Люблю одного, живу с другим

Знаю, что глупо, но сама себя понять не могу и определиться наконец-то тоже.Была у меня настоящая любовь, как я считала, он был для меня всем- целым миром- я была очень счастлива, он был для меня идеалом, только его я представляла отцом своих будущих детей, да и прожить с ним хотелось до конца дней своих. Для меня он был-моей половинкой, понятно что чувства в 19 лет, еще совсем наивны и трогательны,не знаю как бы сейчас сложились наши отношения с этим человеком, которого уже нет на этом свете 11 лет, он трагически погиб. После этого жить вообще не хотелось, рухнуло все в одну секунду, я не хотела ничего,никого, ничего не интересовало, жила и казалось схожу с ума, чувствовала себя как существо на половину живое, вообщем все было очень не радужно, очень мягко говоря. Спустя год такой жизни, я познакомилась с парнем, он приехал из другого города в гости к моим друзьям. В день нашего знакомства он повез меня домой, в итоге мы все ночь проговорили в машине, мне было хорошо рядом с ним, спокойно и казалось надежно. Потом он уехал в свой город, я подумала, что больше я его не увижу. Не номера квартиры не телефона моего он не знал, только дом где я жила временно(дом моей тети),туда куда он меня провожал. На следующий день я уехала к родственникам в деревню на два дня, а когда вернулась в город собиралась поехать к подруге, она меня ждала. До сих пор не понимаю почему ноги меня повели к дому тети, тем более дома никого не было, она была на работе, возможно это судьба...Когда я подходила к дому у подъезда увидела машину, это была машина того парня с которым мы просидели всю ночь в машине. Я подошла и увидела через стекло, что он откинулся на седенье и спал, я постучала, он проснулся и улыбнулся, я его спросила, почему он здесь, а он ответил, что с момента как уехал, все время думал обо мне и решил поехать и увидеть меня. Я была мягко говоря шокирована, я действительно его не ждала. Но про себя отметила,что мне приятно видеть этого человека. Мы опять долго говорили, а иногда просто молчали и он гладил меня по волосам, и мне было так уютно и спокойно рядом с ним, даже показалось, что я не хочу с ним расставаться, не могу сказать что я влюбилась, но подсознательно видимо я для себя решила, что он мне нужен, а может это от большой тоски и одиночества. В итоге мы стали жить вместе, потом поженились. Спустя почти два года, по сложившимся обстоятельствам, мы переехали жить в другой город. Там- то и началась моя новая и запутанная жизнь.У него на работе появились сослуживцы, новые приятели, подобралась хорошая компания. Он стал выпивать и не ночевать дома, хотя на утро просил прощения и говорил что это не повториться. В один из зимних вечеров(мы жили в то время в общежитии) муж был еще на работе, в комнату постучали, я открыла и увидела красивого высокого парня, он спросил про моего мужа, якобы он его ищет, я ответила что его еще нет, он сказал что позже зайдет к нему зайдет и ушел. А у меня по телу буд-то молния пробежала, очень давно я этого не ощущала, я поняла что он мне очень понравился, но поняв что это знакомый и возможно друг моего мужа, эти мысли я постаралась прогнать от себя как можно дальше..Только вот бегать от себя я долго не смогла. Этот так называемый друг стал, очень часто бывать у нас, я чувствовала, что он ко мне не равнодушен. Иногда очень не ловко чувствовала себя так как он пожирал меня глазами, не знаю, как мой муж этого не замечал, если это посторонние замечали, а может делал вид что не замечает, в любом случае до сих пор говорит будто он бедный наивный мне верил и ничего не замечал, а я дрянь такая ему изменила. Хотя где его многие ночи носило, об этом умалчивается. да и какой мужик признается, мол пили да и уснул в гостях(только вот в каких гостях?) чем не отмазка?!Да согласна, что я тоже поступила, очень подло, но и сидеть, плакать в подушку и не спать до утра, и ждать то ли его сегодня друзья принесут, то ли сам приползет мне надоело. А здесь он тот самый друг кто "поддержал". Возможно я была для него увлечением , может быть и влюбленность была, не знаю...Но наши с ним отношения затянулись на годы, мы пытались,расставались, но снова встречались, нас притягивало друг к другу как магнитом.Сколько раз я говорила себе, что все так продолжаться не может, но все продолжалось... И когда наконец мы расстались и старались не пересекаться...Случилось следующее...Мы попали в одну больницу, он с инфарктом, у меня было плановое лечение(щитовидная железа). Когда я приехала в больницу у входа я увидела нашего общего знакомого, он сказал, что только что привезли(Иванова-фамилия изменена) с подозрением на инфаркт, и он ждет информацию, что и как с ним.Я сначала подумала, что привезли его отца, у него были проблемы с сердцем, но когда он сказал что это Олег у меня был шок, ведь ему было 28 лет.Наш знакомый попросил найти корпус куда положили Олега и узнать как он. Конечно я его нашла, его вывозили из операционной в реанимацию, и первой кого он увидел --была я, он был очень бледный и потярянный, кого он не ожидал увидеть точно, так это меня.После операции он начал поправляться, мы гуляли на улице, разговаривали как друзья, все было хорошо, как буд-то вокруг больше не было ничего. Да, а самое главное я забыла указать- я влюбилась в него, еще тогда когда он пришел в первый раз якобы ищя моего мужа(хотя знал, что он еще на работе, просто как выянилось он хотел на меня посмотреть, что называется в живую, до этого мой муж показал ему мои фото и как говорится он запал) А потом его перевели в другую больницу(санаторий-реабилитация). Он пришел попрощаться, он уехал, а я еще неделю оставалась в больнице. Когда выписалась оказалось я беременна, я сделала 3 теста, сходила к гинекологу и на УЗИ, и все еще не могла поверить я в течении 12 лет не могла забеременеть...Сейчас я живу с мужем, если так можно назвать ссоры и скандалы почти каждый день. Они больше не друзья, муж все знает я все ему рассказала, знаю что очень глупо.Но молчать я не смогла, а в итоге: НЕ понимаю почему до сих пор живу с мужем, если люблю другого человека? 3 года назад Олег решился и пришел поговорить с моим мужем, что он забирает меня с ребенком и хочет быть со мной. Это было ужасно, не пожелаю и врагу естественно мой муж его чуть не прибил, а я как идиотка расстерялась, просила мужа его не трогать. На что мой муж сказал выбирай с кем ты останешься со мной или с ним? я ответила с Олегом, а потом сказала что ненавижу их обоих, что мне никто не нужен, не хочу никого видеть, и ушла в комнату, а все моя трусость,да хотела уйти с Олегом да видимо кишка-тонка, боялась что муж с собой что-то сделает, а я винить себя всю жизнь потом буду. Иногда думаю. что я за дура, а когда более менее тихо, значит судьба такая, а ведь судьбу мы строим сами....Как хочется его забыть, да не можется...