Как заставить себя жить?

Девушка,22 года. Года три нахожусь в глубокой депрессии. Все чаще и чаще задумываюсь о том,что не справляюсь и смысла жизни нет. Терпение тоже кончается. Всю жизнь живу в бедной семье,с 18 лет работаю ,как маленькая лошадка,лишь бы хватило денег заплатить за обучение в вузе и одеться,чтобы быть со всеми на равне. Закончила школу на 4,5,высокие баллы по ЕГЭ,поступила на очку бесплатное высшее,отучилась год и поняла,что вообще не мое. Ушла,учусь платно,осталось ещё 2,5 года заочно. Отношения с родителями плохие,отец всю жизнь пил,мать всегда молчала на это,наконец-то он ушёл,забыв вообще,что я его дочь. Есть обида на мать,что она всю жизнь молчала и терпела молча,ничего не могу с собой поделать. Я поздний ребёнок,проблема непонимания разных поколений знакома мне,как никому. Никогда никакой поддержки,ни от кого. Всегда говорили:сама за себя все решай и делай. Друзей и подруг нет,я им нужна только тогда,когда им что-то от меня надо. Когда мне плохо-никого рядом. С парнями отношения выстроить не могу,очень не везёт. Я стараюсь из последних сил и на последние деньги следить за собой,развиваюсь,а толку ноль. Единственная радость-собака,которую парализовало. Сменила уже 5 работ,3 школы из-за переезда,2 группы. Очень надоело это все. Живу в хрущевке-девушке с мамой,сестрой и бабушкой. Очень хочу уехать в другой город,но понимаю,что денег хватает только на пожить,и на учебу,помощи ждать не от кого и руки отпускаются. Я поняла,что не справляюсь и уже на самом дне. Алкоголь и встречи с знакомыми ненадолго вытягивают с него. Просто могу целыми днями лежать и реветь. Даже поесть то,что хочу-не могу позволить,плохая генетика и нужно держать себя в руках и ограничивать во всем. Меня переполняют злость на себя и обида и я ничего не могу с этим сделать. Как выйти из этого состояния?успоклительные не помогают уже давно,спорт тоже,работа не спасает;(все чаще и чаще мысли о том,что было бы хорошо,если бы все закончилось и меня больше не было