Муж не может бросить любовницу

Здравствуйте, Тамара! Вы очень мудрая женщина. Про мозг - идея СУПЕР! Всё верно. Сделали кумирами. Может, просто у нас очень длинный старт, а как возьмем первую планку - нас не остановить! Очень не хочется терять крохи самоуважения, которые еще где-то пищат. с психологией тоже очень дружу - уже полгода хожу к психологу, пытаюсь разобраться в себе. Я настолько круто изменилась, что сама себя не узнаю. Я очень прохладно относилась к мужу. Мы жили как бы вместе и как бы отдельно. Я всю себя отдавала детям и отодвинула его не то что на 2-ой, а на 22-ой план. Он согласился. Я даже выселила его в другую комнату, а сама жила с дочерью. Он постепенно заполнил пустоту этой женщиной, где его все время ждали и были рады ему. Недавно прочитала ее СМСку: я буду ждать тебя всегда....Он вроде и пытается вернуться. Вот уже 2-ую неделю он все время дома, но я понимаю, что она уже прочно вошла в его жизнь. И нам придется с этим треугольником идти к финалу. А какой он будет....

Лариса, здравствуйте! Говорят в этом наша ошибка, что мы быстренько всю вину берем на себя и тем самым освобождаем наших мужчин. У меня все точно так же, это потом и прозвучало обвинением, "ты все время была в детях"... Прости, но я же не могла зачать их одна? подставлял бы второе плечо, тянули бы их вместе. Мне сейчас знаешь как обидно. 3 дня назад у внука было 6 мес. И мой бывший сидел за праздничным столом и принимал поздравления... А я сидела в другом городе... и плакала, плакала...от обиды. Слава богу пригодился... А как они мне все давались эти дети, вспомнить теперь страшно, и вот итог... Да, теперь что той женщине не отправлять смски, что будет ждать, дети наверняка взрослые... Выходила бы за него в студенчестве и ждать бы никого не пришлось... Ларис, согните обиду в 62 треугольника и пробуйте с ним снова познакомиться, начните с малого... мне кажется этот мужчина вам слишком дорог, просто в заботах вы немного это забыли... И потихоньку, потихоньку....поползем к финишу...

Здравствуйте, Тамара! Представляю, какая боль!!! Боже мой, что же это делается....Тамара, а дочка общается с Вами? Это же у ее сына полгодика? Я ОЧЕНЬ Вам сочувствую, Тамара. Представляю, как Вам одиноко и обида гложет и выедает душу. А может Бог отводит нас от бОльших несчастий и дает понять, что если бы это случилось позже, было бы во сто крат тяжелее. Сейчас хоть какие-то силы есть на решение. Я понимаю, это малое утешение. Тамара, вы настоящая Женщина с большой буквы. Я бы уже триста раз скисла.И все равно, я уверена, что все наладится. Конечно, совсем хорошего нам уже не видать, но я верю, что мы найдем свою нишу в этой жизни. Главное - жить, а не доживать.

Ларис, вы большой молодец, вы все правильно поняли. Если порассказать, что было еще в моей жизни... Нет, это старшего сына сын. Да, мы очень хорошо общаемся с сыном, мы иногда ездим к ним, когда у Анютки каникулы ( у младшей). Сын, он по характеру похож на меня... только бы не кричали, не ругались, будет под всех подстраиваться, только чтобы не обидели. С отцом конечно схватываться стал, когда появилась своя семья. Муж ведь возил его к той женщине, говорил, это твой младший брат, и если что случится, девченки то его не примут, ты за него будешь в ответе... Я даже боюсь представить, что творилось тогда с мальчишкой. А сейчас все идет, так как идет. Наверное это я вырастила их таких бесхребетных. Средняя дочь правда по характеру похожа на отца... Боже мой, это такая гремучая смесь, не приведи господи, только я и могу с ней справляться, та может сказать все и всем, тоже ничего хорошего наверное, в мире и так столько ужаса... Ларис, вы бы никогда не скисли, даже не наговаривайте на себя, когда надо мы же встаем, не ожидая от себя ...Нашла сегодня смотрите какие слова: Бросивший однажды, будет брошен, пусть не сразу, пусть гораздо позже....Но поступок будет возвращен. Не простивший, будет не прощен....Обманувший будет сам обманут, никогда деяния не канут....Бумерангом будущее бьет - все твое, тебе же отдает... Нам осталось только этого подождать, умирать ни сегодня, ни тем более завтра мы не собираемся?!! У нас правда все будет хорошо, вот увидим! Как там наша Зинаида поживает? Тоже мечется...

Здравствуйте, девочки. Мечусь пока. Всевозможными способами пытаюсь выставить его, не получается, уперся в"косяк" - не вытолкнешь. И боязно, чего скрывать, остаться одной, все таки столько лет прожили вместе, привыкли. Но быть с ним рядом все больше становится не выносимо. Может если бы не маячил перед глазами, уже бы переболела. а так....тяжело, из рук все валится, даже еду готовить не могу, нет желания, все на автомате, без души. Да еще характер такой, неопределенность не выношу. Молчать долго не могу если что-то не устраивает, хочу понять, объяснить, чтобы сделать выводы, принять решение как быть дальше. Спустить ситуация на тормоза - это не мое, хотя понимаю, что это правильно, вот и хлопаю крышечкой. Энергия бьет, в спортзале по два часа себя выматываю, ан нет, еще откуда-то берутся силы бурлить. К психологу сходить денег нет, я не так уж много получаю, приходится экономить на будущее, черт его знает как теперь жизнь повернется, да и в отпуск рвануть хочется куда-нить. Думаю препараты какие попить посильней, чтоб все пофиг... Вы, Тамара молодец, нашли в себе силы уехать, а я трушу бросить Свой дом.

Зина, здравствуйте... Да даже не знаю, хорошо ли , что уехала, наверное хорошо. Я дала себе передышку о которой вы говорите... И вас я понимаю как никто, вот с этими метениями... А определенного вам муж ничего и не скажет, не ждите, потому что мужики то хитрей нас, это у нас вся душа на расстапашку, на, бери, а мужчины продумывают на два спичечных коробка как говорится вперед. Вдруг правда та позовет, ну не хочется нелепо выглядеть и в ваших глазах... Господи, вечный вопрос женщин всей Земли: " За ЧТО?" и ведь ни одна не получила ответа... Правда, очень тяжело советовать, вон есть девченки как Зоя Космодемьянская, бросили спичку и сожгли все, а мы же пока будем приглядываться, с какой стороны поднести спичку, как зажечь и т.д. сгорим наверное сами... А у нас в городе есть кризисный центр для детей и женщин, и там консультации психолога бесплатные. У вас такого нет? Должен быть, поспрашивайте...

Добрый вечер! Я просто поражаюсь, Тамара! Вчера у нас с ним был очередной разговор, который ни к чему конкретному не привел, но... прозвучала такая фраза: "Ты воспитывалась на Зое Космодемьянской, а я на битлах". Я правда Зою не раз вспоминала. Мне про нее моя мама часто рассказывала и поэму "Зоя" наизусть мне в детстве читала.Вот так. А насчет детей, это просто здорово, что они такие разные. Значит каждый из них личность. И в этом Ваша заслуга, Тамара. А насчет вины, которую готовы взвалить на себя, так моя дочь говорит: мам, а ты еще себя не винишь в убийстве Кеннеди и в землетрясениях в Японии? Такова, наверное, женская натура. Я только сейчас стала понимать слова песни: женщина скажет, жалею тебя... Просто нужно зайти с другой стороны и начинать уважать себя за то, что ты жалеешь (любишь) человека, который не может отделить зерна от плевел. А слова очень классные. Я их взяла для ВК. СПАСИБО!!!!

Ларис, какие мы с вами умницы, сил нет... не умереть бы теперь от большой любви к себе... Это я даже без доли сарказма говорю, все мы понимаем, всему верим, правду ищем, что же вовремя закрыться то никак не можем? Это у меня есть подруга, она очень часто мне говорит, да людям надо быть благодарными, что есть еще на свете таукие дуры, как ты и тебе подобные. Равновесие в природе только из-за вас и сохраняется... Так что, Ларис, мы хоть и дуры, но...зато держим это равновесие. Я вот месяц назад узнала, что моей разлучнице бумеранг таки и прилетел... у нее обнаружили опухоль головного мозга... Ты знаешь, первой эмоцией были слезы, правда, я плакала и говорила, господи, я не желала ей этого, я просто просила, пусть ей будет так же однажды больно, как и мне... Потом через неделю успокоилась и решила, за все в этой жизни надо держать ответ.. Она врач по специальности, обнаружили вовремя, думаю, что выкорабкается, даже уверена, но совсем не уверена, что поймет, за что...Она мне как-то звонила и говорила, что Бог сказал, надо прощать, а я у нее спрашиваю, а Бог не сказал тебе, что нельзя обижать убогого, я говорю, ты залезла разворотила всю мою семью, ты прекрасно знала, что ребенок такой больной, что в то время не думала о Боге? На данный момент мне ее не жаль, пусть Он меня накажет еще и за это... Ну что ,"Зоя", покупаем спички и вперед?!! И будем мы брать вину всю на себя, и за Кеннеди, и за землетрясения, и за то что заболела собака у соседей... но сохраним равновесие...

Уж от чего мы не умрем - так это от любви к себе. Бог или судьба во всем держит равновесие. У моей знакомой необыкновенная любовь с мужем, они дышать друг без друга не могут. Но их младший сын игроман, ворует кольца, деньги из семьи, хотя живут очень небогато, муж подрабатывает на трех подработках. Мой сын женился на такой стервозной девочке, что она его в бараний рог крутит-бросает его одного, когда он лежит с t38, уезжает к маме, уходит к подружкам на вечеринки, а он сидит и ждет ее. "Мама, я так ее люблю!!!" свадьба была только в августе. Ну, что....жалко до боли, но молчу, улыбаюсь, привечаю ее. Куда деваться? Шучу, что она отомстит всем мужикам в лице моего сына за таких как я. Черный юмор, что мне еще остается? Вмешиваться никогда не буду - если его устраивает, то пусть. Вот вчера прибежал с работы голодный как Бобик (она опять уехала). Мнется-трется - неудобно сказать, что есть нечего. Ну что ж - накормила, напоила, с собой котомку дала - и ни слова упрека или намека. Не хочу ему делать больно. А насчет разлучницы Вашей, Тамара, честно сказать, мне жутко стало! Я тоже не думаю, что она поймет за что. А вообще все больше убеждаюсь - миром правят женщины и порой от этого становится страшно. Ведь ничто не сравнится как с женской преданностью, любовью и всепрощением, так и с ее фанатичным умением предать, подлостью и невероятной живучестью и приспособлением к любой ситуации. Мужчины слабее, поверхностнее и уязвимее. Прячут голову в песок как страусы, если вдруг тучка. Так что нам остается только держать оборону и строить песочные замки и верить в них.

Мне теперь кажется, что когда-то в прошлой жизни мы были с вами близнецами, очень много общего... Сын тоже женился, не пойми на ком, вот натурально лживая стерва и это точно не материнская ревность... Она перед тем, как выйти замуж за моего мына, разбила очень хорошую семью, притащилась беременная к его жене и сказала, твой муж любит меня и я жду от него ребенка, а у жены 9-месячный сын на руках. Ну естественно скандал, развод , а моя будущая невестка делает преждевременные роды в сроке 5 мес. в апреле, а в июне встречает моего сына... Правду сказать не могу, мечусь как уж на сковороде, одно прошу, ну подружите еще, кто куда гонит. Сын мне заявляет, ты мне не мать раз так, на свадьбу можешь не приезжать... Дальнейшее я потом плохо помню, но что ада теперь не боюсь, это точно... Поженились... Я когда приехала, пошли знакомится с родителями, они даже не скрывали, как они были рады, что нашли лопуха для дочери... Вот представляешь картину, сидим с ней вечером, она говорит, ну и что, у моего папы 18 летняя любовница, папа растит ее с 14 лет и я сней общаюсь очень хорошо....Я при падении со стула говорю, а ...мама....никаких эмоций. Я тогда говорю, ну тогда ты наверное поймешь и моего сына, если он пойдет по стопам отца и у тебя тоже в жизни будет параллельная семья, ты наверное будешь приглашать ее в гости и вы будете мирно пить чай на кухне... Как она вскинулась... Ты понимаешь, Лариса, свою мать ей не жалко, а себя любимую, вон как. И ты (прости, я что-то перешла на ты) права миллион раз, когда говоришь, что миром правят все-таки женщины... и как это страшно... Да, а мы будем строить замки и набежавшая волна будет их разбивать...а мы снова стоить... Наверное это тоже ЖИЗНЬ....

Здравствуй, Тамара! Спасибо, что перешла на "ты". Так гораздо удобнее. Насчет близнецов - вполне возможно. Я и по гороскопу "близнец". Правда, не верю в эти "звездные" сказки, но иногда просто любопытно посмотреть. То, что ты рассказала о невестке - это чудовищно. Ты знаешь, мне иногда кажется, что Господь или судьба иногда решает сделать генеральную уборку в человеческих жизнях, но собрав мусор, устает и сваливает его куда попало... Вот мы и попаданцы с тобой. Хотя у тебя, конечно, покруче мусорок будет. Где глазки у наших сыновей - спрашивать бесполезно. Наверное, нам с тобой просто нужно учиться быть наблюдателями в этой жизни. Разгрести мусор навряд ли уже в наших силах. Так, иногда метлой помахать, когда тетки наших мужей с них слезут отдохнуть. Освоить этот инструмент полета нам не дано. И со спичками мы не балуемся. В общем, полный аут. Ну что ж, будем пока пребывать в легком наркозе. Потому что жизнь - это очень больно. Я очень рада, что судьба свела нас с тобой. У нас много общего в характерах, как мне кажется. И мыслим часто в одном направлении. Наверное, потому, что разломанные души пытаемся слепить в кучу. Конечно, радужными оптимистками нам уже не быть, но маленькие радости получать все равно будем. Знаешь, Тамара, я научилась ценить маленькие радости. Вот сегодня за окном горит фонарь и в его свете медленно падает снег... Волшебное зрелище, и у меня "именины сердца". Купила себе вкуснячих пирожных - плюнула на КГ, заварила кофе и наслаждаюсь - и пусть весь мир подождет. Понимаю, мелко, обыденно. Но спасаюсь такими мелочами.

Здравствуй, Лариса! Да, мы с тобой простые попаданцы, как ты говоришь, а может просто спины у нас широкие и мы пытаемся затащить за наши спинки побольше людей, пусть они там схоронятся, ну а мы уж как- нибудь... Я помню, в детстве мне часто попадало от мамы, за то что я не умела постоять за себя, ну в смысле кто-нибудь что-нибудь увидит, маме скажут, мне попадет... Проходит время и прапвда выскочит наружу, мама говорит: "Ты почему молчала, что тебя там и не было вовсе? " А мне правда легче было промолчать, чем доказывать и видеть, что тебе не верят... Не говори, Ларис, придется видимо осваивать другой вид транспорта, молча подталкивать котомки сыновьям, вытирать сопли... и будет очень хорошо, чтобы они нам первым рассказывали если что-то не так... Да мы с тобой по большому счету и так очень наблюдательны, мы же видели заранее, что будет, но дали своим сыновьям время, чтобы они убедились сами. Совсем недавно приезжала подружка, сидели с ней разговаривали, она говорит: " Ты знаешь, Бог неравномерно наверное делит печали и радости, кому -то все и сразу, кому-то по частям.." Я сней согласна ,и думаю про себя, нам наверное по мааааалеееньким частям, мы порой этого и не замечаем, а счастье то вот оно...этот снег за окном, эти вкуснячие пироженные, эта собака, что развалилась у меня на ногах, эта тишина....И мы с тобой молодцы, что научились радоваться этому... Все у нас будет хорошо, я верю в это искренне... Я тоже очень рада, что мы встретились с тобой, это тоже тот-же маленький кусочек..

Здравствуй, Тамара! Конечно, все у нас будет хорошо, но по-другому. Смотря что вкладывать в это слово. С теми пунктами "хорошо", чего хотелось бы - однозначно не будет. Будет, как в детстве - хочешь-не хочешь, а ешь то, что дали, носи то, что купили. Как я в детстве хотела вырваться из этой зависимости от взрослых! Делать как Я хочу, идти куда Я хочу, молчать когда Я хочу. Вроде вырвалась. Ан, нет. Теперь вместо одних взрослых пришли другие и опять насилуют мою жизнь (с моего согласия). Понимаю, что виновата сама - бесхребетная, ленивая и трусливая. Но от этого только гаже и мерзотнее. Да, взбодрить себя не лишне, придумать себе красивые "отмазки", а потом опять по кругу. Помнишь, как в особенностях нац.охоты : Вот теперь можешь впадать в отчаяние. Прости, если гружу тебя своим унынием, пройдет.

Ларис, привет! Теперь я уже нисколько не сомневаюсь, что ты мой близнец... Недаром я однажды в детстве одела белое марлевое платье, гольфы, взяла в руки чемодан и в деабре раздетая пошла, мама на крыльце останавливает и говорит, ты куда? Я говорю, пойду... я чувствую, что у меня есть брат или сестра, пойду искать... Она говорит, ну ты хотя бы оделась, а я говорю, пусть она увидит меня какая я красивая в этом белом платье и сразу пойдет со мной жить... Наверное я собиралась за тобой... Ларис, это не бесхребетность, правда и не лень, это просто такая природа нас... Ну давай возьмем в руки флаги, вилы, рупор... пойдем покричим? Только я точно знаю, что прежде чем пойти, мы начнем убираться дома, готовить обед, состирнемся... Это заложено внутри нас, другой вопрос, как оттуда все вычерпать? Мне очень нарвится О.Хайям, и у него на все есть ответ: Стоять-совсем не значит- не летать, и замолчать- не значит умереть....Бежать во мрак- не значит уходить, и отпустить- не значит упустить; Не отомстить - не значит все простить, и порознь быть- не значит - не любить....Давай, поднимайся, утирай набежавшие слезы, у нас все хорошо, хуже сейчас матери, на руках которой умирает ребенок... у нас слава Богу, все живы...

Здравствуй, Тамара! Очень трогательная история. Спасибо тебе за нее. Стало теплее и уютнее на душе. Наверное, правда, где-то сошлись звезды, чтобы мы друг друга смогли найти и поддержать. Но опять, мистика. У меня до сих пор хранится старенький потрепанный блокнот с изречениями восточных мудрецов, которые я собирала и записывала в ранней юности. "Спросили у верблюда: почему у тебя шея кривая? А есть ли у меня что-нибудь прямое? - ответил верблюд (О.Х.). Всегда считала, что это обо мне. Да, ты права. Есть такие судьбы и беды у людей, что становится стыдно за свои мерихлюндии. Не даром в православии самый страшный грех - это уныние. Но... тот же О.Х. - "...и никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда". Иногда можно и растечься, рассопливиться. Главное - чтобы это не стало главным в жизни. Будем жить с теми кусками души, которые еще целы. На наш век хватит.

Здравствуй, Лариса, ну вот видишь... Говорят, что у человека где-то бродит его двойник,ты на меня не похожа случайно, как две капли воды? Ларис, да мы имеем полное право расхлюндится... Если до конца быть честной, ну невозможно прямо до конца жить по законам Божьим, согласись? Все равно где-нибудь, что-нибудь вынырнет, но не заложено природой в человеке быть все время жизнерадостным. А как быть , например, если человек умрет, не смогу же я радоваться, есть конечно такие нации, что при похоронах поют, потому- что человек отмучился от всех житейских мук... Но у нас не так же. Будем конечно жить, у нас с тобой просто нет выбора, ну стесняется наше счастье к нам подойти, выглядывает из-за угла и не подходит, подтолкнул бы его кто-нибудь в спину... Посмотри, в какую пору жили восточные мудрецы, да? Ведь на каждый вздох можно найти у них слова. Ну как у тебя сейчас происходит все в жизни? У меня на днях позвонил мой бывший муж, мы с ним все равно нет-нет да разговариваем, он ищет тему для разговора и звонит, то внук пришел, то где что лежит... А тут звонит, жалуется на что-то. я говорю, ты мне не жалуйся, у тебя есть куда поехать, чтобы быть накормленным, обстиранным, обласканным, какие проблемы возникли? Он говорит, ну когда своя то жена дома, куда лучше... Вот видишь по большому счету для чего мы нужны...

Здравствуй, Тамара! Извини, я так упиваюсь своими "нещастями", что вылетело из головы: так твой муж не ушел к ней? Я думала, что он живет в другой семье, ведь сына ходил знакомить с пасынком. Тамара, я сразу хочу сказать, я рассеянная до безобразия. Все забываю, витаю в облаках. Смолоду такая была. Пишу стихи, сказки для детей. Работала в частной школе, ставила спектакли в стихах на библейские темы. Это я не пиарю себя расхорошую, а просто хочу, чтобы ты поняла, что я с "дыркой" в голове. А то, что звонит, это здорово!!! По большому счету эти ишаки (извини, 15 лет жизни в Бухаре образовали свой сленг) все равно поймут, что лучше нас нет. Сколько вы прожили вместе? Здесь, Тамара, нужно так повернуть свои мысли, чтобы делать так, как тебе хорошо. Ни ему, а именно тебе. Ты, если честно, как мыслишь свое будущее, если убрать всю грязь - с ним или без него. Что он хочет, это уже немножко понятно. Я теперь по-новому вхожу в твою ситуацию. Потому что уже по-другому смотрю на тебя. Не с т.ч. внешних событий, происходивших с тобой, а исходя из твоего внутреннего мира. Для меня это было важней. У меня без особых перемен. Пока живет дома. Мы с дочкой в одной комнате, он в другой. Зыбкое перемирие и ожидание очередного "выпаса" на чужом пастбище.

Ларисочка, вы меня извините, а не хочется вам отбросить все негативные мысли и просто заняться с ним сексом, да изнасилуйте его в конце концов, доставьте себе удовольствие, реализуйте свои фантазии, представьте, что это мужчина вашей мечты (ну хоть на время), ошараште его темпераментом, хочу секса и все тут...Простите, я наверное сошла с ума....

Зинуля, привет! Ай да браво!!! Я давно так не смеялась!!! Давай уж на ты. Такие советы на Вы давать не с руки. Зина, совет, конечно, хорош, что греха таить, все мы люди и хочется "чего-нибудь такого...земного-преземного". Я подумаю, может и сделаю такой кульбит. Как у Тебя? Давненько не слышно "вестей с фронта". Пиши.

Привет, Ларис! Нас с тобой наверное поймут только такие как мы с "дырками" в голове и сердце... Нет, он не ушел, я когда все узнала (бррр, как вспомню...) Он как раз был там, в другом городе, он же водитель, все время в рейсах зимой, а тут в на 1 сентября исчез ночью из дома молчком, я его потеряла, на следующий день взяли в оборот больницы, морги, соседка у меня милиционер... Нет нигде, на 3-ий день ночью снится сон, он в постели с другой женщиной, я утром встала с твердой уверенностью, что так и есть, позвонила подруге в тот город, говорю, наш случайно не у вас, она мне и сказала, позвони по этому номеру и в конце концов узнаешь правду, ну я и позвонила... Женщина взяла трубку, я спрашиваю, она говорит, да здесь, но с моим папой в лесу. Трубку положила, снова набираю номер и говорю, до меня конечно слухи доходят, правда что вы его женщина, она говорит, да, а что? мы вместе уже 11 лет у нас сын, (а мы на том момент прожили 22 года). И тут звучит самая смешная фраза на тот момент....если бы не ТЫ....у нас было бы все хорошо... Потом был полный атас, он не приезжал полтора месяца, я не работаю, денег нет, трое детей, а он там скрывается... Приехал, я конечно с допросом, молчит...Ну а потом началась жизнь, живем (если это можно назвать жизнью), заводит скандал на пустом месте, хлопает дверью и уходит, утром встаю, нет никого уже уехал, улетел и т.д. Вот так и жили еще года 3, скандалы, слезы, сопли. Потом вот стали доходить, что он заставляет всех родственников знакомиться с сыном, привозит фотографии, наши дети оказываются дерьмом, а тот с золотой ложкой во рту... Пример: у младшей дочери день рождение, мы со средней скидываемся, покупаем фотоаппарат за 3 тыс., он закатывает скандал, что дорого. Проходит буквально месяц, я узнаю, что тому сыну покупается горный велосипед за 17 тыс. Ну и очень много всякого подобного. Прошу, плачу...уезжай, Христа ради, не могу уже, устроилась на хорошую работу, прямо возле дома, удобно и с Анькой и все, получать хорошо стала, но просто уже не было сил, правда, глаза закрыла и бежать... Ну просто дальше больше, начались рукоприкладства, пошел уволил меня с работы, там огромная транспортная компания, я работала логистом, все водители со мной, собирала им рейсы до Китая, ну все... я прос....ка, он пушистый, ты не поверишь, приходила вымотанная до предела, а тут честные и порядочные граждане нашей страны.. где, почему и т.д? Ну и все, хватило всего с лихвой. Он остался в доме со старшим сыном, а мы уехали... И вот уже здесь живем 2,5 года, а он так же продолжает свои вояжи в ту семью... Знакомым рассказывает, что я его не любила никогда, если бы любила, поняла и простила. И на протяжении всех прожитых лет, я понимаю, что я его и не знаю совсем и не понимаю, интересно понял бы он меня? Сомневаюсь конечно.. Вот, если бы еще полгода назад мне задали вопрос, что я хочу, с ним или без него... я бы очень задумалась... а сейчас конечно однозначно нет, просто всего было столько грязного, пошлого, что просто не придумали еще ученые такого порошка, чтобы отстирать душу после всего... Я представляю ваше перемирие... это очень тяжело... И рядом он - не значит он родной ...(любимый О.Х.) Ну вот опять на тебя все выплеснула... Ларис, может тебе правда выйти из комнаты дочери? Выйти куда-нибудь на нейтралку?

Прочитала твою историю Тамара, насколько я знаю (по знакомым) у дальнобойщиков это обычное дело - почти в каждом городе по семье. Но, конечно, твой супруг подловатенько поступал. Хотя ни одна женщина не может быть уверена, что в один прекрасный день к ней не постучится в дверь судьба в виде побочного ребенка любимого, надежного мужа. А вся его злость к тебе и рассказы, что ты его не любила - 100% от осознания своей вины. Здесь и к гадалке не ходи. Он ведь понимает, что вид у него сейчас "с душком". Но что больше всего задело меня, это слова о детях. Убила бы!Хотя этот на 30-летие дочери "ужрался" и вообще не пришел домой. Зато как был Д.Р. у ее дочери, поехал с ее компанией на природу отмечать (мы как раз были в очередном разрыве). Зина права, паскудство их второе имя. Но я не гребу всех под одну гребенку. Есть хорошие мужчины, но не в нашей жизни.С дочкой не все просто. Ей 30 лет. Ни с кем в своей жизни не встречалась. Не понимает, как я могла это всё ему простить." Если вы помиритесь, я уйду к дедам жить (к его родителям)". Нет, она не шантажирует. Просто говорит: Мама, подумай о себе. Ты уже вышла из статуса матери, пора подумать о себе как о женщине, а я вам только буду мешать. Но меня гложет жуткое чувство вины в том, что она одинока. Не смогла воспитать ее так, чтобы она смогла найти свое счастье. Сейчас она живет только мной. Я пытаюсь разорвать эту пуповину, но, наверное уже поздно. Я не могу нарушить это хрупкое равновесие. Стою перед выбором - лишиться доверия дочери, или потерять его. Ни к тому ни к другому я не готова. Вот и балансирую "по ниточке, по ниточке..." Он страшно боится, что дочь уйдет из дома и тоже не жужжит. Хотя я понимаю, что мы- то вдвоем целыми днями воркуем, смеемся, общаемся, а он как бирюк один. Дочь с ним соблюдает нейтралитет, но особо не общается. Мне говорит, я пойму, если вы сойдетесь. Но простить его никогда не смогу. Понимаешь, Тамара, за отсутствием собственной семьи она проецирует свое отношение к этой ситуации не как дочь, а как оскорбленная женщина. Сын проще - говорит, как хочешь мам, не парься, плюнь на него да смотри на все с юмором. В общем всего не расскажешь... Всё очень сложно. А по отношению к дочери чувствую себя предательницей. Ведь могу как ты взять ее в охапку и жить с ней вдвоем. Вобщем, сволочь я еще та... плохая из меня вышла мать.

Ларис, привет! Сегодня что-то ночью не спалось, опять думалось обо всем, да еще вечерний звонок бывшего снова все разбередил. Он сейчас в рейсе, мы раньше жили на Севере, он оттуда родом, там жили его родители... Звонит и говорит, проезжал мимо нашего дома, все растащили...Жалею говорит, что повез вас отсюда, сидела бы су..а, уши сейчас прижала здесь и семья бы была вместе, а так один (следует то ли всхлип, то ли опрокидывание рюмки), благодарна тем, кто придумал телефоны, отключилась без разговоров. И вспомнила эту жизнь на Севере.. работала в налоговой, тяжеловато, район удален от всего, кругом тундра, тундра и поселок, а мы районный центр, с нас и спрос, но это была какая-то приятная тяжесть... Свекровь подарила мне корову, не отпустили меня на сессию, закатив жуткий скандал, я училась в Универе на юриста, всю жизнь мечтала об адвокатской деятельности, на тот момент казалось, что смогу защитить всех... У меня все получалось, участвовала в процессах... Но, в очередной раз сбесхребетничала, пошла у них на поводу, кричали, что это такое- муж шофер, ты в суде?...Ладно, это не о том, он все время возил друзей с зимника, перед домом выстраивалось по 12 машин, посуды не хватало, приходилось занимать у соседей, дети отправлялись ночевать к бабушке, сама притулялась спать на кресле и везде, потому что утром корова, люди всех кормить и на работу. Ларис, кто меня заставлял это все терпеть и делать???!Да никто абсолютно. Свекровь парализовало, дочь пожила месяц и уехала не вытерпела, мы как раз с Анькой лежали в Иркутске в больнице, вызвали меня,я бросила лечение там, прилетела сюда... Кто виноват, что ДУРА? Да никто, сама... Все надеялась хоть на загробную жизнь, и то обломили, сказали, что нет там ничего... Я тебе рассказываю это потому, что тоже чтоб ты не считала меня такой распрекрасной, что так вот жила, тянула последние жилы, просто надо понять ,,,Лариса, мужикам не нужны такие самоотверженные, с вечной грустью на лице и в глазах, как бы всех накормить, напоить, детей не оставить без ласки... Ты понимаешь, мы здесь все сделаем, приготовим, постираем, помоем, подошьем, постряпаем, а на все остальное просто нет сил... Поэтому и уходят они туда, А ей что, почему не быть веселой и легкой в отношениях, за нее грязную работу сделали жены... Потом другая сторона... Посмотри, ты творческая личность, ты воспитана на других ценностях, на стихах, ты вообще молодец, я правда восхищена тем, что это так. Я научилась читать в три года, в четыре меня записали в библиотеку, потому что дома перечитала даже все названия туалетной бумаги... А раньше же как, литература какая была, вот герои преодолевают всяческие трудности и оказываются все в финале все равно победителями!!! Ну вот оно и об"яснение... И прекрати считать себя плохой матерью, Ларис, ты права, надо потихоньку рвать эту паутину, я знаю, что дочь у тебя замечательный человечек вырос,Но вы так и будете друг возле друга и она не создаст свою семью, потому что живет тобой и ты со своим чувством вины никогда не выйдешь из ее комнаты, мелкими шажками отходи... Конечно, она видит твои мучения и поэтому не хочет создавать свою семью. У меня дочь сейчас живет с молодым человеком, иногда звонит, жалуется и я ей вспоминаю, как она безаппеляционно заявляла " ..я бы так...", я и говорю, где теперь ваши высказывания? Ларис, ты же как никто другой понимаешь, что НУ НЕ БУДЕТ У НАС ДРУГОЙ ЖИЗНИ!!! Нам эту дали напрокат и придется ее возвращать, давай попробуем вместе как-нибудь выползать из этого болота?

Здравствуй, Тамара! Вот почему мы и близнецы. Жизнь помотала и по мордасам надавала от всей души. Я тоже ухаживала за его бабушкой в больнице. Бегала как заяц - с работы, в больницу и обратно. Юлька маленькая. Бабуля лежачая. Выковыривала ей кал чайной ложечкой - она не могла сходить в туалет. Извини за натурализм, но не каждая согласится это делать в 23 года. Позже свекру делали операцию по простатиту. Тоже ухаживала. Теперь его знаю со всех сторон. И сейчас почти через день бегаю делать уколы. Тамара, я не провидица, но мне кажется тебе стоит готовиться к тому, что он к тебе приедет. Его злость требует выхода, а поскольку себя любимого он наказать не может, он будет искать виноватых. Ты все правильно написала. Нас не ценят, потому что мы сами себя обесцениваем. Нужно стать стервой и сразу любовь появится. Но ведь это уже буду не я. Да и не хочу быть стервой!!! Ну почему нельзя оставаться собой и быть счастливой?!!!Конечно, можно наговорить мудрых слов: возьми себя в руки, все зависит от тебя и т.д....но не помогает, пробовала. Ты права - книжки это прекрасно, но это не руководство по жизни. Из болота мы вылезем - это факт. Мы и так уже на опушке. Так, слегка почавкивает под ногами. Внешне-то все нормально: ходим на работу, общаемся, даже похохатываем иногда. А вот внутрь лучше не заглядывать - вот там не то что болото, а просто серое "ничто". И как ты правильно говоришь нет такой ложки, чтобы это вычерпать. А так что... будем жить. насчет дочери - очень больной вопрос - отходить некуда. в 30 лет даже не поцеловаться ни разу с мальчиком, это сама понимаешь. Только книги, фентези, анимэ и все. Ушла в свой мир и выходить оттуда не хочет. Куда я ей предложу уходить? В соседнюю комнату? Это проблемы не решит. Нет, Тамара, я знаю, что я плохая мать. Это мое твердое убеждение. Вот плоды моего воспитания - налицо. Ладно, боевой товарищ, давай выползать вместе. В атаку пока не будем подниматься. Надо копить силы. Кто ее знает, судьбу-игрунью, что она завтра нам принесет... Мой девиз: жди плохого, и радуйся, если не сбылось.

Ларис, привет ! Ну да, ты мать, ты сама знаешь своего ребенка, у них еще ото сна не открылись полностью глазки, а мы уже знаем, что они скажут, когда их откроют... Может оно и к лучшему, что у нее есть свой мир и она там правит. Мне иногда тоже хочется получить травму головы и амнезировать по полной, забыть все и всех. Ларис, это же не от воспитания зависит, посмотри, помнишь ты писала про своих друзей, все у них хорошо между собой, а сын" игроман," что это они его научили? Нет уж, ребенок родился со своим восприятием мира и его обитателями. Ну она же ходит на работу, общается же с людьми, ну и вот, ей этого достаточно... Да, ты права, стервами нам уже не стать, пусть они будут, кто ими уже родился. Сегодня зашла в другое обсуждение, пишет женщина, ей уже 58, а страдания у нее как в 25 лет, тоже предали, а предателю уже 62... Ты понимаешь, у нас с тобой жизнь оказывается бурлит!!! Есть у меня родственник с мужа стороны, ему сейчас 42 года... но он никогда не вставал с кровати... Наверное у него тоже есть чувства, может рад бы был поменяться с нами нашими жизнями, ему, лежачему они кажутся прекрасными... Наверное мы с тобой сидим не в болоте, а как лягухи в бооольшом тазу со сметаной, и бьем эту сметану, бьем, видно хорошо бьем раз нам ее постоянно подливают... Все в этой жизни проходит...пройдет и это, помнишь? Вовнутрь точно лучше не заглядывать, нечего там... ПОКА... смотреть ,искренне надеюсь, что пока... Со своим благоверным мы иногда сталкиваемся на одной территории, бывает, что мы приезжаем и он быстро материализуется из ниоткуда и начинается... Два дня пытаемся не встречаться, потом все равно где-нибудь состыкнемся , я же вижу выхода у него злости, ты права нет, а тут я, я раньше же вообще молчала, просто тупо молчала, а сейчас уже не молчу, он мне 5, я ему 16 и расходимся. На сегодняшний день хочу уехать куда-нибудь, чтобы потеряться от него, иначе жизнь превратится в постоянные бодания. Сейчас дочь уехала в Калугу, летом хочу с"ездить к ней, посмотрю что и как там, и он будет неустроенный всю жизнь, у меня вообще чувство, что он считает, что мы не в разводе... Ладно, будем выживать, деваться некуда, позади Москва...

Привет, Тамара! Да, я знаю разницу между панельным домом и своим. Это как посадить тигра в кроличью клетку. У моих родителей были кролики, куры, сад, огород. Утром просыпаюсь, а в окне персиковая ветка, а на ней персик висит... воспоминания детства. А чаепития вечером в саду!! Оххх!!!!Взбаламутилось все... А сейчас в 4-х стенах - все давит, раздражает. Живу я в Волгограде. Пилатес есть, но я ленива до безобразия - это же надо поднимать 5-ую точку. А восточные танцы - только из кабинета выйти. Я работаю во Дворце культуры. Всё под боком. Правда, пилатеса нет. А о нем слышала много хорошего. Ну, ничего, пока обойдусь танцами. А насчет невестки, это частенько так молодые женушки манипулируют детьми, поэтому страшно прикипать сердцем к внукам. Я сама, грешным делом, когда ссорюсь с ним, стараюсь меньше общаться с его родителями, все равно идет немотивированная агрессия, хотя понимаю, что они не при чем. Но такой беззаветной любви к сыну я не встречала. Они просто им дышат, он всегда прав, любая его болячка превращается во всемирную катастрофу.