Мама не научила меня любить

Вот говорят, что лучше, когда дети воспитываются в семье, а не в детдоме...
В моём случае, будучи ребёнком, я бы пожелал наоборот.
Детства у меня не было. С моих ранних лет нас с мамой бросил отец (мне было тогда 2 года), затем они сходились и расходились...В итоге через год после ухода отца у меня появился брат. Я надеялся, что отец когда нибудь вернётся и всё будет хорошо. Но мама так не думала, она была уже в "активном поиске" нового мужа да и к большому сожалению уже тогда пристрастилась к алкоголю...
В бесконечных поисках мужа, проходили пьяные таборы через нашу квартиру. Порой напивалась до таких состояний, что даже не помнила тех, с кем она засыпала.
Ещё через год, у нас с братиком появилась сестрёнка, мы не чаяли в ней души. Да и у мамы вроде как всё нормализовалось, встретила мужчину (от которого собственно сестра). Но затем, примерно черз полгода они оба начали выпивать. Мои сестра и братик стали никому не нужны, дома были постоянные пьяные перебранки, ссоры, ругань. Шалманы собирались на несколько недель гудежа...Тут настало время расставания мамы и с этим мужчиной...Мама естественно начала заливать водкой и это горе. И затем на протяжении нескольких лет подряд у неё был просто какой-то необъятно долгий пьяный марафон по жизни. Помню всё в грустных и мрачных красках, как приходил органы опеки и грозились забрать нас в приют, как мама в пьяном угаре спала с потенциальными "мужьями", а их было очень много. Со многими ничего не получалось, а если получалось, то дня на 3-4, кого-то хватало и на неделю...Помню, как неоднократно перешагивал через пьяные голые мужские и женские (и не всегда это была мама) тела на кухне, чтобы взять что-то покушать себе в комнату. Помню, как сосед дядя Дима был сверху на маме, и они это делали днём, пока я был в соседней комнате и делал первые школьные уроки. Помню мужа моей классной руководительницы в постели с моей мамой, помню всех и вся во всех ракурсах. Мне приходилось варить каши, стряпать лепёшки, варить супы и макароны с тушенкой, отмывать весь дом после двухнедельных пьянок, водить младших в детский сад, забирать их с продлёнки. Даже, простите, за подробности, когда маленькая сестра плакала, от боли, что у неё режущие боли между ног, (я понимал, что мама каждый вечер, когда не пила подмывала её, приучая к интимной гигиене) мне приходилось это делать самому, как бы это не выглядело. Сейчас, когда самому младшему ребёнку - моей сестре - почти 18-ть, мама уже несколько лет живёт с отчимом, который старше её на 15 лет, у которого есть взрослые дочери от другого брака и всё что он зарабатывает тратит на них, а те деньги которые зарабатывает вахтами моя мама - они успешно тратят на выпивку. Были и хорошие воспоминания, но почему-то у меня они постоянно развеиваются в памяти, а та картина моего "беззаботного детства" стоит у меня перед глазами до сих пор...Мои младшие брат и сестра, до сих пор не подозревают о том, что мне пришлось пережить, так как в то время они были мелкие и не совсем помнят то, что видел я. Да и от много я их прятал и уводил в сторону, либо специально задерживал на детской площадке по пути следования домой после дет.сада, чтобы избежать встречи с пьяными мордами отправляющимися на скитания в поисках выпивки. Они и любят её больше, и не понимают почему я вырос такой черствый. Но я не могу простить маму до сих пор, хотя по-своему люблю её.
Даже сейчас находясь в отношениях, у меня есть благодарность к человеку, я ценю её, уважаю, даже могу сказать, что люблю, но я не могу проявлять к ней любовь так, как порой хочется ей, а я не могу дать ей обилие ласки и нежности, мне этого возможно всегда не хватало, а теперь не хватает кому-то со мной...