Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Лучший день в году

Время завтрака. Жена мужу: 
  - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? 
  - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. 
  В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. 
  В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. 
  В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа: 
  - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

а какой Ваш самый любимый анекдот про семейные отношения?
Марусин идол
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
27
12
Галина Яковлева
Да вы что... вся семейная жизнь и есть сплошной анекдот))))))))))))))
Сколопендра (сама доброта)
Муж и жена в постели.
Мысли жены: почему он молчит? Я больше не интересую его как женщина? Он разлюбил меня? У него появилась другая?!
Мысли мужа: муха... на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?...
Светочек
Что такое компромисс в семье?Допустим,муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах,а жена на море.Тогда компромисс-вся семья едет на море,но главе семьи разрешается тащить с собой лыжи
Corush
-Вань,вставай. -что? опять? -нет, на работу... -на работу! на работу !
Lovely Clown
Утро. Жена мужу:
Коля, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Коля... Нет, Коля, ты весь вставай. ..
Марусин идол
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Марусин идол
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...
Марусин идол
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал
Марусин идол
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Варанка
Муж не пришел домой... Жена ждала весь вечер, ночь... Еще день прошле опять его нет на звонки не отвечает... В конце третьего дня вваливается вдымину пьяных, заросший щетоной, в засосах, криво одетая одежда... Жена набрасывается на него: Ты где бы? Представляешь что я пережила? Ты посомтри на себя... Муж: Чшшшшш, я только за гитарой...
Марусин идол
А про хороших мужей есть?
Оля Киселёва
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- ну ты же порнуху смотришь???
Оля Киселёва
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
Оля Киселёва
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём...
Оля Киселёва
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Марусин идол
Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Марусин идол
Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Марусин идол
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..
Марусин идол
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Марусин идол
- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.
Марусин идол
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ..
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
Марусин идол
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
Марусин идол
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Марусин идол
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!
Марусин идол
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
12
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем