Короткие анекдоты

Люблю короткие анекдоты. Букв мало, а весело делюсь.
что будет, если блондинку перекрасить в брюнетку? – Получится искусственный интеллект

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

- Я Бонд. Джеймс Бонд. - А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

Женщина за рулем — это сногсшибательно...

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Я сидела на диете 14 дней и потеряла всего две недели)))

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало ))

Всем хорошего настроения!!!