Как при разводе делит детей подумаем обсудим

Если семья распалась есть причина. Если причина - муж бросил жену ради новой юбки, зачем моей дочери снимать поведенческую модель такого мужчины?

Что значит бросил семью? Не семью, и не бросил , а расстался с одной женщиной и женился на другой. Дочери очень полезно знать, что муж не является частной собственностью жены , а вполне свободный человек и вполне может сам распоряжаться своей жизнью. Но при этом отцом он быть не перестает.

А я хочу, чтобы моя дочь, выйдя замуж в будущем, ценила семью и человека который рядом с ней. Хочу, чтобы она была верной женой. Хочу чтобы она никогда не связывалась с женатым мужчиной. В общем много я чего хочу, Вы скажете. Её папа не может дать ей пример всего этого.
А у нас просто - полюбил, разлюбил, женился, развелся.
Как в игру под названием жизнь все играют.

А если она разлюбит человека котрый рядом с ней? И еще полюбит другого? Пусть мучается?

Все время речь идет о любви. Вы не замечаете? Что такое любовь? Куда она девается? Что происходит с людьми и влюбленными, когда проходит страсть? Почему многие мужья возвращаются к женам, которых они разлюбили, как они посчитал? Один американский психолог, дал определение парадокса страсти. Дин К Делис. Почитайте если интересно. Он считает, что надо все время работать над отношениями. А семейная жизнь - это работа, с чем то приходится смиряться, что-то надо и в себе менять. Знаю одного мужчину, который влюбился сильно, но не ушел от жены. А через год, когда гормоны поутихли, увидел, что эта его любовь - чужой человек. Глаза открылись, и благодарит Бога, что жена ничего не узнала, и не наломал он дров. По всякому бывает в жизни. Можно подумать, что все семейные пары живут с тем же чувством, какое было в момент завязывания отношений. Я согласна, когда уже нечего сохранять, когда невозможно по какой-то причине находится рядом, когда ты растешь, а человек валяется на диване и пьет пиво, то надо расходится, попробовав все же сохранить семью, хотя бы попробовать. Даже преступникам дается шанс. А по-вашему выходит, полюбил- женился, разлюбил - развелся, снова полюбил - снова женился. Что же за любовь такая коротенькая?

Ребенок не калька и не копирка, чтобы копировать чью-либо поведенческую роль. Он растущая и развивающаяся личность, и на определенном этапе своего развития вполне способен сам проанализировать и понять роль человека в социуме и в семье. Задача воспитателя помочь ему в этом, научить анализировать и делать выводы, а не вытирать ему сопли до 20-ти лет. А сколько будет этих воспитателей - 1 или 2, одна мать, один отец, оба родителя или вообще, дедушка с бабушкой, - это вопрос десятый. После войны многие женщины остались вдовами с детьми на руках и что? Ущербных воспитали? Не считайте детей слабоумными, они много чего понимают.

Плюсуюсь Елена! Если бы ребенок был копиркой, то родные братья и сестры имели бы одинаковую судьбу и одинаковые модели поведения в семье. Но это не так.

Я тоже согласна с вашими комментами. Лично в моем случае не так важно, чтобы дочкин папа подавал хороший пример, как важно, чтобы он не подавал примера плохого. Иными словами, "не можешь помочь, то хотя бы не мешай".

То к маме, то к папе дёргать ребёнка нельзя. Надо определять его постоянное место проживания с тем родителем, с каким решат они сами, а если не договорятся, то там, где суд определит и никакое творчество недопустимо в этом вопросе, закон создавали специалисты, а не выдумщики, исходя из интересов детей.

Чет то последствия у таких законов не веселые. Дети растут без отцов , отцы вообще думают, что обязонности отца это водить ребенка в кафе и преречислять вовремя деньги. Разве это хорошо?

Последствия такие не от закона, а от безответственности родителей, закон наоборот хоть как-то старается миминизировать эти последствия в отличии от родителей, которые делают ребёнка разменной монетой в своих дрязгах.

Начинать надо с того, ребенок должен расти в СЕМЬЕ. Не отец должен быть, не мать должна быть - а должна быть семья. С каждодневным решением проблем и радостями повседневной жизни. Только так ребенок может снять, как Вы говорите модель поведения в семье. А вот в какой семье он будет это снимать - это уже другой вопрос. Иногда бабушка и дедушка могут дать ребенку больше в смысле хорошего примера доброй и крепкой семьи.

Откуда у нас возьмутся семьи если из 10 браков 7 разводов. Реально надо на вещи смотреть. Если девочка не знает как это вообще жить с мужчиной под одной крышей, как она уживется с мужем? Разведутся из за какой нибудь фигни типа муж не опускает сиденье от унитаза. А мальчик? Если он не видел в своей жизни как мужчина работает, заботится о семье, с какой стати он начнет о жене заботится? Он будет ждать что жена его обслуживать будет как мама.

Тамара, далеко не все вопросы можно решать с помошью законов и нормативных актов, далеко не всегда вмешательство го-ва , особенно вмешательство в частную жизнь граждан, это хорошо, люди сами между собой должны договариваться, они должны, обязаны, суметь сделать так чтобы их развод как можно меньше сказывался на детях, ведь ни кто не умер. оба живы здоровы, главное не делать ребенка оржием для войн, надо найти в себе силы и пойти на диалог.

Вы что людей не знаете? Каждый сам за себя и тянет одеяло на себя. Если люди развелись - это уже показатель , что они не способны договорится. И значит должен вмешатся кто то 3 тий.

каких именно людей я должна занть? я знаю себя саму. люди по разным причинам разводятся они считают, что им так лучше и разводятся это еще не означает, что они готовы друг друга убить и не смогут договориться,и ни каждый из ребенка делает боксерскую грушу или футбольный мячик, а такие понятия как "хорошо" и "плохо" у вас одни у меня совсем другие.

Нет уж! Увольте! Я сама принимала решение о рождении ребенка. И я несу ответственность за его жизнь. И я буду решать, где и с кем он будет жить.

Ещё раз говорю, если семья развалилась, есть причина. Я выросла в семье, где я видела любовь родителей друг к другу, к детям. Мой папа - вообще идеальный отец. Я и с мужем своим строила такую семью. На любви. А оказалось зря строила. Доверяла слишком. Себя не сильно любила. Все для него милого. И что я имею - в 42 года брошенная. А распадаются сейчас браки как раз тех, чьи родители прожили всю жизнь вместе. У наших родителей было не принято разводиться!

Если было не принято разводиться, это не значит , что они жили лучше и были счастливее..Если бы моя бабушка не сказала моей маме, когда мне было 2 года, что "в нашей семье разводов нет", то я уверена, что моя мама прожила бы намного счастливее свою жизнь!. И забудьте слово "брошенная"...Вы что "цветок или письмо"? Если ваш муж ушел к другой, то это не значит, что вы хуже, или он "сволочь"..Вы спрашивали , а что такое любовь? Любовь, это когда живешь с человеком, потому что не можешь дышать без него, а не потому ,что "она мать моего ребенка", "я должен жить с ней из-за детей" и т.д. и т.п. Вам самой не противно бы было, если бы он остался с вами, ложился бы с вами в одну постель, а мыслями бы был с другой? Любить себя надо и уважать выбор других людей..Я знаю, что больно,когда тебя не любят, но я предпочитаю правду, чем жить во лжи...

Да кто Вам сказал, что я против разводов? А по поводу, счастливее бы прожила Ваша мама жизнь разведясь или нет только предположить можно. Я не призываю терпеть рядом с собой человека ради того, чтобы сохранять семью ради детей. Только как отличить любовь от влюбленности? Почему Вы только что не могли дышать без этого человека, планировали с ним будущее, рожали детей, а потом раз - разлюбили. Не могу дышать без другого. Может у Вас астма, или аллергия на что то.
А по повод у ухода к другой - уйти можно по разному. Можно положить бережно, а можно бросить и подпиннуть ещё, да так, чтобы подольше не поднялась. Я понимаю, никто никому не принадлежит, каждый человек имеет право на любовь и на счастье. Это было первое, что я сказала БМ. И просила (просила!) его общаться с ребенком. Ну а имею, то что имею в результате. И человека, который делая свой выбор, вываливает в грязи другого, уважать не могу.

Леонардо, милая. Чувствуется, что вы хороший человек. Хочется дать вам совет-не говорите о себе брошенная..И даже мыслить так перестатньте. Это вам не на пользу, брошенность эта. Кто может быть брошенным? Ребёнок маленький, растерявшийся, который не знает, что делать дальше..А вы всё-таки как-никак взрослая женщина. Понятно что растерянность присутствует и обида жжёт. Чтобы оба эти чувства потихоньку съёжились и исчезли попробуйте задавать сами себе вопрос-а что мне это даёт, когда я говорю, что брошенная? Ну сжимается душа, всё болит, а дальше? Что это вам даёт, кроме боли и пустоты? Как долго нужно бередить себе этим душу? Зачем всё время переживать одну и ту же боль? Отпустите уже всё это и возьмите ответственность на себя, в свои руки. Сами себе скажите-я свободна и бог дал шанс сделать себя счастливой.
Выйдите уже из роли жертвы.
Извините, что пристаю к вам с советами, но правда, хватит уже печалиться. )))
Просто нужен новый шаг и переосмысление ситуации.
Маску брошеной жертвы-страдалицы снимите и выкиньте.
Вы человек, женщина симпатичная и свободная.
Ещё раз извините, что всё это написала.
Желаю вам удачи и веры в себя в наступающем Новом году! :-)

Спасибо! Не беспокойтесь, сейчас я уже в норме. Просто тема отношений отцов и детей для меня ещё остается болезненной. И к сожалению, ситуация остается нерешенной и в подвешенном состоянии. Если бы я решала только за себя, решение было бы одним. Но я не могу решить за ребенка его судьбу. Первые полгода я пыталась наладить отношения БМ и дочери. В результате ничего хорошего из этого не вышло.
Вам тоже удачи в Новом Году! :-)

Да наладиться всё потихоньку)))

Ну в какую-то сторону конечно все вырулится. Потому что в последнее время осторожно отношусь к фразе "Все будет хорошо". Мне кажется что "хорошо" - это когда не "плохо", когда спишь без снотворного и когда не накатывает тоска. И не верится, что раньше "хорошо" я считала, когда задыхаешься от счастья, от любви, от радости!
Так что "Все будет хорошо" по любому.

Ну вы максималистка..Если человеку сделали операцию, думаете он на след день встанет и побежит? Дайте себе время восстановиться. Тут многое засит от вас. Настроитесь на лучшее, найдёте себе силы на оптимизм, к этому оптимизму, к светому душевному настрою, как к тёплой печке, притянутя в будущем позитивные люди, обстоятельства будут складываться в вашу пользу. Если есть в вашем окружении счастливые люди, пары, общайтесь с ним почаще. Счастье заразительно.