Я вышла в замуж по расчёту . Симпатия была безусловно , но изначально был расчёт и выгода . Расчёт оказался верный и материальное благополучие я имею , но по женски я несчастная. Прожили 20 лет . Муж всегда изменял и вечно был мной недоволен и раздражителен , много пил и т д . Я тоже изменяла , по молодости гуляла с подругами вечно то в клуб то в бар , но в целом как ни странно благополучие в семье росло , двое детей , было много классных моментов - мы оба веселые люди , у нас много друзей , интересная работа и что хорошо с мужем - нам всегда было весело тусить )) родители вечно были в шоке от нас то мои то его - вмешивались сильно но потом плюнули )
Лет пять назад я стала работать с психологом и стала меняться , потом суть да дело и муж поменялся . Затем мы давай разводится , у него была долго женщина - у меня роман случился но не развелись . Муж если честно взял все в свои руки и героически отказался от любовницы , бросил пить , пошёл к психологу , перестал слушать свою мать и вечное ее недовольство мной , стал помогать мне в быту - в общем менять в себе все то , что меня много лет раздражало . И главное у него прошла неприязнь ко мне . Я это физически почувствовала и как следствие стала к нему нежнее , наладился секс и стало все неплохо . Плюс нам скрывать особо нечего - мы знаем друг о друге такие гадости и все равно живем вместе . Это типа сближает ))
Но есть одно но , у меня сохранилось к нему раздражение и претензия что он мне вечно что- то «должен» , то есть я ни как не могу избавиться от меркантильности в отношении его . Только баш на баш . Он это понимает и обижается . А мне что делать ? Я могу точно сказать что люблю его , ближе него у меня никого и нет , но у меня всегда к нему меркантильный интерес . Это природа моя или как ? Почему я не могу с ним просто кайфовать , почему считаю что он мне вечно должен и поддерживаю в себе обиженное состояние ? Помогите разобраться - психологи не могут помочь мне это понять ?
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
"Его родственники меня не переносят , но он пошёл на разрыв с ними и снизил общение"
Не допускаете мысли, что ему просто надоело страдать из-за мозговыноса, вот он и отгородился от них? Т.е. опять ради себя, ради собственного комфорта.
"когда поработал с психологом и понял как сильно мать его травмировала- он автоматом от неё отдалился и теперь не испытывает чувства вины"
Так, психолог у него был стандартный и поэтому дверьмовый. Всё, чего ваш муж с ним достиг - это рост эгоцентризма.
А когда так, то не надейтесь, что эгоцентрик будет печься о вас. Эгоцентрик печётся о себе. О своём удобстве. О своём кайфе. А вас воспринимает как инструмент на службе у себя-любимого.
"Я оказалась вполне приятной женщиной и отличной любовницей ) сейчас сам диву даётся"
Вы в принципе способны относиться к себе без восторга?
Да , я могу относится к себе спокойно , когда держу себя в руках )
Да , я могу относится к себе спокойно , когда держу себя в руках )
Держите себя в руках почаще.
"Его родственники меня не переносят , но он пошёл на разрыв с ними и снизил общение"
Не допускаете мысли, что ему просто надоело страдать из-за мозговыноса, вот он и отгородился от них? Т.е. опять ради себя, ради собственного комфорта.
"когда поработал с психологом и понял как сильно мать его травмировала- он автоматом от неё отдалился и теперь не испытывает чувства вины"
Так, психолог у него был стандартный и поэтому дверьмовый. Всё, чего ваш муж с ним достиг - это рост эгоцентризма.
А когда так, то не надейтесь, что эгоцентрик будет печься о вас. Эгоцентрик печётся о себе. О своём удобстве. О своём кайфе. А вас воспринимает как инструмент на службе у себя-любимого.
"Я оказалась вполне приятной женщиной и отличной любовницей ) сейчас сам диву даётся"
Вы в принципе способны относиться к себе без восторга?
Она заслужила это аксессуар по праву, а не по случайному стечению обстоятельств.
И не забывается.
Она заслужила это аксессуар по праву, а не по случайному стечению обстоятельств.
И не забывается.
А вы, несмотря на всё это, уверены, что клин сошёлся именно на вас, жене.
"как мне перестать обижаться"
Уже сказала. Вам это будет, думаю, невероятно сложно, но перестаньте верить, что муж не может жить без вас (может! без вас он не только не сыграет в ящик, но в течение примерно года женится, по любви, а 25-30-летней и родит ещё детей), и что всё, что он делает, он делает ради вас (ради себя, ради своего кайфа он делает!). И что ему просит страшно менять статус-ко. По статистикам 80% разводов случаются по инициативе жён. Т.е. мужчины - куда ригидней, куда больше склонны сохранять статус кво.
Вот как допустите хотя бы толику этой мысли, то поймёте, что незаменимой вы (хоть вы и считаете себя супер-супер) для него не являетесь, и что ему просто не хочется (пока что) кардинально менять свою жизнь, тратиться на адвокатов, отрываться от работы.
"как мне перестать обижаться"
Уже сказала. Вам это будет, думаю, невероятно сложно, но перестаньте верить, что муж не может жить без вас (может! без вас он не только не сыграет в ящик, но в течение примерно года женится, по любви, а 25-30-летней и родит ещё детей), и что всё, что он делает, он делает ради вас (ради себя, ради своего кайфа он делает!). И что ему просит страшно менять статус-ко. По статистикам 80% разводов случаются по инициативе жён. Т.е. мужчины - куда ригидней, куда больше склонны сохранять статус кво.
Вот как допустите хотя бы толику этой мысли, то поймёте, что незаменимой вы (хоть вы и считаете себя супер-супер) для него не являетесь, и что ему просто не хочется (пока что) кардинально менять свою жизнь, тратиться на адвокатов, отрываться от работы.
Раз страха нет, значит вы уверены, что не выкинут.
Но не выкидывала. А когда однотипные угрозы повторяются, но угрожающий их не приводит в исполнение, то в том, кому угрожают, формируется понимание того, что это - просто блеф. Только проблема в том, что ваша мама - это ваша мама. А другие люди - это другие люди. И пускай ваша мама - блефовала, это не значит, что в мире есть только блеф.
Раз страха нет, значит вы уверены, что не выкинут.
Но не выкидывала. А когда однотипные угрозы повторяются, но угрожающий их не приводит в исполнение, то в том, кому угрожают, формируется понимание того, что это - просто блеф. Только проблема в том, что ваша мама - это ваша мама. А другие люди - это другие люди. И пускай ваша мама - блефовала, это не значит, что в мире есть только блеф.
"как мне перестать обижаться"
Уже сказала. Вам это будет, думаю, невероятно сложно, но перестаньте верить, что муж не может жить без вас (может! без вас он не только не сыграет в ящик, но в течение примерно года женится, по любви, а 25-30-летней и родит ещё детей), и что всё, что он делает, он делает ради вас (ради себя, ради своего кайфа он делает!). И что ему просит страшно менять статус-ко. По статистикам 80% разводов случаются по инициативе жён. Т.е. мужчины - куда ригидней, куда больше склонны сохранять статус кво.
Вот как допустите хотя бы толику этой мысли, то поймёте, что незаменимой вы (хоть вы и считаете себя супер-супер) для него не являетесь, и что ему просто не хочется (пока что) кардинально менять свою жизнь, тратиться на адвокатов, отрываться от работы.
Т.е. терапевт говорил, а вы слушали? Это не проработка. Проработка - это ваша сознательная перестройка сознания. Путём ваших сознательных ежедневных усилий: мониторингу своего восприятия реальности и формирования привычки больше никогда не думать так, как вы думали. Т.е. постепенное устранение уверенности в том, что вы незаменимы, и, соответственно, устранение поведения, связанного с этим заблуждением.
Неприятное скажу. В детстве мы почти все эгоцентрики, и это нормально. Ребёнок не является взрослым: он только растёт, только формирует свою личность. Но то, что, повзрослев физически, вы на личностном уровне остались ребёнком, - это уже не нормально и называется инфантилизм. На работе у вас инфантилизма может и не быть. Но в сфере межличностных отношений - много.
Не наследственное. Просто это самый лёгкий путь - ничего в себе не менять.
Т.е. терапевт говорил, а вы слушали? Это не проработка. Проработка - это ваша сознательная перестройка сознания. Путём ваших сознательных ежедневных усилий: мониторингу своего восприятия реальности и формирования привычки больше никогда не думать так, как вы думали. Т.е. постепенное устранение уверенности в том, что вы незаменимы, и, соответственно, устранение поведения, связанного с этим заблуждением.
Неприятное скажу. В детстве мы почти все эгоцентрики, и это нормально. Ребёнок не является взрослым: он только растёт, только формирует свою личность. Но то, что, повзрослев физически, вы на личностном уровне остались ребёнком, - это уже не нормально и называется инфантилизм. На работе у вас инфантилизма может и не быть. Но в сфере межличностных отношений - много.
Не наследственное. Просто это самый лёгкий путь - ничего в себе не менять.
Это правда так забавно - смеяться над 95-летней старушкой, у которой уже ум за разум заходит, и главное - отождествлять себя с ней?
Ну, желание быть незаменимой - это вообще-то желание быть полезной людям, а не видеть себя центром их мира. Т.е. - вообще не то, что у вас.
Это правда так забавно - смеяться над 95-летней старушкой, у которой уже ум за разум заходит, и главное - отождествлять себя с ней?
Ну, желание быть незаменимой - это вообще-то желание быть полезной людям, а не видеть себя центром их мира. Т.е. - вообще не то, что у вас.
Если вы это делаете сейчас - прекрасно.
И если ваш психолог вам заговорит про травмы, или про то, чего вам муж должен, или про то, что у вас низкая самооценка, и про то, что вам следует больше любить себя, - то он на вас просто наживается.
Уже не говорит. Это раз.
Люди говорят, что угодно, руководствуясь при этом какими-то своими интересами. Это два. Поэтому что бы вы ни слышали от людей приятного в свой адрес, не принимайте это близко к сердцу. Не переоценивайте важность красивых слов.
Если вы это делаете сейчас - прекрасно.
И если ваш психолог вам заговорит про травмы, или про то, чего вам муж должен, или про то, что у вас низкая самооценка, и про то, что вам следует больше любить себя, - то он на вас просто наживается.
Уже не говорит. Это раз.
Люди говорят, что угодно, руководствуясь при этом какими-то своими интересами. Это два. Поэтому что бы вы ни слышали от людей приятного в свой адрес, не принимайте это близко к сердцу. Не переоценивайте важность красивых слов.
А вот это его чистосердечное признание означает, что его зависимость от вас значительно ослабла. И что вообще-то ваш брак висит на волоске, раз он вам это сообщил прямым текстом. И это - закономерно вообще-то. Вот он бросил пить, самооценка у него поднялась (благодаря и лучшему самочувствию, и лучшему сексу, и тому, что он и бытом заниматься умеет теперь... т.е. - прогрессу в его жизни), он обеспеченный, ему всего 40 лет, и его психолог, к тому же, щедро покормил его эгоцентризм, благодаря чему тот вырос. А это всё приводит к тому, что человек всерьёз задаётся вопросом: зачем мне вот это вот прежнее, когда я стал лучше и, соответственно, достоин лучшего?
Я вас ни в коем случае не стремлюсь вас испугать или убедить. Я объясняю механизм, вы с этим знанием вольны делать, что угодно.
А вот это его чистосердечное признание означает, что его зависимость от вас значительно ослабла. И что вообще-то ваш брак висит на волоске, раз он вам это сообщил прямым текстом. И это - закономерно вообще-то. Вот он бросил пить, самооценка у него поднялась (благодаря и лучшему самочувствию, и лучшему сексу, и тому, что он и бытом заниматься умеет теперь... т.е. - прогрессу в его жизни), он обеспеченный, ему всего 40 лет, и его психолог, к тому же, щедро покормил его эгоцентризм, благодаря чему тот вырос. А это всё приводит к тому, что человек всерьёз задаётся вопросом: зачем мне вот это вот прежнее, когда я стал лучше и, соответственно, достоин лучшего?
Я вас ни в коем случае не стремлюсь вас испугать или убедить. Я объясняю механизм, вы с этим знанием вольны делать, что угодно.
Знаю, это сейчас модный термин. "Созависимые отношения". Хотя созависимость - это, на самом деле, другое совсем. Созависимый партнёр - это партнёр наркомана, алкоголика, какого-то ещё аддикта к чему-то (онлайн-играм, ставкам, еде...), который вместе с этим супругом занимается тем же самым: тоже колется, тоже пьёт, тоже играет, тоже жрёт... Вот, что такое созависимость. Зависимость за компанию.
В отношениях же есть только зависимость от отношений. Вы зависимы от отношений с вашим мужем (= не можете просто так взять и порвать). Он зависим от отношений с вами. И у одного зависимость сильней, чем у другого. В данный момент ваш муж вас уже известил о том, что его зависимость - слаба.
Окей, т.е. ваша, личная, зависимость от отношений с ним сформировалась уже тогда. Вам не хотелось отказаться от такого обеспеченного парня, вот вы и давай его спасать.
А со своей жизнью вы что делали?
Знаю, это сейчас модный термин. "Созависимые отношения". Хотя созависимость - это, на самом деле, другое совсем. Созависимый партнёр - это партнёр наркомана, алкоголика, какого-то ещё аддикта к чему-то (онлайн-играм, ставкам, еде...), который вместе с этим супругом занимается тем же самым: тоже колется, тоже пьёт, тоже играет, тоже жрёт... Вот, что такое созависимость. Зависимость за компанию.
В отношениях же есть только зависимость от отношений. Вы зависимы от отношений с вашим мужем (= не можете просто так взять и порвать). Он зависим от отношений с вами. И у одного зависимость сильней, чем у другого. В данный момент ваш муж вас уже известил о том, что его зависимость - слаба.
Окей, т.е. ваша, личная, зависимость от отношений с ним сформировалась уже тогда. Вам не хотелось отказаться от такого обеспеченного парня, вот вы и давай его спасать.
А со своей жизнью вы что делали?
Он вам уже сказал, что его заивисимость от вас теперь слаба. Что он проживёт и без вас.
Так что никакого "и он, и я" тут нет.
Где ж его не станет? Мужик заново жить начал. Встал на путь здоровья, поправил эрекцию, прокачал навыки совместной жизни, устранил из своей жизни отравляющее нытьё критикантов, деньги зарабатывает, жильём обеспечен, любим детьми... Да у него дела в гору, вотчё. Так что бояться за то, что его не станет без вас, у вас никаких причин нет. Другое дело, что вы - как и все спасатели - цепляетесь за эту мысль, дабы ощущать себя более нужной, чем есть на самом деле.
Т.е. корон у вас - уже, как минимум, две. Первая - этакого сокровища (= пупа земли) и вторая - спасателя (= кто жизненно необходим). И суть их - одинакова: ощущать себя нужней, ценней, важней этому конкретному человеку, чем есть в действительности. Причём, обычно так получается, что чем в реальности ты не нужней, тем больше твоя корона, которая этот факт от тебя старается заслонить.