Как строить долгосрочные отношения!

Дивчонки, смотрите чего я нарыла, предупреждаю сразу - букаф будет много, ленивым просьба проходить мимо, не создавать заторов ))))
Речь пойдет о долгосрочных отношениях, о том, на чем они строятся и почему не клеятся.

В обчем так! Оказывается в долгосрочных отношениях важно не то, что в нас хорошо, а то, что ПЛОХО. Потому, что наши недостатки как раз и помогают партнеру найти к нам дорожку. Если недостатков нет и мы идеальны, то нам никто вообче не нужен, зачем идеалу пара, ему и так гут...

Человека можно отнести к следующим категориям (по отрицательным качествам, повторюсь для тормозов. Положительные сейчас не рассматриваем, ибо к делу не относятся)

Туп расчитывает, что его примут таким, какой он есть, не хочет меняться в неприятных проявлениях
Ленив хочет, чтобы о нем заботились, ухаживали за ним в физическом или эмоциональном плане, создали комфорт
Жаден хочет подарков или выгод от отношений, рассматривает союз, как удачную сделку, хочет, чтобы партнер или много давал или мало брал
Хвастливпоказушник, самооценка для него выше всего, хочет, чтобы его хвалили
Труслив боится всего в жизни, будущего, настоящего, неприятностей, нервотрепки, хочет, чтобы его кто-то прикрывал
Похотливлегковозбудим, ищет партнера похожего темперамента

Все это - базовые потребности, без удовлетворения которых он не будет счастлив. Их может быть и несколько, но чем больше, тем труднее найти пару, которая бы их все удовлетворила.

Приведу пример. Жили-были двое, все было хорошо, но вот обзавелись ребенком и жизнь пошла под откос, как фашистский поезд с провиантом. Почему? Жена вроде старается, моет-стирает, на обед кажный день бланманже с киселем, а муж ее недоволен, холоден и т.п. Ситуация стандартная, жена начинает мужа пилить "тыминенелюбишь", подружки начинают зудеть "онтибянидастоин"....А на самом деле все просто - мужу это бланманже не надо, у него базовая потребность в другом, он ХВАСТЛИВ и ему нужна та женщина, которая была рядом, всегда ухоженная, в форме и т.п. Или он ПОХОТЛИВ и ему надо, чтоб жена была всегда готова к сексу, а ей некогда, неохота, голова по-правде трещит....Но она-то думает, что он - ЛЕНИВ, и ему надо, чтоб его окружили заботой. Вот от этого и происходит диссонанс.

Чтобы узнать, базовые потребности другого недостаточно спросить "чего тебе надобно, старче". Ответ будет неправильный, потому, что свою базовую потребность человек не осознает, она для него естественна. Другой пример - пилит муж жену, она спрашивает, какого рожна ему надо. Ему, по его словам, хочется, чтобы все было по полочкам разложено, а жена, типа Безешки нашей, что запихивает все в шкаф левой ногой и соответственно достает все тоже одновременно... И вот жена берет себя в руки и начинает все рассталять по полочкам... А муж все-таки пилит. Поскольку это неестественное состояние жены, через какое-то время она перестает рвать жопу не немецкий крест....и не чувствует никакой разницы. Муж ее по-пержнему пилит не по детски. Почему? Да потому, что ему этот порядок постольку-поскольку, он просто привык, что так надо, так все делают, а ему самому совсем другое надо. Он ЖАДЕН, ему надо, чтобы жена в дом приносила побольше денег и такой жене он простит авгиевы конюшни и любой самый страшный срач.

Или например возьмем жену. Не буду далеко ходить - моя золовка. Муж у нее - животное, это просто писец какой-то, он рыгает при ней, пердит, жрет в постели и грязными кирзачами прется через весь дом... НО. Она- ХВАСТЛИВА, ей надо, чтобы на людях он к ней относился как к королеве, а он это понимает и делает так, когда они на виду он ее целует-обнимает, Ганичка, любимая и т.п. И за это она ему простит все-все-все...

Базовые потребности изменить нельзя. Воспитывать другого можно, но воспитывать вы его будете для другого человека. Если базовая потребность вашего партнера для вас ненапряжна и вы ее удовлетворите легко, а взамен он удовлетворит вашу тоже без натуги - это счастливый союз, независимо от того, как часто люди в нем ругаются. Они ругаются по поводу вещей, которые непринципиальны, даже если посторонним кажется, что они оказались в Италии. И продолжают смахивать друг с друга пылинки, живут долго и счастливо и помирают в один день. Если базовая потребность вашего партнера вас напрягает, то вы можете делать вид, что это не так, и скрепя сердце ее удовлетворять, но это не жизнь - это история Штирлица в ставке Гитлера, вопрос времени, когда вы сорветесь.

То есть, зная свои потребности и потребности своего партнера можно понять, есть ли будущее у отношений или нет. При этом модель годится и для тех, кто только ищет и для тех, кто уже в паре.