Как сказать 5ти летнему сыну о смерти отца?

Когда умерла моя сестра, племяннику было 4,5 года, не успели даже про облачко рассказать, в садике дети все сказали(( Мне кажется смысла тянуть нет. Прошло три года, ребенок маму помнит, спокойно к произошедшему относится, но накрыть его может очень сильно в подростковом возрасте - со слов психолога.

Хочу ответить всем сразу.
За подсказку про фильм, большое спасибо.
Далее про тупость, голову в песок, не был на похоронах.
Я попросила совета "как" сказать, рассказать. Молчать, скрывать не собираюсь, хотя все родственники требуют от меня именно этого. На похороны не брала его принципиально. Закрытый цинковый гроб.
Про пиар на этой теме отдельное спасибо. Дай Вам Бог этого не узнать. Хотя все мы там будем...

Вы де билов не слушайте. Им чужого ребенка не жалко. Я бы не сказала. Подождала бы, пока подзабудет отца. А потом..лет в 7-8 можно и сказать.

Анна, спасибо. Но думаю, даже уверена, он его не забудет. У нас культ папы. А сказать я хочу как можно скорее. Это было бы честно и по отношению к сыну, и по отношению к мужу. Тут уже много чего писали, но я действительно искала подсказки, какие слова подобрать для разговора с сыном.

Примите соболезнования, утрата Ваша огромна и чудовищна...
А что касается сына, то подумайте о том, что чем ближе будет его день рождения, тем он будет больше ждать, и соответственно это станет для него ещё большим ударом и потрясением..!!! А лучше Вас, Вашего ребёнка не знает никто!
Думаю что лучше всё сказать сейчас, честно и по-возможности спокойно... Это всё-равно придётся сделать, и очень скоро уже...
Дай Бог Вам сил пережить такую утрату...

Вместе с сыном Вам легче будет пережить этот период...

Может обнять его, объяснить, что папа больше не вернется. Он наверное знал про его службу?
Объяснить, что папа его очень любил (любит), что он сейчас будет жить на облаке (звезде), можно даже запомнить какую то звезду и ему показать. Что папа видит его, радуется его успехам, огорчается из за неудач.
Сказать, что вы его любите и теперь он ваша поддержка и опора.

Линдквисты уехали из Сан-Франциско сразу после похорон, забрав с собой миссис Мэтьюз. Она собиралась какое-то время пожить во Фресно, и я обещала позвонить ей после рождения ребенка. На том мы и расстались. Они высадили меня у дома, и я заметила машину Тома Барди. Том и Пег разговаривали с Сэм. Когда я вошла, все умолкли.
— Хай, мамочка. Где дядя Криц? — заныла она. Два больших печальных глаза смотрели на меня снизу вверх, требуя немедленного ответа. Теперь или никогда. Я набрала в грудь побольше воздуха.
— Сэм, давай присядем на минутку.
— Он ушел, как мой папа?
— Нет. Он не ушел. — Мне не хотелось, чтобы она думала, будто жизнь — это череда мужчин, которые уходят, но время от времени ненадолго возвращаются. Может, так оно и было, но к Крису это не имело отношения. Во всяком случае, на этот раз. — Сэм, ты помнишь бабушку Джин?
— Папину маму?
— Да. — Тут Пег и Том неслышно встали и ушли на кухню, беззвучно закрыв за собой дверь. Мне показалось, что Пег плачет. Но я не была в этом уверена, потому что была поглощена мыслями о предстоящем разговоре. Мне надо было объяснить Сэм то, что останется с ней на всю жизнь.

— Что ж, родная моя… Господь очень любит людей, и когда он видит, что человек сделал все, что он должен был сделать, то забирает его к себе на небеса.
— Он всех очень любит?
— Да, всех, но позволяет некоторым прожить здесь очень долго. А других забирает к себе немножко быстрее.
— Мамочка, а тебя он очень любит? — У нее задрожал подбородок.
— Сэм, родная, со мной ничего не случится. — Я понимала ход ее мыслей. — Но ему очень понадобилась помощь дяди Криса. Так что дядя Крис теперь на небесах, с господом и бабушкой Джин.
— Он когда-нибудь придет в гости?
— Не так, как ты думаешь, Сэм. Но стоит тебе вспомнить о дяде Крисе, и он придет. Он всегда будет рядом с тобой. Мы можем говорить о нем, думать о нем, любить его, а он будет знать это. И так будет всегда.
— Но я хочу, чтобы он был с нами. — Этот взгляд… О боже, этот взгляд…
— Я тоже, однако господь решает по-своему. Мы будем сильно тосковать по дяде Крису, но у меня есть ты, а у тебя — я. И я очень, очень люблю тебя. — Она бросилась в мои объятия, и мы обе заплакали. — Сэм, пожалуйста, не грусти. Дядя Крис не хотел бы, чтобы ты грустила. Он сам не грустит, ему не больно, и он все еще любит нас…

Сэм сидела у меня на коленях, а я тихонько покачивала ее. Слезы бежали у нас по щекам, ее маленькие пальчики обнимали меня за шею, цеплялись за единственное близкое ей существо. Я качала ее, качала, и вдруг руки Сэм разжались. Заглянув дочке в лицо, я увидела, что она уснула. Моей крошечной дикой индианке, на прошлой неделе сунувшей в руку Криса Мэтьюза трех червяков, отныне придется жить с мыслью о том, что он ушел… Я сидела и смотрела на нее, пока в комнате не стемнело, а потом уложила девочку на диван. На ее лице еще не высохли слезы.

Спасибо, Вам, огромное. Чего-то подобного я и просила. Спасибо.

Без лишних деталей. "Папы больше нет с нами. Он выполнял свой долг и погиб, как настоящий мужчина".

Надо обязательно подготовить ребёнка, просто так вываливать нельзя, тем более он ждёт отца, можно поломать детскую психику. Обратитесь к специалисту.

Когда разбился дядя его дочери было 4 года.Сказали,что уехал в командировку."В командировке" пробыл он года 1,5,пока одна бабулька не посвятила ребенка где ее отец,причем,не в желаемой форме.
А похороны я помню очень ярко до сих пор.В отдельной комнате эта девочка сидит,рисует.И обстановка ужасно давящая.Мне 6 и мне запретили говорить ей.В другой половине дома крики,слезы,скорая...Ему 28 было,когда не сработала катапульта.

Сложно конечно, но мягко без подробностей рассказать, что случилось, что папина душа теперь на облачке живёт и за ним наблюдает и радуется. Тяжело конечно очень, но завираться про командировку не надо.

Бегом к психологу. Прежде чем что-то объяснять ребенку - к психологу! Разумеется НЕ К ДЕТСКОМУ. В любом городе есть подразделения МЧС или ФСБ. Там есть специально обученные люди.

Я бы сказала сразу. Да, тяжело, но надо. Найдите слова, вы же мама. Мягче вас это никто не сделает.
"Сынок, ты знаешь, мы с тобой теперь вдвоём будем жить: ты и я....Папа наш никогда не вернётся, но не потому что он уехал от нас, а потому что он умер...Случилось несчастье... Он нас так любил, и мы его всегда будем любить. Его нет с нами рядом, но он будет с нами рядом в наших мыслях и нашем сердце. Он был самым лучшим... Сильным... Без него теперь ты должен стать сильным. Будем теперь всё вместе с тобой преодолевать. Всё будет хорошо, сынок. У тебя есть я, а у меня -ты. Ты мой самый-самый любимый."

Ну, я примерно так бы сказала... Не знаю, подходит ли вам такой монолог... Но скрывать дальше нельзя. Ведь этот период признания всё равно неизбежен, и оттягивать его - делать только хуже. Вы даёте ребенку ложную надежду вскоре увидеться с папой. Чем дольше период ожидания возвращения отца, тем сильнее будут переживания, когда он всё узнает. Я так думаю...

Говорить прямо.

Мы с сыном где-то с трёх лет обсуждали смерть в таком ключе - все люди и живые существа рождаются и умирают. В этом нет ничего особенного, просто переход в другое состояние. Это естественный процесс, и в нем нет ничего отрицательного.
Кому-то отведено больше, кому-то меньше, мы не знаем, сколько проживем сами.

Например, гуляем, нашли птичку мертвую, смотри, сынок, птичка умерла. Вместе посочувствовали, проговорили нужные мантры (мы буддисты), пошли дальше.

Как итог, 2 года назад умерла бабушка. Ребенок (6 лет) знал, был на похоронах, поминках (попрощаться очень важно). Вел себя очень спокойно, на людях не плакал, поддерживал и обнимал плачущих родственников, как настоящий маленький мужчина.
Честно говоря, из всех приглашенных на похороны, мы с сыном были самыми адекватными людьми.

Дома при мне потом несколько раз дал волю чувствам, поплакали вместе.
Мы знаем, что бабушка никуда не делась, что она снова родится и или в этой, или в следующей жизни снова будет с нами.

Ребенок прошел через смерть без травм, такой же весёлый, игривый и оптимистичный, как раньше. В школе отличник, ходит на спорт.

Сочувствую вам, но скрывать такие вещи от детей - это травмировать их гораздо сильнее, чем их может травмировать смерть.

Примите искренние соболезнования. И как долго вы собираетесь врать?Вы ж так можете погубить доверие ребенка. Надо было сразу сказать. А теперь даже не знаю... Сказать,что папа уехал в Сирию и там на войне погиб,как герой?...

Моей троюродной сестре не сказали в свое время про смерть отца. Он тоже уехал и умер вдали от дома. Долго скрывали от нее смерть. А я, будучи ребенком, не знала этого (о смерти знала, т.к. была старше, на похоронах была, а о том, что Ира не знает - не в курсе). И вот, на одном из семейных праздников, когда речь зашла о ее папе.... а я и сказала, что он умер, к слову пришлось....
Вы знаете.... это ужасно.... я помню свою неловкость, ее слезы...
Так что пусть лучше эта информация придет от вас и в той форме, как вы считаете нужной. Сходите на могилу к отцу, поставьте свечку в храме. Все равно правда откроется. Но когда она вот так ни с того ни с сего открывается, намного хуже ребенку...

Сказала, что папа умер и ты больше его никогда не увидишь. Также когда-то умру и я, и ты тоже обязательно умрешь. Все люди смертны. Но душа бессмертна, она переходит в другое тело и скоро папа получит другое тело, хотя есть вероятность, что его душа попала в духовный мир и уже не будет воплощаться в материальном мире.
Потом тяжело будет, когда фильмы, книги про отцов. Придется опять напоминать, что папа умер и не придет никогда. Но зато есть пока мама, которая любит за себя и за папу. Успокаивается.

Сказать: "Папа умер". Пока кто-то чужой это не сделал.

Ребенку надо , обязательно сказать о смерти отца. Простыми словами. Случилось несчастье и папы больше не будет с нами , но мы его любим и помним и он любит нас. Реакция ребенка , не будет такой , какую вы ждете, он будет медленно осознавать и принимать случившееся. Но , врать нельзя!!!

С психологам , специалистам надо обратиться . Здесь насоветуют ещё не правильно . Дело очень серьёзное .