как пережить измену мужа?

Гульзада, мне кажется, что не психологические уловки, а женские чары соперницы держат вашего мужа возле нее (может быть все уже переросло в привычку, раз уже 3 года это длится). Не стоит питать себя иллюзиями на этот счет и искать ему оправдания (что, мол, она - такая сякая - привязала его к себе), ведь это его поступки, за которые отвечать должен он сам! Он мало того, что признался, так до сих пор не решил эту проблему, а еще и время требует?!?!Для чего - для того, чтобы решить - с кем ему остаться, или же бросить свою пассию? Трое детей - это серьезно, и, если они у вас не тройняшки, то значит вместе вы уже прожили достаточно долго. Можно у вас спросить: перекрывает ли ваша совместная жизнь до его признания (полная радости или хотя бы без переживаний) это последнее время постоянных ссор? Безусловно, хорошее всегда должно затмивать плохое, так же, как и добро - побеждать зло, но жизнь - это немножечко другое: и, если все хорошее осталось в прошлом, то человек начинает жить только надеждами и любит вопреки всему, но уловите ту грань, за которой ваши отношения изживут сами себя. Эх, все бы так любили... Но может быть даже ради любви не стоит позволять вытирать об себя ноги??? Я не говорю сейчас - развод и точка, а говорю о другом: вы не зря подчеркнули то, что ваша соперница возможно "действует на психику" вашего мужа - мне кажется, что вам этого не достает в ваших отношениях. Вы должны знать, как и куда надавить на психику (или сломанную косточку) мужа, чтобы показать, что вы тоже человек и не заслуживаете такого отношения к себе!

Что не хватает в наших отношениях мне кажется я догодываюсь-это общение о психологии.Он со всеми любит разговариватьо психологии.А мне это бесит,хотя и мне интересно,я понимала бы его,если он и раньше интересовался бы.он и в институте изучал это,тогда ему не нужна была, а теперь ее знании тащит домой.Потому надавить на психику мужа я не могу,она конечно специалист.

Да поздно уже что-то менять сейчас: если вдруг вы с ним начнете говорить о том, что ему интересно - толку уже, наверное, не будет, раз раньше вы не особо с ним разговаривали на данные темы. Может быть в ваших отношениях просто-напросто мало ОБЩЕНИЯ, а не общения о психологии? Психология здесь абсолютно не при чем, он могла бы быть продавцом, косметологом, техничкой... И тогда вы бы оправдывали его тем, что она из магазина может что-нибудь вкусненькое принести, а он любит покушать; она, будучи косметологом является идеалом красоты и ухоженности; или же просто полы лучше вас моет! Так вы оправдываете его (козла такого), себя, потому что вы ему верите в том, что вы лучше, но в то же время - загоняете себя в комплексы, четко понимая, что ОНА-то лучше вас. Дело не в ней, и не в вас, а в вашем муже. Может быть, вы, поглощенная воспитанием детей, потеряли связь с мужем, то самое общение? А, может быть, никогда и не интересовались его интересами? Раз он в институте изучал психологию, значит она ему была интересна всегда, а его любовница смогла разделить с ним этот интерес, жпль, что не вы... Разбираться в этой теме и не обязательно, достаточно дать мужчине высказаться, задавать вопросы, к тому же, вам самой это интересно, а не беситься.

Да я не хочу оправдать его .Но мне придется,мне ж как-то жить с ним надо ,раз он не уходит.Детей воспитывать а им сейчас нелегко видя наши постоянные ссоры.Своему худшему врагу не желала бы,что я пережила все эти годы и что я чувствую сейчас.Сбила себе в голову,что мой муж не такой сволочь как все ,а оказался еще тот.Я так разочаровалась в нем и не знаю ,что делать.До сих пор люблю но хочу разлюбить.Развестись,но куда я пойду с тремя детьми,как я их одна подниму...
Знаете я пробовала его интерес о психологии подержать.Книги стала читать об этом. а он то не читает и ведает мне то что от нее узнавал. и тут мне моя никчему не нужная гордость задеваеться

Ну, как же он не читает? Ведь он в институте этим интересовался - прочел уже все, что ему было интересно. Вот вам и рассказал про это - память у него хорошая Вам бы почитать статьи - как пережить измену, как простить, как дальше жить с ним рядом - научиться доверять заново. Может быть, стоит с ним поговорить, и показать, что решение принимаете вы, а не он. Сказать, что вы готовы его простить, так как все еще любите, так как у вас детишки и т.д., но готовы это сделать, только если он сам вам в этом поможет: прекратит общаться с той женщиной, прекратит вам о ней напоминать... В противном же случае - развод и девичья фамилия. А алименты знаете какие на троих детей? Ему после развода на книжки по психологии даже не хватит. Пусть думает, как решать данную проблему. А вообще старайтесь сохранить семью, потому что я вижу, что это нужно не детям, это нужно вам. А что ему нужно? А ему ничего не нужно - его и так все устраивает: дома семья - полная чаша, а не дома подруга, которая разделяет его интересы, не устраивает скандалов, а временами еще и выполняет роль любовницы...

По психологии зачет он еле сдал,и то с моей помощью.с тех пор прошел немало лет13-14.тогда он не то что интересоваться ,не понимал что читает. Видите ли как только встретил психолога( и еще говорят что она шизофреничка ] вот тогда его интересы проснулись.
Да,вы в точку попали:его все устраивает.Его и дома любят ласкают и вне дома.Он прекрасно знает в случаи развода что будет с ним

Да бросьте вы . При чем тут психология. Здесь другое. Сней можно так, как нельзя с тобой. Прости за прямоту. Сама это переживаю. Вот и вся психология.

Особенности менталитета, скорее всего( Сочувствую.
Три года вы терпите? он у вас просит еще время на раздумья? да нифига не изменится! Ой, дай Бог, чтобы изменилось, но, не верю(
И советов давать не могу женщине с тремя детьми( Я бы бежала, сломя голову. Но, у меня детей нет.

Не оправдывайте его, тут не психолог виноват, а его кобелиная сущность. Просто в мужском понимании есть женщины для семьи, а есть для секса. Редко бывает когда одна женщина способна объединять эти два качества для мужчины. Видно та не пригодна для него в качестве жены, хозяйки, матери его детей, иначе ушел бы давно.

Если верить ему я устраиваю его в полности.Как хозяйка и в постели тоже.Та действительно в качестве жены ему не нужна.Она готовить не умеет,как-то я была у нее на квартире в свинарнике еще чище.Мой то любит порядок и вкусно поесть.По его словам за эти годы что с ней ,можно говорить по пальцам пересчитать. а на фига тогда он с ней не знаю.Самое ужасное я ему уже не доверяю

"я хочу развестись но не могу," - извините, но Вы НЕ ХОТИТЕ. живите и дальше, периодически публикуя плач о помощи в "леди". Так и будете облегчаться время от времени.

реально уйти когда дети тяжело.по себе знаю

я не сказала, что это легко, просто когда хочешь, делаешь несмотря на трудности. И потом, я же сказала ей, пусть живет так и время от времени получает разрядку на подобного рода форумах.

а значит детям преподавать урок бездушия и приспособленчества не тяжело?

ЦИТИРУЮ слова Светы с форума"Нужно ли прощать измену?":
....Но знай-ты убил любовь.
Я просто схожу к стилисту,
Помою в доме полы
И буду идти по жизни
Навстречу новой ЛЮБВИ,

***Спасибо Свете за стихи! Все читаю и жду, ну когда же хоть одна из женщин расскажет, как "Клин клином вышибала"! Я замужем пробыла 22 года, было все, как у всех: первые 7-8- лет счастливых (как мне казалось), пока я не познала измену мужа, потом период прощения и смирения, заставления жить дальше, как-будто ничего не было, ради сохранения семьи... Сколько разговоров "по душам",слез ,брани, унижения! Причем, ни раз не попросил прощения, как-будто это само-собой разумеющееся! И самое странное, один раз в сердцах, устав от моих воплей , он сказал:"Иди гульни и успокойся,наконец!"....НО ВСЕМУ ПРИХОДИТ КОНЕЦ - И ТЕРПЕНИЮ ТОЖЕ ! И тогда вдруг я поняла (жалко. что не раньше), что я живу тоже только один раз и для кого? Для человека, который не ценит меня, семью, любовь? Получается, я стараюсь зря. а вместо любви получаю НЕВРОЗ?! И тогда я стала мстить ему, предложений у меня всегда было много, столько лет отказывала воздыхателям, видите ли , я - верная супруга....А люди, знающие об изменах моего суженого, наверно, смеялись у меня за спиной....Естественно, я не бросалась на первого встречного...Чувства после этого смешанные - противно, т.к. это все-таки измена (я еще была замужней) и злорадостно, т.к. я ему отомстила той же монетой и , по крайней мере, на душе стало легче....не так больно, понимаете?
РЕЗУЛЬТАТ:
В ходе случайных встреч встретила человека, которого полюбила, поверила и он, совершенно другой, серьезно относится к отношениям между людьми, ЗНАЕТ. ЧТО ТАКОЕ ЧЕСТЬ, ЛЮБОВЬ....Бросила все и ушла к нему. А ВЫ БЫ КАК ПОСТУПИЛИ НА МОЕМ МЕСТЕ? Критика уместна....

СОВЕТ: У меня , конечно, всего лишь одна дочь 18 лет, а не трое, как у Гульзады. Но какая разница? Он ведь променял вас всех на "психолога"?!
Чего ждете, когда у них любовь пройдет? Я бы и с тремя ушла....

Спасибо история вточ моя ваша может и получше .буду верить в сказку

Правильно говоришь!!!!Но каждый случай индивидуален!!!!

но я не о себе думаю.ушла бы давно,но как я могу разрушить жизнь своих детей.им нужна полноценная семья

какую жизнь?? ваше вранье и приспособленчество? зато детьми удобно шантажировать и прикрывать собственный страх они отца то вообще часто видят? можно подумать, что если вы разведетесь он перестанет быть им отцом)))

Что думаете детям приятнее видеть Вас несчастной и слушать постоянную ругань? да Вам за ваше терпение никто спасибо не скажет ни один ребенок когда вырастет!

НИКОГДА,СЛЫШИТЕ-НИКОГДА !!!Не будет считаться семья полноценной,если унижена МАТЬ!Дети все замечают и делают выводы.

Да и потом - Вы сами их прокормите? Про деньги мало кто здесь думает, когда советы дают.
Успокойтесь, перебеситься. Мужики все кобели. Дети прежде всего. НЕ опускайтесь до уровня его б...ди.
Вас все одно не бросит, а семью ломать не надо.
Жен любят за верность!

тяжело это. но я вышвыриваю их как сраных котов. появилась другая,значит любовь прошла.терпеть не стану,даже если мне больно. А как продолжать жить с этим грузом? доверия уже не будет.

Вы молодец, трудно жить с грузом, но в обществе считается баба без мужика, не баба