Муж на хозяйстве

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звоните в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Последнее преложение больше всего его вдохновило.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Он теперь уважает этот форум, говорит, там гадости не посоветуют!

Да конечно, мы же все мягкие и пушистые )))))))))))

А меня порадовало, что собрал не с пола... А то мало ли и такое ведь бывает!

У нас на этот счет есть своя фирменная шутка (учитывая местный горяий темперамент": "Кулинарная книга для мужчин. Прежде всего, успокойтесь и положите нож...")). А насчет вермишели с крошками вам верно заметили - ну не с пола же))

Зеро абсолютно верно просчитала ситуацию. Он на пол тоже просыпал, подмел и ...выкинул в ведро. Отсюда и шок, что со стола и в кастрюлю.

У меня была подруга, редкая чистюля, со сдвигом. У нее в кухне везде лежали накрахмаленные салфетки, даже на плите, когда она не готовила. Она мне рассказывала, что ее Андрей пришел с работы, пока ждал тарелку с едой из микрухи, стал делать себе бутер.Она сидит в кухне и смотрит на него.
-И вот я смотрю, как он режет хлеб, роняет крошки на пол! Роняет и роняет, на пол!!!!( А пол у нее чище стола, ессвно) Потом он топчет эти крошки, они прилипают к ногам, и он режет колбасу и жирными пальцами открывает холодильник, кладет колбасу на хлеб, топчется по крошкам, стряхивает крошки с доски на пол!!!!И !!!собирается !!!Идти !!!на !!!диван!!!!с этими ногами в крошках!!!!Я его спрашиваю КУДА!!!!Андрюша потом навечно перестал есть хлеб, колбасу, бутеры... Бедолага.

Бедолага!!!!

Да,ладно,Вам,он же мужчина,не всем это дано))Я вот со своим сколько борюсь-бесполезно,от чашек остаются круглые следы кофейные,упаковку хлеба открывает по середине,в итоге все в крошках и хлеб подсыхает,к тому времени,пока я это замечу.Если жарит даже яичницу,то в брызгах вся плита и много таких моментов,но все это такие мелочи))