как же разобраться в себе?

Боюсь...боюсь написать даже слова про него,а "он" есть в моей жизни и уже давно.Постоянно спрашивала себя,зачем?кому это все надо?возможно надо было уже давно поделиться с кем-то.Возможно,не писала,боясь,что чужое мнение даст мне понять,что я все это выдумала сама для себя,потому что так удобно для меня,для моего сердца...Это чувство зародилось во мне уже давно.зародилось и росло с каждым днем,часом ,секундой...Я даже не заметила,когда это чувство симпатии переросло в ЛЮБОВЬ.Сначала я с ним боролась,долгое время не признавалась себе,что есть человек ,который ,с какого то момента ,начал для меня очень многое значить...Что этот человек стал для меня "ВСЕМ".Я упустила тот момент,тот миг,который мне кричал "СТОП!Остановись!Не впускай его в свое сердце!"И вот оно всепоглащающее чувство любви.Неописуемо желанное, щемящее сердце,до боли приятное и приносящее боль,страдания и непонимание.Разве случалось со мной такое?Было ли такое,что дрожит голос и путаются мысли от одного его голоса?Было ли такое,что замирает сердце от одного "его" прикосновения?Было ли такое,что именно в этом человеке тебя устраивает все,со всеми его недостатками?и было ли такое,что от одной только мысли,что "его" не будет рядом или что "его" руки будут обнимать и ласкать "чужую",у тебя сердце останавливается и жизнь начинает казаться бессмысленной?Было ли такое,что ты теряешь интерес к жизни при мысли,что "его" не будет больше рядом?НЕТ!Такого не было! И ты понимаешь,что ты прожила бы всю свою оставшуюся жизнь только с ним и не с кем другим.Просыпалась бы в "его" объятьях и засыпала от "его" поцелуя.Ответить осталось только на один вопрос ...Надо ли ему все это?и нужна ли ты ему?...
И я не могу ответить на этот вопрос или честно будет сказать-я боюсь ответа.Этот страх того,что тебе скажут "нет",страх остаться одной в полной безысходности...
А сколько слез?сколько переживаний?страданий?боли?отчаяния?Сколько бессонных ночей?истерик?мучительного недопонимания?
А чувство неудовлетворенности в своей жизни?Хочется же постоянства,счастья,любви...Много прошу?возможно,но так хочется,чтоб любили,ценили,дорожили,считались и уважали.Где все это?Может я не умею ценить то,что у меня есть,всегда ожидая и прося чего то большего?
что мне делать я не знаю.Что то надо менять в жизни,иначе я сойду с ума,еще немного и я реально сойду с ума. Как вообще понимать этого человека?КАК?То он говорит,что любит меня,обожает,жить без меня не может,а то просто теряется , пропадает из моей жизни.Нет его! и до него не достучаться.Я иногда чувствую себя просто "тряпкой", размазней, бесхребетным существом. Мною играют,а я все никак не наберусь смелости сказать,что ВСЕ! ХВАТИТ! НАДОЕЛО! УСТАЛА! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! А это все потому,что меня просто "отпустят",сказав:"нет проблем!ты свободна!"А потом еще я сама буду названивать,написывать,и ныть,что я очень хочу быть с ним.
Сколько можно?Сколько все это может продолжаться?
Каждый раз я для себя решаю,что все это - КОНЕЦ! но все повторяется снова, и снова.Решаю просто отпустить его,Но просыпаясь,я понимаю "НЕ МОГУ"Я как наркоман. периодически получаю свою дозу и с каждым разом мне хочется все больше и больше.и не могу контролировать свои чувства.Нужно просто найти в себе силы чтоб остановиться и сказать НЕТ!Но понятия не имею,с чего мне начать...