю со своим поведением и сознанием ?"


Если вы это делаете сейчас - прекрасно.

И если ваш психолог вам заговорит про травмы, или про то, чего вам муж должен, или про то, что у вас низкая самооценка, и про то, что вам следует больше любить себя, - то он на вас просто наживается.

"Да , мне сложно принять мысли что я не пуп вселенной для своего мужа , но только по одной причине - он мне сам вечно это говорит"


Уже не говорит. Это раз.

Люди говорят, что угодно, руководствуясь при этом какими-то своими интересами. Это два. Поэтому что бы вы ни слышали от людей приятного в свой адрес, не принимайте это близко к сердцу. Не переоценивайте важность красивых слов.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная
"Вы думаете я не работаю со своим поведением и сознанием ?"


Если вы это делаете сейчас - прекрасно.

И если ваш психолог вам заговорит про травмы, или про то, чего вам муж должен, или про то, что у вас низкая самооценка, и про то, что вам следует больше любить себя, - то он на вас просто наживается.

"Да , мне сложно принять мысли что я не пуп вселенной для своего мужа , но только по одной причине - он мне сам вечно это говорит"


Уже не говорит. Это раз.

Люди говорят, что угодно, руководствуясь при этом какими-то своими интересами. Это два. Поэтому что бы вы ни слышали от людей приятного в свой адрес, не принимайте это близко к сердцу. Не переоценивайте важность красивых слов.
СсылкаПожаловаться
История переписки10

"сказал что не пропадёт и не умеет и не сопьётся"


А вот это его чистосердечное признание означает, что его зависимость от вас значительно ослабла. И что вообще-то ваш брак висит на волоске, раз он вам это сообщил прямым текстом. И это - закономерно вообще-то. Вот он бросил пить, самооценка у него поднялась (благодаря и лучшему самочувствию, и лучшему сексу, и тому, что он и бытом заниматься умеет теперь... т.е. - прогрессу в его жизни), он обеспеченный, ему всего 40 лет, и его психолог, к тому же, щедро покормил его эгоцентризм, благодаря чему тот вырос. А это всё приводит к тому, что человек всерьёз задаётся вопросом: зачем мне вот это вот прежнее, когда я стал лучше и, соответственно, достоин лучшего?

Я вас ни в коем случае не стремлюсь вас испугать или убедить. Я объясняю механизм, вы с этим знанием вольны делать, что угодно.
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная

"сказал что не пропадёт и не умеет и не сопьётся"


А вот это его чистосердечное признание означает, что его зависимость от вас значительно ослабла. И что вообще-то ваш брак висит на волоске, раз он вам это сообщил прямым текстом. И это - закономерно вообще-то. Вот он бросил пить, самооценка у него поднялась (благодаря и лучшему самочувствию, и лучшему сексу, и тому, что он и бытом заниматься умеет теперь... т.е. - прогрессу в его жизни), он обеспеченный, ему всего 40 лет, и его психолог, к тому же, щедро покормил его эгоцентризм, благодаря чему тот вырос. А это всё приводит к тому, что человек всерьёз задаётся вопросом: зачем мне вот это вот прежнее, когда я стал лучше и, соответственно, достоин лучшего?

Я вас ни в коем случае не стремлюсь вас испугать или убедить. Я объясняю механизм, вы с этим знанием вольны делать, что угодно.
СсылкаПожаловаться
История переписки11

"созависимость"


Знаю, это сейчас модный термин. "Созависимые отношения". Хотя созависимость - это, на самом деле, другое совсем. Созависимый партнёр - это партнёр наркомана, алкоголика, какого-то ещё аддикта к чему-то (онлайн-играм, ставкам, еде...), который вместе с этим супругом занимается тем же самым: тоже колется, тоже пьёт, тоже играет, тоже жрёт... Вот, что такое созависимость. Зависимость за компанию.

В отношениях же есть только зависимость от отношений. Вы зависимы от отношений с вашим мужем (= не можете просто так взять и порвать). Он зависим от отношений с вами. И у одного зависимость сильней, чем у другого. В данный момент ваш муж вас уже известил о том, что его зависимость - слаба.

"он употреблял наркотики и я год боролась с этой зависимостью"


Окей, т.е. ваша, личная, зависимость от отношений с ним сформировалась уже тогда. Вам не хотелось отказаться от такого обеспеченного парня, вот вы и давай его спасать.

"я полностью в нем погрязла , то проблемы , то алкоголь , то вечные смены работы"

А со своей жизнью вы что делали?
СсылкаПожаловаться
Лана СмольнаяВ ответ на Лана Смольная
Лана Смольная

"созависимость"


Знаю, это сейчас модный термин. "Созависимые отношения". Хотя созависимость - это, на самом деле, другое совсем. Созависимый партнёр - это партнёр наркомана, алкоголика, какого-то ещё аддикта к чему-то (онлайн-играм, ставкам, еде...), который вместе с этим супругом занимается тем же самым: тоже колется, тоже пьёт, тоже играет, тоже жрёт... Вот, что такое созависимость. Зависимость за компанию.

В отношениях же есть только зависимость от отношений. Вы зависимы от отношений с вашим мужем (= не можете просто так взять и порвать). Он зависим от отношений с вами. И у одного зависимость сильней, чем у другого. В данный момент ваш муж вас уже известил о том, что его зависимость - слаба.

"он употреблял наркотики и я год боролась с этой зависимостью"


Окей, т.е. ваша, личная, зависимость от отношений с ним сформировалась уже тогда. Вам не хотелось отказаться от такого обеспеченного парня, вот вы и давай его спасать.

"я полностью в нем погрязла , то проблемы , то алкоголь , то вечные смены работы"

А со своей жизнью вы что делали?
СсылкаПожаловаться
История переписки12
"Естественно сформировалась зависимость и он и я это осознаём"


Он вам уже сказал, что его заивисимость от вас теперь слаба. Что он проживёт и без вас.
Так что никакого "и он, и я" тут нет.

"я боюсь что его не станет без меня (( вот где полный криндец("


Где ж его не станет? Мужик заново жить начал. Встал на путь здоровья, поправил эрекцию, прокачал навыки совместной жизни, устранил из своей жизни отравляющее нытьё критикантов, деньги зарабатывает, жильём обеспечен, любим детьми... Да у него дела в гору, вотчё. Так что бояться за то, что его не станет без вас, у вас никаких причин нет. Другое дело, что вы - как и все спасатели - цепляетесь за эту мысль, дабы ощущать себя более нужной, чем есть на самом деле.

Т.е. корон у вас - уже, как минимум, две. Первая - этакого сокровища (= пупа земли) и вторая - спасателя (= кто жизненно необходим). И суть их - одинакова: ощущать себя нужней, ценней, важней этому конкретному человеку, чем есть в действительности. Причём, обычно так получается, что чем в реальности ты не нужней, тем больше твоя корона, которая этот факт от тебя старается заслонить.
СсылкаПожаловаться
Жужа
Что значит "просто кайфовать"? В семье все друг другу что-то да должны. Кайфуют наркоманы в дозе или алкаши в канаве, но эйфория не может длятся вечно даже для них.
СсылкаПожаловаться
ЖужаВ ответ на Жужа
Жужа
Что значит "просто кайфовать"? В семье все друг другу что-то да должны. Кайфуют наркоманы в дозе или алкаши в канаве, но эйфория не может длятся вечно даже для них.
СсылкаПожаловаться
"от дозы"
СсылкаПожаловаться
Andante
Если для вашего мужа эти манипуляции очевидны и не принципиальны, считайте...сто это ваш семейный способ коммуникации, пусть и довольно специфический.
СсылкаПожаловаться
Жалоба отправленаОтменить
Подпишитесь на нас