Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.
Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.
Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!
Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.
Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.
Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!
Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам @бальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла на @ //й! Встречу на районе - с ноги у меня собачье ом но жрать будешь, ш ма ра.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам @бальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла на @ //й! Встречу на районе - с ноги у меня собачье ом но жрать будешь, ш ма ра.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.
Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.
(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).
(Мама Юли вышла из чата)
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.
Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.
(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).
(Мама Юли вышла из чата)
Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.
Папа Толи: @ля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.
Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?
Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий ми нь ет ик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.
(
Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).
P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.(c)