люблю? ненавижу? ерундень (

Вот представьте ситуацию.. Два в значительной степени взрослых, несвободных человека. У обоих семейный кризис, у каждого "на своей волне", тем не менее и там, и там слово "развод" звучит всерьез. Детей в обеих семьях нет. Знакомятся в инете, случайно, вроде как по делу. Вяло общаются. Потом внезапно очень бурно ругаются. И понеслась...
Общение по сети от 2-х до 10 часов в сутки мало не ежедневно. Проходит месяца 1,5. Встреча. Взаимное удивление. Общение продолжается, градус откровений растет. Проходит еще месяц. Снова встреча. Зависли в нерешительности. Все тоже самое в сети. Месяц. Встреча. Пообнимались наконец. Так серьезно пообнимались. К сети добавляются смс-ки. Она попадает в больницу. Он уделяет очень много внимания, уговаривает, утешает, успокаивает, "держит". Все виртуально. Через 2 или 3 недели встречаются. Погуляли. Чудесно. Пообнимались и даже поцеловались - вот достижение. ICQ на работе плавится от гормонов. 2 недели, 3.. встретились. Попугали персонал бара. И посетителей. Ах, какая романтика, не отлипнуть. Так. Обратно в уютную сеть. Хи-хи, ха-ха. проходит еще 2-3 недели. Супруги практически синхронно устраивают "свинство", нафиг, достало, он в 2 часа ночи приезжает за ней на машине, истерическое катание по ночному городу, "не могу, поехаи в гараж". Поехали. Ну как бы... не вполне успешно, но все равно все круто. Через ТРИ ДНЯ!!! встретились снова, у него день рождения. По делу, на час, она дарила подарок. Пока все. Подвисли в той же сети.
Собака зарыта в том, что все встречи были по моей инициативе. Практически. Последние правда неоднозначно, я так, подачу, он ее вроде как адекватно воспринимал. А уж отношения...
Многочасовые обсуждения всего на свете: мототехники, мобильных девайсов, политики, семейных проблем, сволочного начальства, искусства, мистики, музыки... "А я пью пиво" - "А я сижу с ногами на кресле" - "Как тебе моя работа вот эта?" - "Как ты думаешь, мне постричься?"
Дальше. Дистанцию вблизи держать не можем. Совершенно явно оба. Хочется трогать руками. Хочется быть близко-близко. Дружбы не получается. Но... "мне то хочется лечь с тобой рядом и заснуть, то бежать куда подальше или (что проще) убить" (его фраза). Мне его тоже хочется убить. Еще чаще правда просто хочется. Из последних перлов "надо все проще, тебя, меня, отношения, если бы мы были муж и жена, мы бы продержались несколько месяцев" - "боюсь, что три дня" - "вот-вот". При этом предлагает плюнуть на мое обручальное кольцо, чтоб оно растворилось.. с добавкой "вместе с половиной пальца".
"Вот если меня не раздражать"... я его "раздражаю", тем что "слишком громкая". А он типа созерцательный. Хотя орет тоже будь здоров. Просто за собой он не замечает никогда. Точнее.. в общественных местах он очень "приличен", а вот в своей машине может заорать так, что уши у меня закладывает. Привыкшей к ударной установке в 1,5 метрах за спиной. Да, я весьма эпатажная дама. Но я рок-певица. Это часть моего существования. Я могу говорить тише, но не всегда "торможу", начинаю высказываться на "подаче", а у меня сильный голос с огромным диапазоном. Который он обожает слушать в записи.
И опять треп, треп, бесконечный треп про все на свете. Прекрасное взаимопонимание. Креативный союз. Идейная помощь. Восхищение друг другом в творчестве. И стоп-машина.
Я.. наверно влюблена невероятно сильно. Я хочу быть-бывать рядом, я хочу с ним спать. Я собственно и не скрываю, как отношусь к нему. Даже от мужа. Но он не делает шагов навстречу, никаких, более того, настораживается всякий раз, как я предлагаю побыть вместе хоть как-то. При таком отношении я просто не могу сделать предоложение снять, наконец, номер в гостинице и переспать уже, не мороча друг другу голову. А от него я не дождусь по ходу такой здравой мысли. Я стала неприятно истерична, завожусь с полоборота, плачу по пустякам, даже думаю о смерти, потеряла 10 или больше кг веса. Моя нервозность его утомляет, но как только вижу его - почти гарантированно "вхожу в штопор". Почти полгода тотальной нервотрепки. Море творчества. И... я на пределе.
Не хочу его терять, не могу разлюбить и оставить другом, не могу приблизиться и стать любовницей (о большем думать точно рано, если вообще возможно, при таких-то характерах и позициях). Хотя временами я готова и развестись для него, да что угодно сделать, лишь бы ему было хорошо. А временами говорю о нем невероятные гадости. И он не уходит. Пишет, рассказывает, зовет как бы... вот в сети первый всегда. Бежит почти. Или ждет явно.
Помогите, подскажите, как это сломать?Я хочу адекватного взаимоотношения. И не виртуального. Пусть просто "роман". Мне нужен этот мужчина, я уж не знаю, что в нем, но забыть невозможно... и я так устала, я совершенно сумасшедшая из-за него, я должна прийти в норму, у меня дел много... а он.. он дестабилизирует меня и парализует...
Вот такая ерундень (