Как победить раздражение на мать

И ни копейки больше этой сволочи не давать! Вы лишаете необходимого себя, ребенка и мужа - ради чего? Что бы поддерживать человека, который ломает Вашу жизнь? Это - Ваш выбор? Вы хотите этого? Нет! Тогда пошлите ее нахуй.

для александры ивановой ,этот человек, между прочим , дал вам жизнь и вырастил вас, а сволочь это как раз вы, оторвитесь уже от матери, заимейте наконец свое жилье то дайте матери отдохнуть от вашего табора

для александры ивановой ,этот человек, между прочим , дал вам жизнь и вырастил вас, а сволочь это как раз вы, оторвитесь уже от матери, заимейте наконец свое жилье то дайте матери отдохнуть от вашего табора
Еще раз повторю долбоебина у меня свое жилье и мать сама суется в мой табор и жизнь я не просила ее давать мне,чтобы потом выносить мозг своими претензиями и ты сгинь отсюда

дорогая Александра! Вам нужна помощь психолога. У Вас полно родовых проблем, разрывом с матерью Вы их не решите. А скандалы привязывают нас к родителям гораздо больше, чем доброе отношение. Родовые проблемы вернуться к Вам через детей, помиритесь с матерью, простите ей. Желаю Вам мудрости

А скандалы привязывают нас к родителям гораздо больше, чем доброе отношение.
Otlichno skazano!

Да моя мать энергетический вампир,в последний раз так и послала нах,пройдет время придет опять таки( в 5 мин.живет),свою типа любовь показывать.Я могла бы оправдать ее поведение- нищие детство и молодость,но факт у свекрови тоже самое было,но она же не такая,хотя и внуков у нее 5,а не один как у моей матери

почему вы жадная такая, почему вам мать старая должна помогать а вы крысите сраные сто долларов? почему вам жмотиной можно быть, мать должна штаны для вас последние продать, ну как же, все нормальные типа с себя шкурку ради неблагодарный сволочей детей сбрасывают

Охохо про штаны последние почитай долбоебина выше,и вообще в тему вчитайся

да, вы правы, она нуждается в Вашей энергии, если у нее нет отношений с мужчиной. Своими скандалами Вы больше ее питаете энергией, чем бы сохраняли добрые отношений. Постарайтесь выяснить чего на самом деле она хочет, помогайте ей. Все Ваши нерешенные проблемы с матерью вернуться к Вам в будущем, постарйтесь наладить добрые отношений с матерью. Прочитайте книгу психолога А.Некрасова Путы материнской любви. Всего Вам наилучшего

Для начала попробуйте себя поставить на е место. Одна живет. вдова. круг общения ограниче или вообе почти нет. Есть дочь. которую ОНА родила и вырастили с мужем. Пусть и развелась. Причин для развода много. Что осталась у твоей мамы на старости лет. Ты сравниваешь ее пенсию со своей заплатой. а у других она меньше. А кто для нее самый родной человек? ты. единственная дочь. Она и хочет с тобой. родной кровинкой общаться. А почему бы тебе не приглашать свою маму на обеды по выходным. У нее будет в эти дни всегда общение с вами всеми. можно и в парк вместе в выходной сходить семьей погулять. Научись планировать дни так. чтобы было время на общение с мамой. В будни звони (5 минут в день) вечером и спрашивай как прошел у нее день. Давай какое-нибудь задание . вернее обращайся к ней с просьбой, которую она, пожилой человек может для тебя выполнить. Я так общалась со своей мамой до самой ее смерти и у нас не было никакой ненависти к друг другу. Ты только представь себя старенькой и никому ненужной, даже своим детям. Это очень тяжело и обидно родителям. Если ты это не поймешь сейчас. то очень остро ощутишь на своей шкуре, когда твой ребенок будучи взрослым отвернется от тебя как от назойливой мухи. Есть кружки для пенсионеров по интересам. Запишии ее туда. Заведи ей кошку или маленькую сабачонку. Это тоже скрасит ее одиночество. Будь милосердна к ней. И представь насекунду, что она - это ты. Нестрашно? Когда ты никому не нужна. Вырастили дочь - а она для тебя стала чужой и ненавидит тебя. Смени ненависть на доброжелательность. Успеха тебе.

Она не вдова,с мужем растила только до 4 лет и не понимаю как можно было не выйти замуж,работая 20 лет в коллективе одних мужиков и не каких-то,а военных с академиями.Что за общение такое,все переводить на деньги,требуя их в виде мнимой благодарности,зная,что я сама еле свожу концы с концами.Я же с радостью лучше пообщаюсь со свекровью,у которой нет мании требований подарков и денег.Собачку или кошку она сама,если хотела бы,то завела бы.Да насчет заданий даже для ее досуга хрен ее о чем попросишь вообще,каждый раз сама делай.Это такой деспот,заискивающийся перед всеми,а я являюсь единственной над кем пытается командовать,учить жизни по своим совдеповским меркам со своим 10 классным образованием,работавшей на работе "не бей лежачего",читавшей ничего,кроме любовных романов, меня с высшим образованием и работой главного бухгалтера,уж в 30 лет сама знаю и живу как могуТолько ее поведение и является моим нежеланием с ней общаться.Даже когда на вождение просила 1 час посидеть с ребенком и то орала нахрен ей мои права.А сейчас когда еду куда-нибудь на машине мужа,так возьми ее тоже.А нахрен мне ее брать с ее отношением

Не страшно быть одной,страшнее быть вампиром у единственной дочери

И моя, поругаемся вдрызг, потом начинает типа внученьке помогать, я говорю, да ты ведь только "срать на нее хотела", а потом лезешь помочь. Но не надолго хватает, опять вдрызг, скандал, игнорирование, примирение.. Круг замкнулся.. Надо быть независимой абсолютно - помощью не пользоваться никогда, закрыть дверь и вычеркнуть из своей жизни. Тогда появится мир, когда вы обе будете способны обходиться друг без друга - мама отвыкнет от вампиризма вашей семьи, не переживайте за нее, уж найдет способ к кому присосаться; вы научитесь жить сами - без чуства вины, что бросили мать, без надежды на ее помощь. И встретятся два Взрослых человека. Пока - ни одного. Ваша мама не взрослая - она зависима от Вас, она к Вам присосалась, ей нужны скандалы. И Вы зависимы, пока жалеете ее больше, чем себя и свою семью.

От этого только если сбежать в другой город,чтоб не смогла приходить каждый день.Если у ее подруги дочь училась в ВУЗе ,имея ребенка(при этом подруга еще помогала дочери оплачивать учебу),то ой какая молодец с ее слов.А про меня тем же подругам ходила жаловалась,какая я гадина попросила остаться с ребенком на время сессии,затрахала со своей учебой

Спасибо Евгении Масловой и Женя Женя и всем другим! даже если мне воздатся за мои слова в сторону матери,то это будет все же ее заслуга и чем воздатся это ей
тот еще вопрос кто более грешен?-мать моя,имеющая 10 абортов и нелюбовь к единственной дочери,единственной внучке или я нелюбящая ее за ее поведение и не делавшая абортов.

Не бежать в другой город, а на порог не пускать! А подруги нормальные всегда поймут - мои например, уже знают, что мать сволочь и все врет. Моя и соседке про меня гадости говорила, и матери моей подруги, и в школу грозилась нажалаваться, даже говорила что напишет в соцзащиту что бы меня родительских прав лишили. Один раз в школу сходит за ребенком в полгода - а наговорит всем, что я ее замучила, потом говорят что она меня разбаловала. Нормально? Как-то заболела, попросила ее на занятия отвезти ребенка - так она год говорила мужу что ребенок учится в подвале, а ребенку что ничему путному он не научится, а свекрови что я трачу кучу денег. Гнать в шею - и не связываться - никогда! Можно найти подругу, няню на час, даже если денег нет - да на лекарства больше потратишь - все болезни от нервов. Забудь! Ее нет. Где-то в интернете прочитала привычки счастливых людей: окружите себя позитивными людьми, разделяющими ваши ценности и цели.
А люди, которые соознательно портят нам имидж, - нам в окружении не нужны.

Совершенно однозначно согласна с VC: мать, ненавидящая дочь и внучку, убившая 10 детей, - получит и на том, и надеюсь, на этом свете, за все свое зло. И не удивительно, что такого человека сложно любить даже дочери.

Специально для Маньки: сытый голодного не разумеет. Видимо, не хватает Вам жизненного опыта. Если бы Вы пожили с такой сволочью как мать VC ну хотя бы полгодика - повесились бы, а не на форумы писали. Так что не судите VC - и не судимы будете.

И не общайтесь. И не надо себя винить. Если хочет она быть несчастной, пусть будет.

Ваш рассказ о маме начинается с момента, когда вы родили и разошлись....она вас обижала, не понимала и т.д... А когда вы были маленькой мама вас любила? делала что-нибудь для вас? говорила вам ласковые слова--- как вам кажется она вас никогда не любила??? Я верю, что бывают очень непростые люди и что вы по-своему правы..но такими-непростыми их делают обстоятельства и кому как не родной дочери об этом подумать... Но, если ваша мама вас хоть когда-то любила, подумайте почему стало так сложно, почему теперь так стало??..Вы ведь пишете, что мама ваша не образованная, а у вас высшее образование, стало быть вы умнее, ведь так вы думаете? А тот, кто умней должен быть и великодушней. Вспомните ее жизнь, ей было легко и просто, а она из вредности вам пакостила? Может и ей было нелегко и некому было и ее "обогреть"? ВЫ своего ребенка любите? ..Конечно, вот так со стороны очень трудно понять все-- как на самом деле обстоят дела, но материнская любовь на уровне инстинкта и не может быть, чтобы ваша мама вас не любила... А вы ее любите?.. или только обида и раздражение остались у вас по отношению к ней, ответьте только себе , вы хотите, чтобы ее не стало? А все ее попытки вытребовать у вас какие-то подарки-- это желание подтверждения, вашей любви, она может даже сама не осознает этого. Подумайте, ЧТО в ее жизни есть хорошего, что она видела? Кто ее "подпитывал" любовью и вниманием? она также как и вы , а сейчас уже и больше, в силу своего возраста, нуждается в ЛАСКЕ, ЛЮБВИ, ВНИМАНИИ, а не в бесконечных спорах кто кому должен.. Однозначно, ВЫ больше ей должны, просто потому, что она вас родила. И даже,если бы она ничего кроме этого не сделала , так бы и распределились ваши "долги" друг к другу, а она вас не бросала, растила как могла, что-то хорошее, наверное, тоже делала.. Дети брошенные, прожившие в детдомах, ищут матерей, находят им оправдание, хотят их ЛЮБИТЬ..не ожидая ничего в ответ.! А если ваша мама напишет "свою правду" о вас, много там будет доказательств вашего доброго отношения к ней?? Попробуйте быть с ней хорошей дочерью, говорите ей постоянно, что вы ее любите, даже если она будет "ершиться", продолжать "вредничать", вы не отвечайте ей тем же, она ждет от вас любви, вы ее переросли...и теперь вам надо быть мудрей, добрей, терпеливей. Представьте, что ваш ребенок взрослый и к вам также относится как вы к своей маме-- ужас??? Изменитесь вы пока еще не совсем поздно.. даже если вам трудно и вы не можете искренне говорить маме теплые слова, притворяйтесь, играйте роль, как хотите, но вы можете только так изменить ситуацию, потом постепенно все станет искренним. Бывает трудно- учиться, зарабатывать на жизнь и жизнь людей зачастую "задалбывает", душа черствеет, но ведь так уходит самое главное-- то для чего вообще все это и нужно-- любовь к маме, к детям, вообще любовь... Для чего все мы делаем, учимся, работаем? Только, чтобы побольше и послаще есть, мягче спать и т.д?. Чтобы что? Чтобы на уровне животных существовать, удовлетворяя биологические потребности? Мы - люди и должны задумываться, что с нами происходит, стараться не позволять обстоятельствам и трудностям разрушать нашу человеческую сущность Выше любви мамы к детям и детей к маме ничего нет...Покажите маме, что она вам дорога,несмотря ни на что,.. Пусть она убедится, что она вам много хорошего сделала. что вы ей многим обязаны, зачем вы оспариваете это? чем больше она будет в этом убеждаться, тем больше у нее будет желание делать хорошее, а так ей кажется , что незачем "неблагодарной" дочери помогать...Вообще все это естественно, если вы ее любите... Поверьте, она вас точно любит, ведь мама же... вы смысл ее жизни, хоть и не умеет она показать это, Еще раз,верю, что непростая ваша мама, но другой у вас не будет и она ВАША мама ...

Спасибо за мудрый коментарий.Я согласна,что надо быть терпимее,добрее,но каждый день видеть и общаться выше моих сил.И разве долг,только потому что родила?Рожают для себя в первую очередь,так же как мне было бы несправедливо говорить своей дочери вот я тебя родила и ты мне обязана.А мать моя тоже оставляла меня у своей матери и даже у подруги,когда ей надо было по путевке отдохнуть съездить.Ни чем не лучше меня.Я могу любить ее в душе и люблю(сейчас когда после ссоры прошло время),но видеть каждый день НЕ МОГУ

Самое главное, что вы маму ЛЮБИТЕ, да и как иначе..??Перестаньте помнить все, что ваша мама не так сделала, обидела вас и т.д. Она имела какие-то права на личную жизнь, помимо вашего воспитания. Да, долг только потому, что родила!!! Она говорит вам, что вы ей обязаны, только потому, что вы ведете с ней себя неправильно, не бойтесь быть доброй и ласковой. скорей всего ваше поведение это отражение того как ваша мама себя вела с вами, ведь так?, И ведь вам это и не нравится, ну и не повторяйте ее поведение, будьте другой и с ней, и с другими. И, возможно, мама и не научила вас быть внимательной, чуткой итд, но вы сами можете стать такой. Сейчас стало модным быть прагматичным, бездушным, идти к каким-то целям мифическим чуть ли не по головам... Вам это самой нравится? Нравятся такие люди, черствые, грубые? Многие думают, что такое поведение свидетельствует о силе характера , продвинутости и т.д.. Но это же не.так?! Каждому человеку необходимо личностное пространство, даже от самых любимых людей нужно отдыхать, поэтому не обязательно, конечно , каждый день с мамой встречаться. Может она перестанет приходить так часто, если вы ей звонить будете сами каждый день, интересоваться ее самочувствием, делами и т.д.-- она "надоедает" вам от чувства одиночества , от ощущения своей ненужности . Организуйте ей какие-то дела важные, но не обременительные и даже приятные. Может подружить ее с вашей дочерью, если вы ей не внушили , что ее бабушка "монстр". Если так, меняйте ситуацию, мама ваша не вечная, помните об этом, потом будет очень горько вспоминать все ваши ссоры. Думаю и вам нелегко, работа дом. итд.. некогда отдохнуть как следует, все бегом , бегом.. ,увы, большинство так и живем!! Но трудней всего, не тогда , когда просто устаешь, а когда на душе плохо, а в вашей ситуации иначе быть не может, если вы все время раздражены друг другом., Меняйте ситуацию сами. . Помните , чем больше вы будете просто уступать маме, тем больше вы будете "выигрывать", хотя это и неуместное определение в отношениях с самыми близкими, Желаю вам гармонии и добра.

но другой у вас не будет и она ВАША мама
Da

вы тут понаписали и такая она и сякая. а думаю её спросить про вас,так она бы тоже много чего нам рассказала какая вы... вы по молодости наделали глупостей и ожидали что ваши глупости будут за вас расхлёбывать,а вы будете снова девушкой,будете учиться,опять порхать. ваша мать прожила сама тяжёлую жизнь и конечно понимала что и вы идёте по той же тропе,хотя дети вроди как должны быть умнее родителей... ваша мать стала такой от жизни. посмотрим какой вы станете,как состоится ваша вторая семья,какие вырастут дети, что вам выкинут-какой сюрприз. вот тогда посмотрим какая вы будете жизнью не потрёпанная,а благостная, спокойная, с радостью только вырастите детей,а вам ещё тут внуков,чтоб не было возможности хоть чуть оклиматься и здоровье хоть поправить.психологи говорят что то,что нас бесит и раздражает в других, на самом деле бесит именно потому,что это есть в нас.мы смотрим в зеркало на своё отражение... вы уже такая же нервная, надрывная,обозлённая, становитесь как ваша мама... может она такая от того, что её детство и семья были ещё ужаснее вашего и её тоже есть за что пожалеть, пригреть,. может тогда и она вас пригреет. да, просто может вам надо обеим не беситься, а поговорить как подружки и понять что вы не плохие, не злые, вы просто не умеете иначе, потому что пока не научились любить как вам бы обоим хотелось...

да согласна