Муж сохранил семью

Наверное навеяло предыдущей темой. Начала отвечать Мелиссе, а получилось, что выговариваюсь. Зачем? Может моя история предостережет кого-то, может кто-то увидит в этом себя...Да, мне будут интересны мнения Особенно интересно - есть ли похожие случаи? Понимаю, что признание в изменах, особенно женских, ничего, кроме негатива не вызывет, но тут вопрос моей честности. Которой мне вдруг очень захотелось. Но, очень большая просьба - без психоанализа.
В том нежном возрасте, когда многие девушки наслаждались вниманием ребят, я страдала от полного его отсутствия. Тогда мне казалось, что НИКТО и НИКОГДА меня не полюбит, что я страшная и некрасивая. Хотя ребят-друзей было много. И рассказов об их подвигах - тоже много. В то время, когда надо было быть кокетливой - я была прямолинейной и жуть какой серьезной. Слова мамы, что я не красавица, но во мне что-то есть с чертовщинкой - меня абсолютно не успокаивали. Я постоянно в кого-то безответно влюблялась и быстро разочаровывалась. В 17 я влюбилась в молчаливого и очень серьезного ровесника. Влюбилась сильно, до безумия. Потом его армия, свадьба, рождение сына...и вот в 21 мы родители совершенно очаровательного пацана, но АБСОЛЮТНО оба не готовые к такому повороту дел. Через 4 года спокойной и размеренной жизни - измена мужа и его уход. И опять мы оба не готовы к этому. Через полгода - обоюдное решение забыть прошлое и начать все сначала. Но в эти полгода происходит одно событие - я ему изменила. После этого что-то переключилось в моей голове - я стала замечать, что интересна мужчинам. Я поменяла образ жизни, стала менять брюки на платья и юбки, ходить в салоны красоты и пользоваться косметикой. Мне стало нравиться НРАВИТЬСЯ мужчинам. Я просто впитывала это в себя. Я еще не понимала ЧТО все -таки получила от возвращения мужа: радость или обузу. Мы старались свыкнуться с нашей новой жизнью. С мужчинами на стороне я не встречалась. Но это затишье продолжалось года три. Затем "крыша поехала". Я стала изменять. Месяца два-три и новый любовник. Через два года я уже даже не боялась, что муж узнает, даже подсознательно хотела этого. Хотела развода, но именно на уровне того, что ОН узнает и сам подаст на развод. Трусость? Да. Сама знаю. Муж догадывается, но молчит. Ему больно, ему ОЧЕНЬ больно. Но он постоянно в командировках, он помнит о прошлой своей ошибке и думает что все связано именно с этим. Это не так. Далеко не так. В одно прекрасное утро я вдруг понимаю, что ЛЮБЛЮ. Очень сильно люблю сопящего рядом мужчину, моего мужа, что мне нужен только он. Что я хочу дочку от него, и что мне жуть как противно все то, что происходило в моей жизни последние годы любовных похождений. Мы уезжаем в отпуск втроем - муж, сын и я. Я просто непонимаю КАК могла так безалаберно относиться к своей семье, так просто отвергать любовь, так наплевательски относиться к сыну, отпустив его воспитание на свободный уровень проверки уроков после работы и вопроса "Как дела в школе?". Я счастлива, что рядом была моя мама, которая стойко сносила и пыталась наставить на путь истинный. Я счастлива, что мой муж СОХРАНИЛ семью. Да-да. Именно муж. Своим спокойствием, своим ожиданием...своей любовью. Мы оба в свое время оттолкнули нашу любовь. Но, видимо, мы не совсем безнадежны, раз нам был дан еще один шанс. Сейчас мы ждем рождения второго ребенка. Я влюбилась в своего мужа. Снова. Как много лет назад.
Берегите свою семью