Мама не хочет принимать моего будущего мужа

ну что тут скажешь.. надо "прижпть" маму вескими доводами - вопросами и тп
Хочет ли она вам счастья?
что конкретно ее смущает в его поведении?
и такого рода вопросы придумайте, что ваше маму раззадорит рассказать вам все как есть))
И потмо все же смущает такая вещь: вы собираетесь жениться... его родители с вами занкомы но почему не знаком он с вашей мамой??!!и почему родиеелл йне познакомили между собой? Думаю если это не устраивает вашу маму то она совершенно права... тут как бы она не отпиралась мужчина должен взять инициативу в свои руки и быть понапористее!))
ксти вы где собиаретесь жить? у него? или потесните свою маму?

Юлия, спасибо за ответ!

Дело в том, что до этого МЧ у меня был другой - перспективный во всех отношениях, старше меня, с квартирой, престижной работой. Но отношения с ним не сложились - как друг он был замечательный, а вот как к мужчине меня к нему не тянуло совершенно. Но мама была в восторге, что такой "перспективный" кандидат в зятья наметился. А потом я все переиграла, и выбрала другого, так она меня все ругала, что я неправильный выбор сделала, хотя с тем МЧ тоже лично знакома не была. Такое ощущение, что мужа нужно выбирать исключительно исходя из материальных соображений!
Насчет того, что ее конкретно не устраивает, много раз пыталась обсуждать, сначала она говорила насчет квартиры и т. п., на что я ей напоминала, что и у нее ни с папой, ни со вторым мужем сначала в этом вопросе было не все гладко, а потом все нажили. Но в конце концов она призналась, что единственное, что ее категорически не устраивает, это национальность и вера! И против этого прямо даже аргументов никаких не привести, ведь национальность не изменить, она на всю жизнь, но разве это главное в отношениях? Разве если человек с тобой одной национальности, это гарантия, что он будет хорошим мужем? По моему, это просто ерунда!
Мой МЧ на самом деле очень хочет чаще общаться и с моей мамой, и с папой (они разведены), и считает, как и Вы, что это нормально, раз мы собираемся жениться, но если папа как-то идет на контакт, то мама отказывается. Она живет в другом городе, мы на Новый год хотели к ней приехать в гости на несколько дней, так она отказалась, настолько не хочет его видеть, что даже меня согласна не видеть, если с ним ( (хотя с предыдущим МЧ я к ней приезжала несколько раз).
Насчет жилья - мы живем в Москве, а моя мама с мужем - в небольшом городке в Воронежской области, так что о том, чтобы переезжать к ней, речи не идет. Да, своего жилья пока нет, но я считаю, что эту проблему еще можно решить, нам всего по 25 лет, еще заработаем на квартиру. Пока папа разрешил нам жить в его квартире (он с женой живет за городом), а потом планируем брать ипотеку, если не будет возможност купить квартиру. В общем, от мамы мы никак не зависим, ни в плане денег, ни в плане жилья, поэтому и обидна и непонятна такая реакция.

аа ну ясно)) маман зациклилсь на деньгах)) сейчас у многих такая проблема в голове... Поспробуйте общаться с папой тогда, она увидит что в стороне остлась тоже подтянется)) а когда познакомится с вашим МЧ думаю многие страхи ее развеятся...
что касается национальности.. ну да, ен поменяешь, но чем конкретно ее именно эта национальность ен устраивает? или это вообще ко всем так? а еслиб он был богат?))
а вера, так как же нет аргументов)) ну вы спросите сначала, знает ли мама ваша что-то о вере мусульман?) думаю что нет)) а вы подготовьтесь))) расскажите ей (по-моем там женщины защищены нааамного больше))) ) расскажите какеи татары семьянины хорошие - знаю сама по своим близким друзьям!! -для семьи все положит на алтарь!!! И расскадите что нн совершенно светского воспитания и к вере имеет только косвенное отношение)))
убеждайте и действуйте хитро)) с вашей мамой только так придется какое-то время)) удачи вам и терпения... главное не срываться ни на кого)))

Так мама хочет, чтобы дочь нашла свое счастье или продала себя подороже? Странно, отношение не маме к дочери, а содержательницы борделя к проститутке, которая не хочет спать с дорогим клиентом.

Татьяна, очень печально, но и у меня иногда проскальзывают такие мысли, я даже иногда пытаюсь маме их озвучить, но она говорит, что желает мне добра, и что хочет, чтобы я жила в достатке, а не скиталась по съемным квартирам и не отказывала себе во всем. Но в свое время я 3 года встречалась с молодым человеком, у которого также не было своего отдельного жилья, но кроме этого (в отличие от моего нынешнего МЧ) не было еще высшего образования и постоянной работы, а также, как постепенно выяснилось, стремления потрудиться и чего-то достичь в жизни, зато было уголовное прошлое и куча тупых и неприятных родственников. Но при этом она, хотя и не была от него в восторге, вполне адекватно, даже приветливо с ним общалась и мы с ним вместе пару раз приезжали к ней в гости. В общем, умом ее логику, видно, не понять...
При этом она сама всю жизнь поступает, как считает нужным, ни на чье мнение не оглядываясь. В свое время ушла от положительного во всех отношениях мужа (моего папы) с высшим образованием, московской квартирой и из хорошей, интеллигентной семьи, который ее очень любил, к человеку без образования, без жилья, из деревни, из семьи алкоголиков, "по большой любви", и всю жизнь с ним мучается, и еще дает советы, как жить.

То есть не мне, конечно, ее судить, и я уважаю ее выбор, но если собственная жизнь - не пример для подражания, зачем так настойчиво навязывать мне свое мнение, как единственно правильное? Вот этого я совсем не понимаю. А при всем при том - это моя мама, единственная и другой не будет, и она по-своему старалась всегда быть хорошей матерью, так что хотелось бы сохранить с ней хорошие отношения. А как это сделать, не поступившись при этом своими желаниями и взглядами - большой вопрос!

Тогда все встало на свои места. Мама, видимо, очень жалеет о своих ошибках и боится, что Вы совершите точно такие же. Думаю, она увидела сходство между своим мужем и Вашим молодым человеком, вот она так и ведет себя, ее логика проста и понятна.

Ну да, она так и говорит все время - "не повторяй моих ошибок"! ) Но не все тут так просто, и хотя ее нынешний муж - далеко не идеал, и немало ей крови попортил, но ведь не разводится с ним, хотя и материально от него независима, и сама по себе до сих пор очень привлекательная и интересная женщина, всю жизнь пользующаяся успехом у мужчин, и детей общих нет. Мне кажется, все-таки любит до сих пор, несмотря ни на что... И "ошибки" исправлять не горит желанием.
А насчет сходства - ну разве что мой МЧ небогат, но он с высшим образованием, у него приличная работа, и семья у него хорошая, родители очень приятные порядочные люди....Да, жилья пока нет, но, во-первых, много ли найдется 24-летних, у которых есть свое жилье (именно свое, заработанное, а не купленное родителями и не по наследству доставшееся от бабушек-дедушек)? А во-вторых, я знаю, что он способен заработать, очень целеустремленный человек, и в прошлом хорошо зарабатывал и крутился, просто кризис этот очень сильно именно по его специальности ударил (строительство), возникли с работой сложности, не сразу удалось найти что-то приличное. Но, я так считаю, что если у человека в 40 лет нет жилья своего, можно какие-то выводы делать, а 24 - рановато.
Да и вообще - разве можно делать какие-то выводы о сходстве, если человека еще в глаза не видел ни разу? Как минимум, нужно попытаться узнать получше человека, прежде чем далеко идущие выводы делать.

Раз мама такие выводы сделала, значит, как видите, бывает и так. Мама имеет право на свое мнение, а Вы имеете право выслушать ее и сделать так, как Вы считаете правильным.
Не пытайтесь ее переубедить, это только обострит отношения. Попробуйте спокойно сказать маме, что своего МЧ Вы любите и не хотите выслушивать про него негатив. Просто не поддерживайте такие разговоры. Пройдет время и будет понятно, кто из Вас прав,

вот и приведите ей в пример саму ее- ведь она предпочла жить с любимым а не выбирала кто более положителен.

Я бы сделала так - поговорила еще раз серьезно, сказала, что люблю, замуж выхожу, наши двери всегда для тебя открыты... этот человек будет отцом твоих внуков....надумаешь - приходи. Никуда не денется, придет. А детки появятся - так примчится )))))

это даа)) а ен примчится, значит ей дороже свои комплексы(((( сама же и пожалеет потом но поздно будет

Первый муж у меня был как и я украинец и вспоминать не хочется эти 15 лет. А второй муж - татарин,моложе меня, взял меня с двумя детьми, прожили уже 20лет вместе,как один день . Было все и радости и горести и обиды и ссоры, но он всегда старался меня понять и понимает так,как я иногда себя не понимаю. Так что про татар ничего плохого сказать не могу.Глядя на меня и дочь выбрала себе татарина. Тьфу, тьфу, тьфу. С зятем тоже нормальные отношения. И мне кажется что среди людей любой национальности есть разные.Поступай так, как тебе по-сердцу, тебе жить.

Мика, огромное спасибо за совет, я тоже считаю, что национальность не важна, в любой нации есть люди хорошие и плохие. Но у моей мамы, к сожалению, всегда это было, непрязнь к кавказцам, татарам, и вообще к большинству "нерусских" (хотя сама наполовину хохлушка). Я раньше на это особо не обращала внимания, пока меня лично не касалось, не разубеждала ее, а теперь вот вижу, что надо было ей заранее говорить об этом. Мои родственники с папиной стороны, включая и папу, тоже сначала насторожились что он татарин и мусульманин, но потом пообщались поближе, и поняли, что он такой же человек, что у него на лбу нигде не написано, что он татарин, разговаривает без акцента, волосы русые, и вообще на вид обычный русский, даже сразу не скажешь, что татарин. В общем, только имя необычное, а так все как у всех ) и, пообщавшись, они все подуспокоились, бабушка с дедушкой вообще очень доброжелательно к нему отнеслись. Так что ерунда все это, конечно, но сложно это объяснить 50-летнему человеку со сложившимися взглядами.

Большое спасибо за советы! ) Будем надеяться, что все не так безнадежно! ) вообще у нее иногда бывают просветления, вроде успокаивается, даже привет ему передавала пару раз, а потом снова будто с цепи сорвалась ( притом, что мои другие родственники его нормально воспринимают, папа сначала тоже был против, но потом присмотрелся и успокоился, в общем, видно, что для него главное - мое счастье....
Что касается мамы, то она внуков пока не хочет, говорит, что бабушкой пока себя не ощущает, что еще молода для этого (ей 49)! ( странно, ведь многие ее ровесницы очень хотят внуков....Но, может, если дети будут, она и вправду станет по-другому себя вести... В общем, стараюсь более оптимистично на все это смотреть! )

да она в комплексах вся у вас0) гвоорите ей как можно больеш комплиментов)) говорите как вы горды будете что у ваших детишек буте такая молодая бабушка))) и нагряньте к ней в гости без предупреждения!!

Вам еще нужно быть готовой что Ваши дети - это будут Ваши. не надо подчеркивать что она бабушка. Может она болезненно воспринимает свой возраст? И такое бывает. А может у Вашей мамы простите просто климакс начинается. Говорят женщины раздражительными становятся. В любом случае это Ваша жизнь. Вы дочь но не собственность

думаю,что надо его с ней познакомить. А там видно будет. А вообще, думаю,что это ваша жизнь и вам решать с кем быть и с кем жить,вам не 18-ть лет.

Да это все понятно....Я, конечно, буду принимать решение сама, точнее, уже приняла, но хотелось бы сохранить мир и с мамой, она ведь тоже близкий человек, а в идеале, чтобы мама и муж как-то нашли общий язык. А познакомиться он не против, а вот она пока отказывается. Ну ладно, в крайнем, на свадьбе познакомятся )

Как бы мой муж не пытался еще в начале наших отношений наладить мои отношения со своей матерью, так ничего и не вышло. Теперь уже я не хочу с ней общаться, даже если она уже и не против того,что б я к них приходила. Ну ничего, живем)))Никто не умер. Каждый остался при своих интересах)))

Вот и мой уже почти на этой стадии. Сначала все пытался наладить отношения, а теперь его это все уже бесит, и он сам уже не особо горит желанием с ней общаться ( боюсь, что когда она образумится, поздно будет, и его придется уговаривать, а он тоже упрямец еще тот ( в общем, чувствую, не сбыться моим мечтам о любящих зяте и теще ))))))))

А вообще у нас о потенциальных частых визитах и речи не идет, так как живем за 800 км друг от друга, максимум пару раз в год на несколько дней в гости приехать....

Ну зачем кого-то вообще уговаривать. ну не хочет человек общаться-не надо. Вас с мамой не жить. К чему все эти заморочки,не понимаю.

"Мотивирует это разными причинами (из серии, что он не так богат, как ей хотелось бы, нет собственной квартиры и т. п."

Я оглянулась вокруг себя - везде все, что мы обдумывали, искали и покупали вместе с мужем и одинаково дорого для нас, а зять угробил за год машину, что мы подарили дочери на свадьбу. И в нашей жизни так все быстро меняется и часто в непредсказуемую сторону: сегодня богат, а завтра нищий, сегодня беден, а завтра -стал преуспевать. Я много раз бывала в Татарстане: все везде аккуратно и ухожено, поля засеяны, в городах красота и уют,в бутиках "оближут" даже за небольшие деньги, люди одеты модно - татары не любят быть бедными,так что опасения вашей матери напрасны в этом плане.

Да еще с советских времен считалось , что татарин и еврей самые хорошие мужья! Благополучия вам в вашей семейной жизни! Не зацикливайтесь на этом, все пройдет!