Мама постоянно

так правильно рассуждаете о взаимоотношениях в семье, пишете, какая вы хорошая, ....и тут же накидываетесь на постороннего человека с оскорблениями и проклятиями...самой от себя не противно? у вас есть мнение, и оно может быть правильным, но зачем так агрессивно реагировать на комменты?

Я не идеальная. Да я люблю свою семью. И горой за них стою. Но это не значит что я должна быть терпима к таким вот ущербным персонажам.

Это Вы решили, что он ущербный?

Не обращайте внимания на этих ущербных. Это от завести, ещё Фрейд сказал,все комплексы из детства. Они еще в дет.саду, школе завидовали другим детям,у которых хорошие отношения с мамой,хотели иметь тоже такую, но не повезло. Теперь вымещают злость и зависть здесь, а в душе завидуют,их пожалеть надо,ни в детстве семьи у них не было и взрослыми сами хорошую семью создать не могут.

Знаете чего я не могу понять? Почему многие перестали ценить семью. Мне стоило лишь написать один комментарий в поддержку старой и больной матери как тут же все на меня налетели с оскорблениями.
Неужели так тяжело понять что мать нуждается в нас, ей нужно внимание хоть она и назойлива и звонит постоянно. Почему люди так отгоражиются от тех кто их вырастил?

Это продукты теперешнего времени, семья обесценивается, постепенно все привыкли, что развод, это не трагедия, можно оставить детей, идти дальше свободным человеком. Отучили от ответственности за собственных детей,престарелых родителей. Выросло поколение бездушных роботов, думающих только об собственном удобстве.

Отучили от ответственности за собственных детей,престарелых родителей. Выросло поколение бездушных роботов, думающих только об собственном удобстве. - кто отучил то что за бред? взрослых людей. видимо мамаша в детстве не додала что то не довоспитала и т.д.

Постепенно отучивают такие форумы,где неудачники по жизни,обвиняют в собственных ошибках своих родителей, они читают коменты и радуются,о я не один такой ущербный. ..

Старая дева?

А с чего вы взяли, что мать автора больной старый человек? Ей скорее всего лет 65. Вполне приличный возраст, чтобы иметь личные интересы и жить ими, а не жизнью своей дочери. Интересоваться жизнью дочери - это одно, а жить ее жизнью - это другое. В случае автора мать именно живет.

Никто не оспаривает важность семьи. Только в рамках семьи у каждого человека должно быть личное пространство. Более скажу, любой человек должен понимать, что старость неизбежна и должен готовиться к ней. В частности, понимать, что возможно чувство одиночества, и стараться смикшировать это чувство организацией своей жизни - подбором хобби, друзей и т.д. Надо понимать, что взрослые дети не обязаны исполнять перед престарелой мамочкой танец с бубнами. А что касается моих детей - то как вы думаете, за сорок лет совместной жизни я уж знаю на что я могу рассчитывать то что касается детей, с которыми, у меня, кстати, прекрасные отношения. И в частности потому, что я не лезу в их жизнь. Интересуюсь - да, но не лезу.

Да, но это не значит, что физически здоровый человек, а скорее всего мама здорова, изо всех сил вклинивается в жизнь взрослой дочери. Уж сейчас - то у нее есть время заняться чем - то для души. Ну хоть дачей или комнатными цветами.собачку наконец завести и гулять с ней. Глядишь, и познакомится с такими же собачниками - будет компания.

софия просто троллит. разводит на комментарии. поэтому ее неинтересно читать. все что она пишет избито, предсказуемо и гипертрофировано. а тема личных границ давно известна. вкратце-живи сама и давай жить другим. детей надо отпускать вовремя, тогда они будут твоими друзьями.

Девочка, не слушай, тем более не отговаривайся, это их проблемы, мамы болеют по-разному, бывает так их прихватит, что очень больно тебе. Моя вчера вечером со мной разговаривала, а днем нашла её с инсультом, левая сторона парализована, дите с мужем нашли на полу, положили с соседом на диван, я пришла с работы, сняла штанишки, а там, она очистилась полностью, пока сняла, пока вымыла, а тут скорая, через три часа, покрутили носом и уехали, а если бы сразу, может быть я маму не похоронила бы тогда через неделю, она ведь ни одного дня не сидела без работы, Дрова рубила, хотя этих дров у нас на пять лет было заготовлено. Ей размяться нужно было. Прости, многие пишут, люби родителей, пока живы, но не все подчиняется нашей любви. Осталась в 40 лет сиротой, очень больно.

Вот это вы, Людмила, зря так. Любви я получил в детстве достаточно (даже больше, чем надо, я скажу), хотя местами воспитывался в строгости. Но это меня почему-то не озлобило, а наоборот только укрепило во мне здравые позиции. В школе, скорее, завидовали МНЕ, потому что, по большей части, я был сам по себе и был чуток умнее остальных, а потому всячески досаждали. Думал, не выдержу. Ан-нет, пронесло. Но это меня не озлобило, а немного научило корректнее ставить себя в коллективах (выскочек, знаете ли, нигде не любят).

Я и говорю,все из детства идет. Проблемы со сверстниками, не умение выстроить отношения в коллективе, комплексы-я умный,все завидуют мне. Человек вырос,ничего не меняется, опять комплекс-непризнанного гения,все из детства,родители возлагали большие надежды на Вас,ростили в строгости,а Вы не оправдали их надежд, сами до конца не довольны как сложилась Ваша жизнь,но признаться себе трудно в этом, лучше снизить до предела общение с родителями, чтоб они невольно не напоминали Вам о несбывшихся надеждах. Я ведь такой умный,а ничего не получилось...

Верно. Я не оправдал их надежд (потому что - как и любой ребенок - не обязан это делать, а плыть надо по своему течению). Потому что я не стал тем, кем видели меня они. Особенно отец, который прямо-таки всячески мстит мне за то, что я не пошел дальше по музыке (как хотел этого он, потому что у самого ума не хватило на это, и он хотел реализоваться через меня - не вышло, а своими "воспитательскими" и порой унизительными выходками он вообще отбил у меня всякое желание дальше заниматься музыкой). И вообще, помимо музыки у меня есть еще и другие интересы. При том, с детства. мне нравится автотехника. Поэтому я выбрал работу водителем, ибо справляюсь с с ней без особых проблем, и это приносит и заработок, и удовольствие от процесса. Свяжи я свою жизнь с искусством, то не был бы по-своему так счастлив, а только наоборот. Что такое вертеться в области искусства и шоу-бизнеса - мне достаточно знакомо.

Вот это я сразу и увидела из Ваших коментов. Мы "прячемся" от родителей, если не совпадают представления о жизни. Но Вы можете представить,что у других может быть по другому? Что дочка или сын могут иметь с мамой крепкую связь? Какими бы не были родители, все равно надо понять их,простить, у них душа болит за Вас, они хотят,что б у Вас всё сложилось в жизни хорошо,и выражают это желание,Вам кажется,что навязчиво...надо просто любить их,несмотря ни на что

А что тут скрывать? Где-то пробелы есть, да. Наверное потому, что где-то послушал родаков и сделал так, как они говорили. С другой стороны, есть и мои косяки. В первую очередь, это то, что я пытался устроить личную жизнь, толком не устроив дела, хотя мне говорили, мол, выучись сначала нормально. В итоге не устраивалось ни то, ни другое. Пришлось потом долго нагонять упущенное в делах. Потерял, в общей сложности, лет 10, наверное.



И вправду, как же так, а...



Было бы все так просто, давно бы свалил в свой угол - и поминай, как звали, и живите там , как хотите без меня А пока приходится мирится с их присутствием, потому как в жилищном плане (прописка и все дела) я все же зависим от них даже несмотря на то, что содержу себя практически сам и есть, чем оплатить коммунальные счета. Пытаюсь копить, даже освоил одну производственную технологию, которая, по идее, должна в дальнейшем окупить вложенные затраты.

Знаете, мать в это плане еще можно понять, потому что с ней можно хотя бы о чем-то договорится. С отцом же договорится не получится, ибо он непробиваемая стена. Ты ему говоришь одно - он тебе другое. Ему сказать что-то - как плюнуть, и другой должен подобрать этот "плевок" (естественно, они игнорируются, ибо васька слушает да ест). Канючить может без конца (когда ты уже сделаешь то се? - Вот когда сам начнешь - тогда и подключусь! - вот обычно мой ответ). Сам он вырос без отца и воспитывался матерью и теткой (которую он без отвращения вспоминать не может), и потому у него сложились СВОИ представления о воспитании своих детей. Вернее, у него не было вообще каких-либо представлений о воспитании. Даже если они и были, то граничили они с явным уродством вкупе с диаметральной противоположностью: если с мл.сестрой он постоянно сюсюкался, то мне, соответственно, доставались затрещины. Конечно, за семью он готов любому свернуть голову, но это никак не умаляет его косяков, потому как физических унижений (не говоря уж о моральных) натерпелся от него достаточно, а это сильно отпечатывается в психике.

Потому у отношения у меня сложились натянутые. Стараюсь как можно меньше с ним пересекаться в каких-либо вопросах и вообще стараюсь обходиться сам, потому что просить его о чем-либо и вообще иметь с ним какое-либо дело - выливается в нервотрепку и узнаванию многого нового о себе. Чаще - нелицеприятного.

Родителей надо любить "издали" ,в плане,что надо жить раздельно, тогда будете родителям хорошим,они будут скучать, не доставать,как если ежедневно Вас видят. Но нельзя забывать проявлять внимание к родителям, чаще звонить,приезжать в гости. Сама знаю, когда в институте училась,тоже не всё гладко было,вышла замуж,уехала в другой город, они золотыми стали,ждали в гости. Развелась,с ребенком вернулась к ним,опять ад. Стала жить в собственной квартире,опять все замечательно. Сейчас родители уже ушли из жизни, мучаюсь раскаянием, как все обиды были мелкие, незначительными по сравнению, что уже нет родителей, когда пришло желание общаться,а поздно всё, только с возрастом понимаю, что почти все что родители советовали, предсказывали, оказалось верным. Постарайтесь разьехаться с родителями, но на расстоянии не забывать о них,эмоциональная поддержка старикам очень нужна.

И что, вот так вот собираетесь прожить всю жизнь в раскаянии и мучениях? Не понимаю. Впрочем, это ваша жизнь, и вам ее строить дальше. Просто не надо забывать, что ваши родители, по сути, обеспечили свое бессмертие в виде продолжения в вас самой.


Вот сначала бы разъехаться, а там уж видно будет За совет, конечно, спасибо

---