можно я выскажусь? как на духу. это серьезно.

Постараюсь,покороче. Я развелась с мужем. Он выпивал,бывало,что и поколачивал. В трезвом виде-ангел во плоти. Подарки,цветы,прогулки. Со временем и в трезвом виде он перестал меня интересовать. Совсем. Не захотелось его просить о чем-то,ждать с работы,и т.д... Жаль было терять свою жизнь вот так,впустую надеясь,что когда-нибудь он поймет,что его пьянки приносят лишь страдания. Всем. Поэтому терпела. Еще из-за дочки. Да и воспитывали меня так,что семья -это на всю жизнь. Но... Не сложилось. После очередного его рукоприкладства,на глазах дочки,я решила уйти. Я не знала-куда. К родителям?-у нас сложные отношения. Нет-нет,я очень люблю своих родителей. Семья военнослужащих.и соответственно.я должна выполнять только их приказы-ни о какой своей жизни речи быть не могло. Я попробовала-и слышала только-ищи себе нового мужа,нечего сопли жевать. Это же не так просто-найти. Тем более я обожглась уже. Решила жить самостоятельно-вдвоем с дочкой. Сняла квартиру. Конечно,это очень тяжело. Денег катастрофически не хватало. Думала.может.муж одумается. И мы снова сможем быть счастливы. Но он не исправился. Он обиделся.что я бросила его. Вернуть ,можно сказать,не пытался. Пришел.и поколотил меня за то.что я ушла от него. А вскоре нашел себе жещину,и стал с ней жить. Так и стали мы жить вдвоем с моей доченькой. Встретила мужчину,стали встречаться. Я влюбилась в него. И стала чувствовать.что,наконец, счастлива. Он тоже любил меня. У него очень сложный характер. Он собственник. Очень ревновал меня. А я и мысли не допускала,чтобы изменить ему. Не взяла трубку-была с мужиком. Задержалась на работе-была с мужиком.Это его версии. Ну,и так далее... Хотя сам... Я подозревала,что я не в единственном числе. Еще кто-то есть. И однажды в этом убедилась. В его телефоне -подтверждающие это смс-ки. Конечно.все было кончено. Он пытался что-то объяснять-но какой смысл прощать его,если я больше ему не верю. Затем настали не лучшие времена-я работала на двух,а иногда и трех работах,чтобы прокормить и одеть дочь. Продолжаю снимать квартиру. Уже два года. Что касается личной жизни-конечно.периодически случались романы.но ничего всерьез мне уже не хотелось. Я боюсь... Хотя,один мужчина мне очень нравится-но он женат. И никаких иллюзий питать на его счет не хочу. Итак.что мы имеем? Ни-че-го. Любовь-ставим прочерк. Материальное благосостояние?-концы с концами еле свожу. Жилья-нет. Умоляла родителей разменять для меня квартиру,ведь столько денег уходит на аренду жилья,все тщетно. У них-трешка. Не соглашаются. (Ты что.хочешь нас в комнату с подселением поселить?) . Есть же варианты. Например-на две однокомнатные. Одну-мне с дочкой. Другую-им. (у меня еще есть брат,он живет отдельно с семьей. Но квартира родителей была бы на него-я не претендую). Но меня и слушать не хотят. Нет-и все. Найди себе мужика с квартирой-такой ответ я слышу. Зачем мне чья-то квартира? Я хочу свою. И не хочу никого терпеть,только из-за квартиры. Да и глупо надеяться на такое. Тут уж как повезет... И предпочту свою жизнь связать с самим человеком,а не с его недвижимостью. Со стороны все думают,что я вполне состоятельна,да и вообще проблем-никаких. А я думаю порой о суициде... Останавливает меня мысли о дочке. Нет,не могу так с ней...
Спасибо.что выслушали....