как вы помогаете своим родственникам

+++

Вам умело сели на шею и едут. Не усложняйте отношения мужа с сестрой, скажите сами ей четко открытым текстом, что ЕЁ дети- ЕЁ проблемы, тем более. вы не миллионеры, и они не инвалиды- вы не гадите в золотые унитазы пока родные голодают.
Помощь- возможно, но в критических ситуациях- а у вас речь о здоровой работоспособной бабе с таким же мужиком.
Не давайте больше. Совесть заест вас тогда, когда своему ребенку не хватит, потому что всё отдали этой иждивенке.

Помогать нужно так и тогда когда не помочь нельзя и разово, а постоянно помогать только в том случае если Вам это не обременительно, да и то в меру, все же люди должны рассчитывать на свои силы.

вашей бы сестре моя доля Я одна воспитывают двоих детей Не помогает никто- в т.ч. бездетная замужняя сестра Из принципа Типа- сама хотела- сама и разгребай ОК- я никому не нужна- так и мне никто не нужен- в т.ч. в будущем- когда она постареет а дети мои вырастут Обидно бывает- я в КАзахстане живу- смотришь как же эти все восточные нации о родне заботятся- как любят своих сестренок и братишек НЕ все конечно, но большинство- менталитет другой у людей. И думаешь- да - у наших такое редко бывает- не такие принципы- каждый сам за себя- хоть сдохни- никому до тебя дела нет

только родителям... сестер-братьев нет. Если бы были- не помогала бы...

Я понимаю помощь в случае определенных ситуаций. Жизнь длинная, всякое случается. Но сознательно усадить себе на плечи сестру, отрывать от своих детей и семьи, чтобы утолить ее неуемную жажду и испытывать при этом постоянное чувство вины - это надо уметь. Девушка, лучше о своих детях позаботьтесь, потому что Ваша сестра о них заботиться точно не будет.

У меня братьев-сестер нет, не знаю, как бы сложилось. А на вашем месте я бы не помогала, с таким отношением. Почему-то, среди родственников помощь всегда только в одни ворота. Я уверена, что, в случае вашей просьбы сестра бы вам не помогла.

Вы извините, но что-то я Вас не поняла. Отрывать от своих детей для детей сестры, да она еще у Вас старается вызвать чувство вины?! Да халява расцвела бурным цветом.

Да чувство вины психологически загоняет в угол

Да, чувство вины, когда видишь, как тобой манипулируют- страшная штука. Это повелось с детства и насаждалось нашей мамой. Я понимаю, что не виновата в том, что судьба сестры складывается таким образом, более того - то, как она у нее складывается виновата она сама, это следствие, а не причина. тем не менее она остается моим родным человеком. И круг замыкается...Не могу до конца принять высказывания о том, что мы никому ничего не должны (кроме детей и родителей). Видимо, пора к психологу обращаться.

А с какой стати Вы ей должны? Руки, ноги, здоровый муж у нее есть, остальное не Ваши проблемы. Я бы поняла Вашу помощь, если бы у нее была нерабочая группа инвалидности, а мужа бы не было вообще, равно как и алиментов. Моя сестренка, будучи здоровой, года 2 работу не могла найти. Ровно до того момента, как мама перестала ей вещи покупать и карманные деньги давать. Думаю, если Вашей помощь перестать оказывать, она тоже быстро найдет способ дать мужу волшебного пендаля.

Там с мужем полнейшая клиника. Они живут в одной квартире, но как соседи. Детей он не обижает, но и содержать не помогает. Целыми днями и ночами сидит в компьютере, особенно зимой. Работает только летом и то очень редко. Он вообще хорошо устроился, ни забот, ни хлопот. Она от него не уходит, т.к. якобы дети против, не хотят менять привычный образ жизни и место учебы.

А она получается его кормит, в том числе на Ваши же деньги,которые Вы отнимаете у своей семьи((( Мдя....весело. А хорошо они устроились оба. Один тунеядец,другая манипуляторша.

....и она его кормит на деньги, которые вы ей даете.
Мо-лод-цы.

Да я не думаю, что она его кормит. Им самим то не много чего хватает. Сестра говорит, что он ест то, что после детей в кастрюлях осталось, если осталось. Утром встают - кастрюли пустые.

Нет, блин,она его не кормит, он сам кормится ))) Взрослый здоровый детина воздухом питается,коммуналку за него платят,в набедренной повязке он тоже явно не ходит.)))

Мои близкие родственники все самостоятельные и вполне обеспеченные люди (а на неблизких мне начхать), в моей материальной поддержке точно не нуждаются. А в ситуации автора - не стала бы помогать точно.

В 90-е годы, когда моя сестра сидела со вторым ребенком, а ее муж - военный зарабатывал мало и платили нерегулярно, я помогала, хотя и никто не просил, но не деньгами, а ей какие-нибудь вещи дарила, детям часто покупала что-нибудь. Но у нее муж не сидел без дела, в свободное время от службы охранником подрабатывал. Да и я не бедствовала, последнее не отдавала. А в Вашей ситуации надо о своей семье подумать, нельзя ж все время тащить на себе всех, причем отрывая у своих детей.

"Видимо, пора к психологу обращаться." Обратитесь, с психологом вы обсудите модели вашего поведения, когда вам будут навязывать чувство вины. Вообще, вы оказываете медвежью услугу. И ваши дети вам спасибо не скажут. Я бы не смогла от своих детей отрывать кусок и отдавать другим, у которых родители ничего не хотят делать для своих детей.

Мне кажется должны только детям малым и немощным родителям, Остальные сами в состоянии работать и свои проблемы решать. Хотя вашей ситуации не знаю

Я счиьаю, что помощь должна оказываться по возможности. Если есть деньги, которые незаметно уйдут для нашего бюджета - я помогу брату..
В ущерб себе, близким родственникам (кроме родителей и детей) помогать не буду однозначно..

да уж. ещё давно знакомая рассказывала - после войны, жили все бедно в коммуналках, самим еле на еду хватало, но была у них соседка - выпивала, одна детей тянула. постоянно у всех занимала - уже никто не давал в долг, а знакомая её жалела - дала раз взаймы, потом ещё, та привыкла. и однажды пришла просить - а у той ни гроша, ну реально не было. короче, эта знакомая стала врагом номер один - всех соседей чуть ли не против неё настроила, дети её стали говорить - что нашу маму обидели? и пр.
ну вообщем после столь длинного вступления ответ - нет, Вы не должны. более того, Вы все портите своей сестре. если бы она знала, что ей не к кому "присосаться" - она бы научилась вести себя по-другому. возможно, поменяла бы взаимоотношения с мужем и дала ему долгожданный пендель в сторону работу или улицы.
что делать? срочно придумать серьезный предлог, по которому у Вас реально не осталось ни копейки, и ещё в долг у неё попросите - пусть выручает.

думаю, помощь имеет смысл, только если она взаимна - ты мне поможешь в трудной ситуации, я - тебе. Систематически давать деньги здоровым взрослым людям - значит их развращать, и пользы от этого не будет никому. У меня есть такая родственница, 40-летняя тетка, с которой всю жизнь семья нянчится. Сначала до 25 лет она не могла найти работу. Потом муж бросил. Потом родила от какого-то презжего молодца... и все время она бедная-нуждающаяся в помощи. Не помогала и не буду помогать, хоть родственники намекают, что мне пора бы перенять эстафету))

у меня тоже чтотпохожее-12 лет живу за границей как то получилось сразу племянница стала жить со своим гражд мужем в моей квартире думала пусть поживут встанут на ноги они ничего мне не платили лет 5 но когда моя мама побыв у меня в гостях понянчив моего ребенка два года чтоб я пошла работать увидела мою жизнь по приезде в москву предложила плем янице хотяб давать 150 дол прошло еще два года мама расказывает что ее гражд муж выкупил своему сыну от первого брака квартиру еще они выкупили у его род дачу в под москвой а как не послушаю у него денег никогда нет а работает в банке а плем учиться в инстит и всегда работает и на выходные ищет подработку ну короче моя мама пыталась с ней поговорить и во время ссоры онасказала чтоб они освободили квартиру 7 лет прожили хватит нужно совесть иметь -теперь мы все у племмяницы враги а ее соседка пожилая женщина ей предложила вообще топором разбить все стены (они делали ремонт ) даже все разетки повыкручивали хотя когда ее спросили почему его род не помогут она сказала что они не обязаны

Каждый должен решать свои задачи,для этого они нам и даются,и выходить на какой-то новый уровень в жизни в зависимости от решения этих задач.И не нужно брать на себя то,что должна решать Ваша сестра.Ее муж перекладывает решения на нее,она на Вас.Разверните вектор в другую сторону.И ей придется что-то менять в своей жизни,и может,ей счастье от этого будет.